Просмотр полной версии : Анекдот...
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
mr.Shoxa
25.01.2012, 20:51
Утро в лесу, на лужку тихо-мирно пасётся олень. Вдруг из чащи выбегает стадо лосей, потоптали всё кругом и унеслись. Тишина... Олень, с трудом выкопав себя из грязи, с грустью окидывает взглядом изменившийся пейзажик:
- Бли-и-и-ин! Совсем культуристы оборзели!
Встречает лев на тропинке зайца, а тот с испугу чуть уши свои не съел. Лев говорит:
-Не бзди заяц. Не интересно к тебе докапываться, мал сильно... Давай лучше поможешь мне. Будешь стоять на тропинке, а когда пройдёт кто, попросишь сигарет. Короче докопаешься. Понял!? А я в кустах буду сидеть.
Заяц так и сделал. И тут идёт волк по тропинке. Заяц говорит:
-Волк!? Дай закурить.
-Тебе какие? Мальборо, винстон или кент?
-Давай кент. А огоня дашь?
-Тебе зажигалка или спички? Как лучше?
Лев не выдержал и выскочил на тропу. Взял волка за горло и говорит:
-Да хоть паяльную лампу :mad: По любому в ухо получишь :mad:
Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
VictorMobium
04.02.2012, 20:44
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х.. или с какого числа?
AlexeyMadjar
04.02.2012, 23:56
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Vitja2002
14.02.2012, 00:10
По-немецки "нaх" (nach) означает направление движения. По-русски также, только конкретнее...
Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.
в предверьи завтрашнего праздника
- Дорогой, ты не забыл что завтра праздник?
- Нет! Как я мог забыть что завтра Лига Чемпионов (Байер-Барселона).
Dr_Wolodya
19.02.2012, 03:42
Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палкy.
Поздравляю всех с Днём святого Валентина!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, женского белья, бытовой техники и других вещей...
:jok:
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему " Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал..
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть...
- Дорогой, я хочу на 14 февраля... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки. =)
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая
:loll:
Анекдот в тему дня :loll:
8 Марта, на кануне.
Подходит дочка к папе и спрашивает:
-Папа! А что ты нам с мамой подаришь на 8-е Марта!?
-Линейку...
-Папа!? Зачем нам линейка???
-Это для того, чтоб померили, какой вы мне х.. на 23 февраля подарили...
AlexeyMadjar
24.02.2012, 14:51
Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))
Vitja2002
29.02.2012, 01:41
В украинских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу становится гимназией.
Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.
Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей
Сначала она показалась мне весёлой. Но зайдя в её профиль, я понял, что сейчас, где-то в мире, в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. анекдотов.net
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
Собирается отец в командировку, в Ленинград. Сын подходит к папе и просит:
- Папа! Купи мне велосипед!!!
- Не складно сынок, давай стишок сочени, тогда подумаю.
Соченял, соченял сынок и наконец сочинил.
-Папа едет в Ленинград,
Мамин ёба.. будет рад!
За такой большой секрет,
Папа купит мне мопед!!!
Shadow_user
13.03.2012, 01:07
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб*тся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
Turboxxx
13.03.2012, 10:14
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами…
Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе.
Windows 8 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи — можeт лучшe нe нaдо? еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься — обидится, нeдeлю загружaться не будeт.
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Коты и женщины сходны в том, что когда они вдруг с тобой ласковы, значит, они от тебя чего-то хотят или где-то поднасрали.
Супер-стишки! Читать вслух, с выражением, смакуя!
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105!
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Devastator
13.03.2012, 18:05
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
****************
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
****************
Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...
****************
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
Маркетинг. Женский курс.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'.
Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Devastator
15.03.2012, 14:00
Красной шапочке купили джип-внедорожник!
Смотрите во всех кинотеатрах города ''Волкодав''
**********
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.
**********
Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?
ildar80r
15.03.2012, 14:21
Муж заначил в туалетном бочке бутылку шампанского, приходит домой ложатся спать,
вспоминает что у него заначка есть, переползает через жену , та ему ну ты че сын еще не уснул, тот ложится обратно жена засопела он опять лезет через ней она ему снова
ну сын то еще не уснул. Тот опят, полежал подольше, жена захрапела, тот аккуратно перелазит заходит в туалет открывает бутылку, та как стрельнит.
проснулась жена и с волнением что случилось--???, Голос из спальни сына
--- ну че довыпендривалась батя то застрелился!.
Dr_Wolodya
19.03.2012, 13:23
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на андроиде к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
Тви-лента напоминает чат психбольницы. Каждый говорит о какой-то своей фигне, никто никого не слушает, и над некоторыми можно поржать.
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
ildar80r
20.03.2012, 14:34
Поточная лекция человек 90 сидит в аудитории.Лекцию по логике ведет препод лет так под 65 голос ужасно тихий и писклявый. Пол часа вводный курс в предмет. Пол потока занимается чем хочет. И тут он говорит:- "Индукция - это......и т.д и т.п". Тут голос с задних рядов:- "да, ну на йух!!!? Тут последовала тишина, а за ней пауза по кручи чем в "Ревизоре". Препод обводит глазами всю аудиторию и выдает мощнейшим голосом фразу:-"Я мужик в годах, п**деть не буду". Наш смех он успокаивал минут 15 точно.....
Вчера, картина, в метро на Тургеньевской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да.. буле.. антивирус.. Понимаю!"
Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!" Амаяк Акопян
Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
В наше время чтение книги – это маленькая революция. Чтение создает умных людей, а умный человек – это всегда угроза для общества.
Попытка проснуться утром: ████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later
Я многое могу понять и простить, но не дОговор, звОнит и катАлог.
Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.
На факультете физики учатся физики. А на факультете журналистики – журналистики.
Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся.
Девушка в аптеке никак не может выбрать "резинку".
Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
— Для чего вам нужен iPad? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил iPad, чтоб кидать птичкой в свинью.
ildar80r
29.03.2012, 13:00
Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
От гота со всеми необходимыми атрибутами я ожидал всего чего угодно, кроме фразы:
«День добрый, я — продавец-консультант Орифлейм».
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Куплю саморазучиватель или самоотучиватель мата. За ценой не постою и даже мать ничью не вспомню.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.
Dr_Wolodya
30.03.2012, 12:39
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
После нововведений Гугл по поводу политики конфидециальности надпись в iGoogle " iGoogle скоро будет выглядеть по-новому. Попробуйте!Отклонить." как то стрёмно смотриться.
(С) Я :)
http://www.mcrf.ru/forum/attachment.php?attachmentid=21863&d=1333146249
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит яйца отрезали не тому еврею".
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием
"Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить".
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты "Все что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
Заходят в забегаловку два мужика и заказывают:2 стакана, наперсток, пузырь водки и мелко-мелко нарезанную закусь. Садятся за стол. Бармен конечно в недоумении, смотрит. Разливают, значит, мужики водку по стаканам. И в наперсток. Тут один лезет в карман и... достает от туда малюсенького мужика и говорит ему:"Ну, давай Петрович, расскажи еще раз, как ты в Африке до колдуна до%бался!"
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700
Mb"...
Dr_Wolodya
10.04.2012, 20:44
Войнa. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
..ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
..ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
..ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не
поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой
лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.·
У врача:
- Доктор, как-то прихожу домой и вижу жена трахается с каким-то пидором. Ну взял топор, уже было убил этого гада, но потом передумал. Посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга.
- Потом?
- На другой день история повторилась с другим мужиком. Опять же посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга.
- Потом?
- И так в течении месяца, доктор!
- Да, но при чем тут я???
- Я вот подумал, доктор, столько кофе не вредно для сердца?.
Идет экзамен! Первым входит отличник, сдает на "4", а хочет "5". И говорит он экзаменатору: "Давайте я загадаю вам загадку, если отгадаете, так и быть поставите мне "4", не отгадаете, поставите мне "5".
Экзаменатор соглашается. Студент загадывает загадку: "Что такое законно но не логично, логично, но не законно и не законно и не логично?"
Экзаменатор сдается и ставит студенту "5".
Следующим входит двоешьник. Экзаменатор говорит ему: "Слушай, все равно не сдашь, давай я загадаю тебе загадку, отгадаешь ставлю "5", не отгадаешь "2". Студент-двоешьник соглашается. Экзаменатор загадывает все ту же загадку. Двоешьник отвечает: "Да это же элементарно, вот смотрите, вы старый у вас молодая жена-это законно, но не логично, у вашей жены есть молодой любовник, это логично, но не законно, а теперь вы этому любовнику ставите "5", это и не законно и не логично.
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может, там знают. Пришла туда, а там тоже все не в курсе.
Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может, твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только - спички попросили...
Давать всегда приятнее, чем получать.
Любимое изречение М. Тайсона
Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:
– Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара — и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз...
Одесса, 1905 год. На улице слышны выстрелы. Еврейская семья. Жена:
— Изя, ты куда?! На улице стреляют!
— Сонечка, всё равно всё свалят на нас, а мы даже не знаем, что мы опять натворили!
— Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее!
— А почему не любовника?
— Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику...
— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
— Гольдштейн, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — говорит Шапиро.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел!
— Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!
— Фима, от чего умерла ваша тёща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Следите за мной и выходите на две остановки раньше.
Разговор в Одессе:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.
— Самуил, вы счастливы?
— А что делать?..
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
Еврейский мальчик в магазине просит налить ему три литра меда в бидон. Продавец наливает мед, и мальчик говорит:
— Только я деньги вечером принесу.
Продавец молча выливает мед и отдает бидон. Мальчик выходит на улицу, внимательно разглядывает бидон:
— Все-таки папа был прав. Здесь еще есть на пару бутербродов.
Сидят два бравых сперматозоида и обсуждают.
Один говорит: Вот сейчас я хлопну рюмку водки и самый первый проберусь к яйцеклетке и появится будущий полковник!
Второй: Нееет! Это я сейчас выпью стакан коньяку, проберусь к яйцеклетке и появится будущий генерал!
В это время входит третий сперматозавр:
- Господа офицеры! Мы - в жопе!
Профессия как женщина - мало выбирать надо еще и овладеть.
Знак "туфелька" на заднем стекле автомобиля означает, что за рулем инфузория.
Любимый , куда это ты собрался?
- Домой к жене!
Когда у меня начинается насморк, все думают, что я нюхаю наркотики. Вот, что значит репутация.
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидOрас! - подумала гадалка.
На улице ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- МАМА, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс.
Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.
Добавлено через 69 часов 6 минут
Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста".
Первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок,и он его выкинул!.
Официантка неправильно поняла мужчину и отказалась ему делать рататуй...
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
В деревне после выпускного родители во второй раз нашли своего сына в капусте.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит!..
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке...
Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг - лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , ж-о-п-а СИНЯЯ
Кажется, теперь я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать...
Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии....
Dr_Wolodya
16.05.2012, 01:13
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.
Жить в этом мире невозможно. Но больше негде.
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Неточность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают
таксистами и парикмахерами.
Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
– Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
Дед:
– «…Объявляю вас мужем и женой…»
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
Два друга встречаются и один другому говорит:
- Мне сегодня приснился реальный сон, будто я с Клаудией Шиффер у меня в спальне обои клеил, а проснулся так на руках клей еще не высох
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Собрание в ЖЭКе. Начальник говорит: "Сейчас выступит дворник Василий с переводчиком".
Вася:
- Как на х*я, так дох*я! Как ёба*ый в рот, так ну его на х*й! Я х*ею!
Переводчик:
- Как мусорить, так все. Как убирать, так никого. Василий возмущен.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня и сохрани от того, что сейчас выйдет из ванны!
ildar80r
22.06.2012, 17:30
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.....
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на #уй, разница?"...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Та урок физкультуры был, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на #ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на #уй пришел?
- Я так и спросил...
Травм. пункт. На прием приходит проктолог со своим пациентом. У проктолога застряла рука в заднем проходе пациента.
Хирург на приеме смотрел, смотрел на них, и говорит:
"Так, я не понял здесь что: травмпункт или кукольный театр?"
Хрен с маслом - это еще не конфетка, но уже свечка.
В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару.
На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..!"·
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Начинаю стонать и чешу тебя за ушком...
Лев, вертя задом, начинает стонать и чешет осла за ухом …
19 минут, осел не здается.
Лев: - Что еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, есть еще секретное оружие, я коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, постанывая, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
Муж заначил в туалетном бочке бутылку шампанского, приходит домой ложатся спать,
вспоминает что у него заначка есть, переползает через жену , та ему ну ты че сын еще не уснул, тот ложится обратно жена засопела он опять лезет через ней она ему снова
ну сын то еще не уснул. Тот опят, полежал подольше, жена захрапела, тот аккуратно перелазит заходит в туалет открывает бутылку, та как стрельнит.
проснулась жена и с волнением что случилось--???, Голос из спальни сына
--- ну че довыпендривалась батя то застрелился!.
Ночь. Лишь светятся витрины,
Всё кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристаёт к своей жене.
Та ему: «Отстань, некстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай.»
Обозвав жену заразой,
За её прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок -
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Дов.....валась, мама,
Застрелился наш отец!»
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонталь� �ый", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
в электронике все взаимосвязано, в телефонах в том числе
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
ildar80r
10.07.2012, 12:49
Секс - символом был признан колорадский жук... Это он поставил раком 80% населения !!!
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть.
Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Саша!
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
- Доктор, я поломал ногу в двух местах! Что мне делать?!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Dr_Wolodya
18.07.2012, 00:09
- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
- Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я еб@нула его с вискарем...
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...
ildar80r
21.07.2012, 10:27
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
- Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
- Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
- Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
__________________
Парень с девушкой садится играть в
дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все
щели! " - это три желания, а не одно!
******
Жена (через неделю после свадьбы) решила подать завтрак в постель. Романтика.
И вдруг голос тещи: " Танька, вы что , собрались в спальне жрать? А ну, марш на кухню!"
*****
Ни аиста, ни капусты не увидел мальчик , подглядывавший ночью за родителями...
Zubastik
04.08.2012, 19:10
"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем,
на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и
заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это
нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что
бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка
напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно,
не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот,
что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "
Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении,
наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов"
Vitja2002
06.08.2012, 21:05
- Сынок, ты куда?
- К Андрюхе, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!
xxx: Отгадай загадку )
xxx: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит...
ууу: ты уверен, что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??
Кажется, можно, наверное,
предположить, что,
конечно, запятых,
бесспорно, дофига, но,
разумеется, по всем,
полагаю, правилам.
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
- Посетитель: здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
- Доктор (пишет что-то в истории болезни): присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- Посетитель: у меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
- Доктор (продолжая писать): валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
- Посетитель: ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
- Доктор (поднимает глаза): что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Посетитель: доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Доктор: какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Посетитель: доктор, я понимаю женщин.
- Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
Оптимист: всё прекрасно! Я всего добьюсь! Жить - хорошо!
Пессимист: никакого будущего. Всё обречено. Мы умрём.
Реалист: всё обречено, это прекрасно. Пойду-ка я пить чай.
ildar80r
06.09.2012, 23:54
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.
Привет, что делать то?
Ну вы в постели?
Да!
Она голая?
Нет.
Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
Раздел?
Да!
"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит!
Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше?
Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
Сломал?
Нет!
Сильнее раскачивайся!!!
Сломал?
Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
Да, из уха!
ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
сегодня:
приходит тип, грит:
"надо аккум на много миллиамперчасов"
:loll:
таки мы его ему продали :)
В психиатрической больнице звонит телефон.
Мужской голос спрашивает:
- Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номер 10.
- Hет никого, - отвечает дежурный.
- Черт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?
http://cs406231.userapi.com/v406231691/1441/EnndiZLhdL4.jpg
Говорят, в пятом айфоне будет функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг воизбежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Oк, принято, спасибо.
http://cs411330.userapi.com/v411330248/3480/sG9UsJxD1yw.jpg
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.
Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.
Сидит сисадмин, разбитый, взломали рут-пароль на сервере и сам с собой, при этом чеша за ухом собаку. - Ну как мне только в голову взбрело, поставить рут-паролем имя моего пса. Нет, конечно ты не виноват gz-24-nu-5t.
На новый год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
xxx: у моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.
xxx: она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал - хр*н, не пролезает.
ууу: я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения - это у вас семейное.
xxx: у тебя 4й?
ууу: вчера ходила бюстгалтер покупать - 4й мал.
ххх: o_O спасибо за столь интимные подробности, но я спрашивал про айфон)
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Vitja2002
16.09.2012, 21:59
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это #уй.
McAlister
02.10.2012, 02:05
Объявление.
...Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по - другому!" не употребляю. Не кастрирован.
:loll:
Добавлено через 127 часов 5 минут
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять..
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт....
(То с института, то с работы)..
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить....
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи)..
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила....
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
VictorMobium
03.10.2012, 00:02
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
************************************************** **************
- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
- Сюрприииииз.
************************************************** **************
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
************************************************** **************
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.
Vitja2002
03.10.2012, 11:22
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Devastator
15.10.2012, 14:26
Народная мудрость:
Как известно, первые пять дней после выходных, самые сложные…
------------
- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать..
------------
Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
------------
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина? . .
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
------------
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.
------------
Интим не предлагать!
Не могу отказаться…
Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну, подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии отстранить надо !
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все -
и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в такой обстановке не удастся, и не придумала ничего лучшего чем пошутить над мужем.
Она подобралась поближе к его уху, и легонько ткнув его пальцем в бок, спросила:
-Коля, а тебе понравилось какой я сейчас тебе минет сделала?
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит!
- Сдавайте мочу.
- Но доктор, у меня ло...
- Мочу сдавайте!
Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам, заставил пописать жену, дочь, сына и кота. После этого пошел в поликлинику и сдал эту банку.
Приходит через день к врачу и, усмехаясь, спрашивает:
- Ну что, доктор, как мои анализы?
Доктор что-то пишет, и не отрываясь, говорит:
- Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота - мочекаменная болезнь, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда маструбируете.
Врезался на светофоре запорожец в Мерина, мужик в запоре думает - сейчас всё равно убьют, берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стёкла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит - это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него......
Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.
Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !
И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !
Русский молчит.
Ф: - А ты сколько раз?
Р: - Всего один.
И: - Один? И что она сказала утром?
Р: - Не останавливайся!
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив
ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Ры-
бу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и
вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля-
дывает. Он повернул рыбу другой стороной - опять глаз. Рассер-
дился мужик:
- Ну что, будем писать или глазки строить?
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Mobi_service
19.10.2012, 00:36
Иду по лесу… дождь хе**чит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Афигеть просто!!! я толкаю, а он бл*****т* едет.
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.:loll:
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски - это жопа!
п.с. реально сидел и ржал , мне тоже так мама говорила :)
п.с. реально сидел и ржал , мне тоже так мама говорила :)
И мне:loll:
KonstantinVoskr
20.10.2012, 09:48
Ценник прям как в анекдоте http://www.avito.ru/nizhnekamsk/tovary_dlya_kompyutera/prodam_nerabochie_radeon_hd_6990_i_2x5970_99005717
Ценник прям как в анекдоте http://www.avito.ru/nizhnekamsk/tovary_dlya_kompyutera/prodam_nerabochie_radeon_hd_6990_i_2x5970_99005717
в смысле "мопед не мой" - просто денег очень хочется
Ценник прям как в анекдоте http://www.avito.ru/nizhnekamsk/tovary_dlya_kompyutera/prodam_nerabochie_radeon_hd_6990_i_2x5970_99005717
Это чё, вот истинный перл!
http://www.avito.ru/nalchik/zapchasti_i_aksessuary/svechi_na_beluyu_prioru_hetchbek_103716696
KonstantinVoskr
22.10.2012, 07:29
Вчера ночью некоторые функции "мозга" были устававшими, поэтому решил его не напрягать, а гугл- переводчик казался под рукой:
22995
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
KonstantinVoskr
22.11.2012, 01:39
Побояню немнога....
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Вадим: — У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного...
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает!
Вадим: Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком.
Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сук@ всю ночь бильярд с друзьями играл!?
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:
- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить.
На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
- Что случилос?! Че да че?
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые? (rofl) (rofl) (rofl)
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка! - Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
Vitja2002
29.11.2012, 19:06
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж :
- Пи..ёжь твой слушал!!!!
Чем дольше живёшь, тем отчётливее видишь отличие пидарасов от геев.
Troyanetz
30.11.2012, 20:51
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
McAlister
03.12.2012, 01:34
Дальнобойщик про*бал поворот и, снес стену,влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и пи@дячь дальше!!!
-----------------------------------------------
Рассказ женщины-автомобилиста:
"Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по- быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) Вот мужик наверное мучается до сих пор )"
------------------------------------------------------
Пишу письмо директору Тырнета
Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш)
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Cломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал.
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету
Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) – Николу Кидман,
ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!» …
Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето»
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых..
-----------------------------------------------------------
Амеpикa.Тpи мyжикa пpоходят собеседовaние в полицию. Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: -У этого мyжчины ОДHО yхо... -Это же фотогpaфия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимaющий. Зaходит следyющий: -У него одно yхо... -Дa вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит paздосaдовaнный "экзaменaтоp" Зaходит тpетий: Смотpит нa фото и спокойно тaк говоpит: -Этот мyжчинa носит контaктные линзы. ??? "Экaменaтоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: -Дa вы пpaвы.Hо кaк вы догaдaлись ? -Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
----------------------------------------------------------------
- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить.
---------------------------------------------------------------------
Сначала он снял с нее юбку...затем медленно стянул блузку... Потом лифчик...трусики...И перед ним осталась голая бельевая веревка
-------------------------------------------------------------------------
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
----------------------------------------------------------------------
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич
…. Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё затяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает…
Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…
-------------------------------------------------------------
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
---------------------------------------------
- А плывущие крылатые коровы это стадо, стая или косяк?
- Это по-любому косяк... причем лишний..
------------------------------------------------------
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики НИКОГДА не изменяют своим жёнам...
-------------------------------------------------
Новая учительница по рисованию подходит на уроке к Вовочке,а у того на парте чистый белый лист.
- "Ну что Вова рисовать будешь?"
-"Вот тут черным мазну,а здесь мазну синим,а в центре ебану зеленым!"
Учительница падает в обморок.Через минуту очнулась и тащит Вовочку к директору.
Директор:
-"Ну что ты опять натворил?"
-"Ничего я не творил!Я только сказал что тут мазну черным,здесь синим,а в ценре ебану зеленым!"
Учительница опять падает в обморок.Директор срывается на крик:
-"Вовочка бл..дь,ты что не можешь еб..нуть красным,ты-же видишь ей от зеленого х..ево!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает.
-слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!
- Я же просил прислать мне пару нормальных парней!
- Ну так а мы и есть все пятеро - Паранормальные парни:)
McAlister
04.12.2012, 02:50
Еще побаяню малость
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах")))
-------------------------------------------
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросил:
- Мужской шампунь, что ли?
------------------
папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
она, посмотрев на него:
- А я нормальная
---------------------------
- Замуж хочу!
- А Ванька че?
- Он сопли жует...
- Че говорит?
- Говорит, вкусно.
---------------------------
Говорю мужу:
- Дорогой, давай пригласим мою маму на Новый год!
— Ну вот еще!… хотя… давай… говорят, что символ Нового года за праздничным столом — к успеху...
------------------------------
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!
Влюблённые:
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь..?
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру...
Почему Путин боится уйти из власти?
А - Боится, что без него страну разворуют...
Б - Боится, что страну разворуют без него...
Три боксера общаются.Тяж,полутяж и супелегкий.Тяж : - захожу домой, а жена с любовником.Я ему щёлк в бороду и всё - на вынос. Полутяж : такая же история. Суперлегкий: - захожу домой, а там жена с любовником.Я ему слева - справа, по печени, в бороду ещё двоечку! Ну, думаю, пока по очкам выигрываю пора сваливать...
McAlister
08.12.2012, 03:11
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой.
У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.
Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
-----------------------
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
-----------------------
-Что такое ДВОЙНАЯ УГРОЗА?!
-Это когда одна блондинка учит другую ездить на автомобиле!
-----------------------
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще… И только чужие дети всегда хуже.
-----------------------
Вовочка приходит домой.
-Папа тебя вызывают в школу!
-Кто?
-Биологичка.
На след-й день.Учительница
-Вы знаете, ваш сын на уроках говорит гадости!
-Что, он сказал?
-У кого самые большие яйца???я спросила...
-У слона!!! ответил он!
Папа спрашивает,
-А у кого?
-У страуса!
-А я-то думал,че они взлететь не могут!!!!!
-----------------------
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
-----------------------
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Д
елать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого- же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
-----------------------
Новый вид камасутры - самасутра...
-----------------------
Она: "Расскажи мне сказку на ночь"
Он: "Зай, я сам - одна сплошная сказка"
Она: "Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?"
-----------------------
- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
-----------------------
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- Гражданииииин?!
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
-----------------------
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска : " Позвони мне, я немогу найти свой телефон "
-----------------------
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя:
- Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!
-----------------------
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это? - Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя, можно без презерватива"... .
-----------------------
Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
---------------------
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
---------------------
..Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж, испуганно:
-"Что делать будем? "
Жена, тыча в экран:
-"Вот это, вот это и весь пятый абзац!"
----------------------
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10, наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними полосатой палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта... Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы, и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишник больше не появлялся около моего дома.
----------------------
Говорят,что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня...Поотращивают лапищи-а ты ходи потом комплексуй!
----------------------
Крутой мужик заходит в бордель и требует самую дорогую проститутку.
-"А вы уверены? Самая дорогая у нас гей Геннадий!"
-"Ты че гонишь,какой еще гей?!"
-"Рекомендую!Еще никто не жаловался!"
Мужик задумался:
-"А давай!"
Выходит Геннадий-накаченный,набриолиненный брюнет и шепчет крутому:
-"Дорогой чего нам здесь париться,поехали ко-мне,расслабимся по полной!"
Выходят из борделя а тут облава-ОМОН.Крутого мордой в асфальт,а к Геннадию подходит командир ОМОНа отдает ему честь:
-"Простите Геннадий,накладка вышла,виновных накажем,забирайте вашего друга и счастливого пути!"
Крутой садится в Геннадия "Бентли" и со скоростью 250 км/ч они летят по центру Москвы.Тормозит их ДПС,подходит капитан:
-"Ой Геннадий,извините обознался,вы обычно на красной "Феррари",еще раз извините и счастливого пути!"
Приезжают на Рублевку,стоит замок,подымаются по мраморной лестнице,Геннадий говорит:
-"Дорогой,я в душ,а ты пока расслабься в баре,у меня есть все,но я тебе советую Шардоне 1893 года!"
Пока Геннадий в душе крутой лихорадочно звонит в бордель:
-"Скажите а Геннадий точно знает кто кого будет еб@ть?!"
----------------------
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
-"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
-"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
-"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
----------------------
"Хрен получишь” и ”Ни хрена не дам” - как ни странно, одно и то же.
----------------------
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
----------------------
Вызываю такси. Диспетчер говорит:
-"Будет машина апельсинового цвета."
Думаю: "Фигасе...весёленький цвет." Вышла во двор, жду. Машины заезжают-выезжают, моего оранжа нет.
Звонит диспетчер на мобильный:
-"Выходите, машина уже 10 минут ждёт во дворе."
Я говорю:
-"Я тоже жду, апельсиновой машины я не вижу."
Диспетчер сквозь смех:
-"Машина "Опель" синего цвета."))))))
----------------------
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
----------------------
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
----------------------
Внезапный порыв ветра свернул шею лопоухой девочке
----------------------
Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной теперь не разговаривают... один уронил телефон с моста, другой с балкона
----------------------
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
----------------------
Устроила диверсию на работе - принесла ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
----------------------
Училка спрашивает детей:
-Как у вас в семьях справляются с кризисом?
Вовочка:
-А мы с папкой мамку выгнали!
-?!?! А зачем?
-Мы с папкой подумали и решили, я уже взрослый и сиську не сосу , у папки не стоит, зачем нам лишний рот кормить!
----------------------
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
----------------------
Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?
----------------------
Встречаются два Еврея:
-Абрам , ты знаешь , Сара умерла ?
-Нет . Отчего ?
-От рака .
-О !!! Это была её любимая поза .
----------------------
Есть у меня подруга,а у неё дочь 12-ти лет.Т ак вот мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы буквально в прошлом веке:
-Владлен означало Владимир Ленин,или Даздраперма,что в свою очередь означало Да здравствует первое мая!
На что дочь сказала,что её надо было назвать Триперок, На изумлённое выражение лица своей мамы дитё невинно пояснило:
-Триперок-тридцать первое октября-мой день рождения...
----------------------
А моя мечта на 21 декабря 2012 года, познакомиться с девушкой. Светланой. Обнявшись сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу и в штанах почувствуется напряжение....Она заметит и спросит:
-"Что это?"
И тогда я отвечу :
-"Это конец, Света!"
----------------------
Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии.
----------------------
-Уберись в комнате
-Сделай уроки
-Рано ложысь спать
-Сынок ты здесь?
-Мы с папой хотим купить машину!
-ВЫ ЧЕ СЕРЬЕЗНА?
-Нет Я проста Проверила доходят ли Сообщения......:)
----------------------
Учительница на уроке спрашивает:
-Дети какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же то как минимум через пять недель они поймут что через девять месяцев их станет трое!
----------------------
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставить копии?
----------------------
ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
– С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S. Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять
Не хрен, блин, спокойно спать.
-----------------------
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
-----------------------
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.
-----------------------
Ночь.Метель. Инспектор ГИБДД остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и дама эта пьяна, причём изрядно.
- Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права!
- Что тебе, милый, ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама.
Бесцеремонность инспектора сильно задела, но виду он не подал. Объяснил, что люди обычно предъявляют права - такой пластиковый квадратик, называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное:
- Нет у меня водительского удостоверения. И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась. И не собираюсь. Понял?
- Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор.
- Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал?
Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил.
- Да отвали ты, мент! Во докопался, глянь!! Из машины выйди, права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама.
Рядом с ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. в разговоре не участвовала, но хохотала. Громко, заливисто, хлопая при этом в ладоши, будто на клоунов в цирке смотрела. Терпение инспектора иссякло. Схватив телефон, позвонил старшему. Доложил ситуацию, потребовал помощи: мол, дамочек в камеру, машину - на штрафстоянку. Приехал командир взвода с экипажем. Оценил обстановку. На полуслове оборвал доклад подчиненного, жестом отозвав его в сторону. Там командир всё объяснил инспектору двумя словами:
- Машина праворульная!
----------------------
Самые странные СМС-ки:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
3. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
4. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
5. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
6. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
7. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
8. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
9. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
10. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
11. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
14. "Приходите пешком. Поедем на мне".
15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
16. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
17. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
18. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
19. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Мама."
-----------------------
ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ !!!
Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер, Пылесос,
Утюг, Дублёнка, Печка гриль,
Мобильник (лучше — три),
Сервиз, Духи, Автомобиль,
Что мужу — сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится — ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей!
-----------------------
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ:9 месецов.
KonstantinVoskr
10.12.2012, 03:11
Хоть и не анекдот, но а память с утра въелось:
У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.
Devastator
10.12.2012, 09:46
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".
*************
Прошли выборы. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
**************
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..
**************
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
**************
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
***************
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
***************
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
McAlister
25.12.2012, 03:02
Вчера написала на грязной машине соседа
,,Помой меня,,.
Сегодня он пришел ко мне с ведром и мочалкой и сказал
«Раздевайся,помою!
----------------------------
Врач диктует мед.сестре:
-Так и запишите:,,В результате черепной травмы...``
-Доктор, а правильно ведь надо писать ,,Черепно-мозговой...``
-Нет! Не было там никаких мозгов,раз он на День рождения жены с любовницей приперся!
----------------------------
Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит:
- А мы издесь пьем-м-ммм...
- А мы издесь тоже пьем-м-ммм...
- А у нас... Пртвейн!
- А у нас... Спырт... М-мдецинский!
- А у нас Васька штопор проглотил!
- Щасз выезжаем!
- Не-не... не надо мы уже вилкой открыли!
----------------------------
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
----------------------------
У мужика оторвало член.В больнице доктор пожалел мужика и пришил ему хобот слоненка Мужик просыпается после наркоза и смотрит какой у него теперь аппарат и сразу звонит своей подруге,чтобы провести испытание.Пошли они в ресторан,сели на против друг друга.Тут девушка смотрит что, что то у мужика из ширинки высунулось, схватило апельсин на столе и обратно в ширинке спряталось.Она в недоумении, думает что показалось, через время опять из ширинки шмыг, хвать апельсин на столе и обратно.Ну она уже спрашивает.
-Что это было?
-Это мой "хоботчлен".
Она.-Ух ты!!! А можешь еще раз так сделать?
Он.-Не знаю...но боюсь,что еще один апельсин... мне в жопу не влезет!!!
----------------------------
Сидят мужики в сауне,в комнате отдыха,разлили водочку. Только собрались выпить,раздался звонок по мобильнику.Один из них берет трубку:
- Да дорогая...Что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно бери,дорогая...
Снова собрались чокнуться - опять звонок.Тот же мужик отвечает:
- Что, шубка понравилась? Из норки? За 20 тысяч долларов? Ну конечно же,бери,дорогая!...
Опять собрались чокнуться, и опять звонок...Опять тот же мужик отвечает:
-Да ,дорогая..Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Ну,конечно бери,дорогая!
Отллючив трубку,он поворачивается к товарищам:
-Мужики,чей телефон? Я уже замучился отвечать!..
----------------------------
Случайными бывают только браки, а в любовники надо брать человека надежного!
----------------------------
Смс на телефоне: Мы купили два ящика водки. Ты идёшь с нами бухать??
Ответ: - Да. Я иду! А кто это?
----------------------------
Всем злым бабам и сплетницам желаю в Новом Году вечного секса. Да будут ваши рты заняты !!!
----------------------------
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить. Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был,говорю мол что за херня, а ну мужики откручивай пробку с бочки.Мужики открутили,я снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко,потом достал его,ну как говорю,нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят,но виду не подаю,тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать,яйцо с пальца соскальзывает,никак ухватить не могу,хоть плачь,а яйцо ни как не идет. Сижу я значит за столом на этой бочке,вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь,а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал,но уже понимаю,что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол,мужики выручайте, все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули,чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена,я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился,трусит меня всего. Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген,начал резать им бочку,только прорезал дырку,мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал,сам себя чуть не кастрировал.Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую,врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал,медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь. Грузят меня на каталку и везут через весь завод,бочка у меня между ног,ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий,работа на заводе стала,а мне то не смешно,на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать. В больнице я так понимаю,что весь персонал медиков, пришел на мою рожу посмотреть, им же интерестно какой дурень свои яйца в бочку засунул,я сижу уже весь красный,думаю как на экскурсию ко мне ходят, только меня увидят и ржут как кони.Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, только глянет на мою рожу и под кушетку падает в смеховом припадке, три раза его остальные доктора в чувства приводили....хорошо хоть с яйцами остался.
----------------------------
Девушка идёт ночью по подземному переходу. Навстречу- огромный мужик с широко разведёнными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздаётся звон стекла и вопль:
-Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!!!!
----------------------------
+ 20 ° - Греки надевают свитера
+ 15 ° - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 ° - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 ° - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машиныне заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 ° - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 ° - Французские машины не заводятся.
- 10 ° - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17,9 ° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 ° - Американские машины не заводятся.
- 25 ° - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 ° - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 ° - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 ° - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 ° - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 ° - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 ° - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 ° - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!!!»
----------------------------
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника...)) парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил
— ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ? ))
----------------------------
Какая сволочь Конец Света предсказал?
Я начальство на три буквы послал, тёще сковороду на голову надел и жене два раза изменил,не скрывая!
Куда теперь идти?
----------------------------
Сидит девчонка с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку во всё тело!» (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
«Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить…»
----------------------------
Водку пить-не спортом заниматься,тут здоровье иметь надо!
----------------------------
Муж возвратился из командировки раньше срока, потихоньку открыл квартиру, а я одна...
- Стареешь, дорогая! - подумал он.
- Умнею, дорогой! - подумала я..
----------------------------
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом.
Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу,
А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ПРОВОЛКУ НАПРАВЛЯЕТ!
----------------------------
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок ,и я ему посоветовал купить двухмоторную, дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и я посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет,что вы... Он пришел купить пачку тампонов, для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
----------------------------
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
:poz::poz::poz:
Желаю всем и всегда отличного настроения.
С Рождеством и Новым Годом!!!
:poz::poz::poz::poz:
Какая сволочь Конец Света предсказал?
Я начальство на три буквы послал, тёще сковороду на голову надел и жене два раза изменил,не скрывая!
Куда теперь идти?
в ремонт сотовых, у нас там каждый день конец света!
Vitja2002
12.01.2013, 01:24
Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Все - премии не будет
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: «Пропердю любую мелодию – 10$». Тут проходит профессор консервaтории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал «Мурку», бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского», бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?», бомж отвечает: - «А ноты есть?», профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: - «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая пальцем на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться…»
ildar80r
31.01.2013, 14:07
..пришла Я домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сижу с умной улыбкой...Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Dr_Wolodya
31.01.2013, 17:18
Звонок в 4 утра: - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А вы что, отстали? )))
gsm-raduga
01.02.2013, 16:20
-ФИО? -Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!
Добавлено через 1 минуту
-Милый, я твой зайчик?- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
McAlister
04.02.2013, 00:01
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
---------------------------
Инструкция по технике безопасности:
- Не хватайтесь за оголенный конец... Может трахнуть...
---------------------------
Наличие двух любовниц с разным цветом волос невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.
---------------------------
Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, другой сзади.
Третий, устав ждать, произносит :
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта :
- Меня подмени!
---------------------------
На презентации новой водки устроили конкурс-кто какой стишок придумает,тот и выпьет столько водки.
Выходит Абрам:"Рыбка плавает по дну,выпью рюмочку одну!"Выпивает рюмку.
Выходит Мыкола:"Роза аленький цветочек,выпью рюмочек пяточек!"Выпивает 5 рюмок.
Выходит Иван:"Я не знаю нихрена,выпью водочку до дна!!!"
---------------------------
Стоит ворона у зеркала… расправив крылья, поворачивает голову то направо… то налево… Наконец восклицает:
— Ну провалиться мне на этом месте — вылитая Барби…
---------------------------
- Это курам на смех - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
---------------------------
Муха - Цокотуха (modern edition)
Как-то муха - цокотуха,
Вся блондинка на два уха,
Вышла ночью на бульвар,
Что бы свой продать товар.
Там лежал весь позолочен,
И немножко озабочен,современный самовар.
Муха, пнув его ногой,
Отнесла к себе домой,
Налила в него спиртного,
Приговаривая строго:
- Позвоню своим друзьям
-Будем танцевать канкан!
И сбежались к мухе все
Старый жук в своём пенсне,
И альфонсы-тараканы
Подставляли все стаканы.
Но на этой пьянки звук
В хату к ней залез паук,
Всех связал, скотина злая ,
И сказал, слегка зевая:
- Будешь мне платить налог,
Я, в натуре, очень строг!
Что с панели принесешь
- Половину мне даёшь.
Но на этот беспредел
Вдруг комарик прилетел.
Из кармана вынув ствол,
Враз закончил произвол,
Молвив мухе: - Я бугор!
Я твой новый сутенёр !
Мне отщёлкнешь только треть,
Будем жить, и песни петь!
---------------------------
Моей жене уже 33, а она никак не может повзрослеть.
Представляешь, я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
---------------------------
Поведение разных знаков зодиака после секса!
Oвен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(- а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"
---------------------------
Подходит американец к русскому и говорит:
— У нас говорят, что русские пьют больше всех. Вот вы лично сможете выпить стакан водки?
— Не вопрос! Соленым огурчиком закушу, и всё о’кей.
— Хм... А три стакана сможете?
— Да без проблем! Тремя солеными огурчиками закушу и всё о’кей.
— О! А сто стаканов?!
— Совсем с ума сошёл?! Не смогу я съесть столько огурцов!
---------------------------
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку.
Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел.
Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно,
сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали? - Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено.
Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую.
Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет.
Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено.
Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько от@@pал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp@ю я по двадцать pаз в день.
---------------------------
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
---------------------------
Глупые вопросы:
-Ой, ты что упала?
-Нет блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блин дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блин, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото !
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,блин, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!
- Дорогой, это ревность?
- Нет, блин, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко):
- Занято?
Голос из кабинки:
- Да! Мужик (с надеждой):
- Точно-точно занято?..
Голос из кабинки:
- Нет блин, автоответчик поставили, для тебя специально!..
- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, блин, ноздри!!!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!
---------------------------
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?…
---------------------------
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
— … это хенесси?
— … это самогонесси!
---------------------------
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли-не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…
---------------------------
- Любимая... Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах...
- Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...
---------------------------
Анализ показал,что у вас в моче белок! Бли-и-и-и-н! Так это что,у меня яйцо протекает?
---------------------------
Иду пьяная, заблудилась,смотрю развилка, надпись
НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ -сауну с голыми мужиками НАЙДЕШЬ!
а направо?... А НА ПРАВО Я УЖЕ НЕ СМОТРЕЛА!!!)))
---------------------------
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: - Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет! Все хохочут.
2-й: - А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет! Все ржут.
3-й: - А моя набрала презервативов и на море укатила... Все молчат.
3-й: - А члена-то у нее нет...
---------------------------
Никогда, ни при каких обстоятельствах, муж не имеет права приходить домой СЫТЫМ.
Он может прийти поздно, пьяным и без денег, но голодным. Его могли задержать, напоить, ограбить...
НО НАКОРМИТЬ ЕГО МОГЛА ТОЛЬКО ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА!
---------------------------
Хорошие девочки становятся хорошими женами,
плохие -потрясающими любовницами,
умные - верными подругами,
а мудрые - умудряются всё это совмещать!
---------------------------
Каждый мужчина женится на "прекрасной принцессе"...
Умный со временем сделает из нее "королеву",
глупый -"несчастную замарашку Золушку".
---------------------------
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет.
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да.
Жена: -А связь улавливаешь?
---------------------------
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
---------------------------
Народная примета:
Если вы встали с правой ноги,то хорошо будет завтра,
если с левой ноги,то хорошо будет сегодня,
если вы вообще не можете встать,то хорошо было вчера.
---------------------------
Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
radioscanner
05.02.2013, 08:39
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик косит траву вокруг фонарей на рулежке классической косой.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку.
Косит траву. В этот момент "Як-42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30, стоит ждет.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу рукой. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
McAlister
06.02.2013, 04:12
Для поддержания хорошего настроения ... еще малость...
Алло дорогая,что купить?
-У тебя что много денег?
-Нет!
-Копи сука!
-Что?
-Купи сока говорю!!!
---------------------------
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
---------------------------
Умер мужик. Попал на небо,а там бог спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
-Ни разу!!!
-На тебе мерседес-езжай по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
-Сколько раз ты изменял жене?
-Раза два-три,не больше!
-На тебе велосипед-езжай по раю.
Попал третий мужик:
-Сколько раз изменял жене?
-Ну... Раза два-три в неделю.
-На тебе ролики-езжай по раю.
Едет мужик на роликах по раю,смотрит другой мужик на обочине в мерседесе рыдает.
Весь в соплях,слюнях. Мужик на роликах спрашивает:
-Че ты плачешь? Ты че с ума сошел? Ты тут самый крутой,на мерсе,а я,вот,как дурак-на роликах...
-Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах...
---------------------------
Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
---------------------------
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
---------------------------
- Ты что, обиделась? - Не, я за топором.
---------------------------
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!
---------------------------
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».
---------------------------
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны:
"Просьба, более трех минут не сопротивлятся!"
---------------------------
Супружескaя пaрa гуляет по пaрку.
Он: - Дa, дорогaя.
Онa: - Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.
---------------------------
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить
---------------------------
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
---------------------------
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались
---------------------------
Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...
---------------------------
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
---------------------------
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке.
После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал:
- Наверное дома забыла!!!
---------------------------
Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать.
Ума не приложу, как это поможет?
---------------------------
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!
---------------------------
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
- я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
- вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...
блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
- ну что чувствуете???
- я не чувствую ... я в этом сижу..
---------------------------
На заметку автомобилистам.
Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль..
---------------------------
Смеяться на слабым полом в их же присутствии равносильно самоубийству – отомстят обязательно.
---------------------------
По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит.
Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!
---------------------------
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину.
А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
---------------------------
Три женщины беседуют.
Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья: - А мой... ну, в общем, скончался.
---------------------------
Почему белая нитка которой соединены новые носки, крепче чем нитки из которых сделаны носки???
---------------------------
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
---------------------------
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
---------------------------
Есть как минимум 3 вида мужчин: мачо, чмо и мам чё.
---------------------------
женщина подруге по телефону:
- я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
муж, из кухни:
- прихуела!
---------------------------
Отец в роддоме, ликуя:
-О, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
-Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.
---------------------------
Мужчина заходит в публичный дом и говорит:
-Дайте мне двух женщин по 50 долларов.
-У нас такса 100 долларов.
-Ну, давайте таксу..
---------------------------
-Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся".
- Я СОГЛАСНА!
---------------------------
АФРИКАНЕЦ ВСТАЛ В 8 ЧАСОВ, ОТРАБОТАЛ ДО ПЯТИ И ПОШЁЛ ПО КАБАКАМ
РУССКИЙ ВСТАЛ В ПЯТЬ, НАКОСИЛ ТРАВЫ, С 8 ДО ПЯТИ ОТРАБОТАЛ НА ЗАВОДЕ, С 6 И ДО ЗАКАТА РАКОМ В ОГОРОДЕ СТОИТ
ВОПРОС -КТО ИЗ НИХ НЕГР?
---------------------------
Вот говорят: не пей с бывшими. Ничего подобного! Пей!
И слушай, какая ты самая лучшая в мире, и какой он дурак, что тебя упустил!!
---------------------------
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил
---------------------------
Не важно какой длины у тебя линия жизни! Важно, чтобы она через задницу не проходила...
---------------------------
Если у жены сгорят макароны- значит криворукая! готовить не умеет!
а если у любовницы, то- ммммм, с поджарочкой !!
---------------------------
Один мужик пришёл к любовнице, ну и как обычно-муж не вовремя.
Мужик прыгает в окно и чувствуя, что добром это не закончится, обращается к богу:
"Господи, помоги. Клянусь: водки-ни грамму, по бабам-ни ногой, только-бы спастись"
Бог ответил:
"Хорошо, сейчас ты спасёшься, но через три года-утонешь!".
"Да... ладно".
И мужик падает в кусты, всё обошлось. Проходит три года, мужику на работе "выпадает" путёвка на море.
Мужик едет на курорт, но помня об уговоре, в море не купается, в ванне не моется, да и вообще-с водой-осторожно.
Так две недели провалялся на пляже. Время домой ехать, а билетов-ни на поезд, ни на самолёт. Только на пароход.
Делать нечего, мужик садится на пароход, и вот посреди пути начинается шторм, и пароход начинает тонуть.
Мужик падает на колени:
"Господи! Я знаю, это ты МЕНЯ хочешь потопить, Но за что погибнут эти невинные люди?".
И Господь ответил:
"Да я вас БЛ@ДЕЙ три года на этот грёбаный пароход собирал!".
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
___________________________________
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы@@ет, но форточку я не открою!!!
________________________________
Пришла девушка к гинекологу. села раздвинула ноги ну и доктор засунул туда руку и начал делать осмотр. в это время у него звонит телефон. он не доставая правую руку левой берет телефон и начинает указывать дорогу жестикулируя правой рукой. когда он закончил девушка в блаженстве говорит:
- доктор, а можно еще раз вокруг школы.
_________________________________
Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...
_________________________________
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Vitja2002
15.02.2013, 17:55
.. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора
ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан
сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями),
33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
McAlister
16.02.2013, 04:08
еще малость по:bayan:ю ... суббота ... :gy:
Бабушка вызывает такси.
Диспетчер звонит:
- выходите , у подъезда стоит " МАЗДА " голубой металлик
бабушка вышла и делает два круга вокруг машины , подходит к водителю .
- Извините , это вы голубой Виталик ?
---------------------------
— Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
---------------------------
Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
---------------------------
Жена пошла в зоомагазин купить мужу подарок на день рождения.
Просит у продавца что-то подешевле.
Советует ей купить гигантскую лягушку и говорит по секрету, что она может делать минет!
Дома вручила подарок и намекнула мужу о способностях лягушки. Муж не поверил...
В средине ночи женщина проснулась от грохота на кухне.
Смотрит , а муж и лягушка изучают книгу о здоровой и вкусной еде.
- Что вы тут делаете?
- Если эта лягушка еще и готовить научится, закричал муж - выгоню тебя на хрен!
---------------------------
Коктейль с листьями мяты — мохито.
А коктейль с листьями конопли — это хихито!
---------------------------
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А что ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
---------------------------
Говорят, что коты помогают снять стресс… и ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!
---------------------------
ОСТАВИЛА ДОЧЬ (2 ГОДА) С МУЖЕМ. ОН СИДИТ ЗА КОМПОМ,А ДОЧЬ С НИМ В КУКЛЫ ИГРАЕТ, НОСИТ ЕМУ ВОДУ В КУКОЛЬНОЙ ПОСУДЕ, А ОН ПЬЕТ, ВКУСНО, ПРИНЕСИ ЕЩЕ, ТА НОСИТ, СТАРАЕТСЯ.
РАДОВАЛСЯ ОН ДО ТЕХ ПОР , ПОКА ДО НЕГО НЕ ДОШЛО, ЧТО ЕДИНСТВЕННАЯ ВОДА ДО КОТОРОЙ ОНА МОЖЕТ ДОТЯНУТЬСЯ - ТОЛЬКО В УНИТАЗЕ!!!
---------------------------
Встречaются двa членa.
Первый говорит:
- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa.
- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.
---------------------------
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка: - Нет.
Француженка: - Нет.
Русская: - Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка: - Нет.
Француженка: - Нет.
Русская: - Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка: - Нет.
Француженка: - Нет.
Русская: - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
---------------------------
Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.
---------------------------
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...
---------------------------
Ешь " Растишку " от " Danon " , будет пенис, как батон
---------------------------
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
---------------------------
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку пи%дой!
---------------------------
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
---------------------------
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что тр%%ал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...
---------------------------
Разговаривают два кота.
- Представляешь вчера моя хозяйка пришла домой с мужиком.
Всю ночь он спал с ней на моем месте в койке,сейчас посудой гремят на кухне-наверное жрет из моей миски.
Сижу в коридоре-караулю-не дай бог он еще в мой лоток насрёт.
---------------------------
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошёл..
---------------------------
В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий, ребра все наружу:
- Прикрой скелет, что за фасон!
-жена, увидев, прокричала мужу.
- Ты, ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят все, пусть знает вся округа,
как нелегко живется мне с тобой,
и как ты кормишь верного супруга!!!
- Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними,
и все поймут - за что ты голодаешь!
---------------------------
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова: - Марш в кровать!
Учебная тревога
---------------------------
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал x*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
---------------------------
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. — Но не с целью его изучения...
---------------------------
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки
---------------------------
Жена моего друга для меня не женщина… Hо, если она хорошенькая. . ОН мне не друг!
---------------------------
-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa, но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.
---------------------------
В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут
---------------------------
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
---------------------------
Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена.
Отсюда и пошла поговорка: ”Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу”.
---------------------------
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
---------------------------
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:
- медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло.
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:
- я не уверен,но есть старый народный метод.
Надо тебе,дед,свою бабку по- молодецки продрать,как в первую брачную ночь.
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет!
Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:
- вот ведь как...а мог и Ленина спасти.
---------------------------
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю:
"Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
---------------------------
- Тебе срочно найти бабу?
- Какую бабу?
- Ромовую для души.
---------------------------
у лукоморья дуб взбесился...сожрал кота и застрелился...
---------------------------
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай....
---------------------------
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант , мне щавель с яйцами,рака на стол и сосисок за 15копеек.
Японец повторяет:
- Эй,официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15копеек!
---------------------------
Урок русского языка.
Учительница:- Дети придумайте слова с суффиксом ск.
Оля:- Носки.
Учительница:-Хорошо, Оля, садись. Теперь Петя.
Петя:- Тиски.
- Молодец, Петя.
Вовочка тянет руку.
Учительница:- Говори Вова.
Вовочка:- Соски
Учительница:- Сядь, Вова! Дети, придумайте предложения с этими словами.
Оля:- Бабушка связала носки.
- Умница, Оля, садись.
Петя:- Папа установил тиски.
- Молодец, Петя.
Вовочка усиленно тянет руку.
Учительница:- Что ты хотел сказать?
Вовочка:- Если вас поставить раком и зажать соски в тиски, подпустить армяна сзади, вы обсерите носки.
---------------------------
Едут в лифте мужчина и женщина.Темно.
- вы ко мне не будете приставать?
- нет!
- а хотите я вам минет сделаю?!
- да!
( сделала)
- угостите даму сигаретой!
Включается свет!!!
- Катя???
- Папа???
- Катя ты куришь???
Хорошего всем настроения, камрады
Эрнст поймал такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист. — Пробки повсюду.
Договорились. Поехали: Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист. — А моя супруга пьет Нескафе-Классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь, поехали — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть Даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. — И все это мы запьем Активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай Эспумезан!
— Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст. — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!!
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить. Трюк проделан профессиональным каскадером.
Добавлено через 139 часов 31 минуту
Сначала, ради экзотики, ты заводишь себе какого-нибудь редкого питона.
Потом выясняется, что эта тварь ползучая питается только несколькими видами тропических лягушек и у тебя в доме появляется еще один террариум с не менее редкими в наших широтах, яркими и разноцветными лупоглазыми земноводными.
Лягушек тоже нужно кормить, и не чем попало, а какими-то реликтовыми тараканами, с весьма ограниченным ареалом обитания и удивительно нежной чувствительностью к окружающей среде, в отличие от их местных собратьев, которых ничего не берет кроме прямого попадания тапком в голову. Так у тебя появляется колония каких-то перламутровых тараканов.
Но корм для корма тоже нуждается в корме. А кормятся эти радужные тараканы, какой-то почти бесцветной тлей, живущей на листьях растения удивительно похожего на коноплю. Вот и приходится ее выращивать.
Все это ты рассказываешь следователю, во время обыска, но он тебе, почему-то не верит.
Тем более что тля бесцветная и на зеленых листьях ее совсем не видно.
Радужные тараканы вымерли от холода.
Цветные лягушки сдохли от голода.
Питон просочился в канализацию.
А у тебя полный дом кустов конопли.
KonstantinVoskr
07.03.2013, 03:14
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
McAlister
11.03.2013, 02:35
Давненько я не брал в руки шашек.........
Cлон слону говpит :
- пойдем мapтышек тpaхaть.
Тот отвечaет :
- дa ты что ,они же мaленькие...
- Зaто когдa кончaешь они тaк лопaются
---------------------------
- Вовочка а почему ты в школу пришел с кошкой?
- А потому что папа сказал маме,когда дети уйдут в школу!-Я съем эту киску
---------------------------
Детская больница.Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,а затем иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой палец, потом на медсестру и говорит:
-Ты че бл"дь сделала?
---------------------------
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!
Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канэшна, какой разгавор?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошёл.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте! Вай, менты на хвасте!!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос!
Ржавый бампер на нём, вай, какая бэда!!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым мэнтам!!!!
---------------------------
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Кладёт масло в холодильник. Закрывает дверцу.
---------------------------
Народна прикмета: якщо чайка летить сракою вперед, значить вітер дуже сильний.
---------------------------
Девушка ночью намекает парню на секс:
- Дим, ну давай а?
- Нет
- Ну Дим
- Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет?
---------------------------
- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.
---------------------------
Мужчины! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик.
---------------------------
— A чл@н у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!
---------------------------
Мужчинам на заметку: номер любовницы в телефоне лучше сохранить под именем "Номер не определен".
---------------------------
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся,ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
---------------------------
Сижу на диете… сбросила 2кг… Перестала сооброжать… видимо это был МОЗГ… )))
---------------------------
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа.
Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям.
Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен...
---------------------------
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
---------------------------
Из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу
После окончания утренней сессии aнглийскиe парламентарии во главе с Королевой идут в парламентскую столовую.
---------------------------
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками!
---------------------------
--- Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш. . . я слова забыл. .
---------------------------
Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата.
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет,
Киркоров ей с утра поет.
Уже с утра слегка поддата.
Ну отгадайте что за дата?
---------------------------
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками.
Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В). Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика.
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо".
Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания.
Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится...
---------------------------
Петька кричит Чапаеву:
- Василий Иванович, наши захватили Али-Бабу и 40 разбойников!
- Али и 40 разбойников к стенке, а бабу ко мне.
---------------------------
После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин…
---------------------------
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Хочу мужика, ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, заглядывает в комнату сестры. А там… Человек 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку в разных позах. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя наглаживать и исступленно шепчет: «Хочу велосипед, ох, как я хочу велосипед…».
---------------------------
Семинар в Сельхоз Академии:
Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а япошел пить кофе и когдавернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый,
Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!
---------------------------
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
---------------------------
Мужчина в магазине меряет шапки.
-Молодой человек,а может вам папаху дать?
-По п*зде себе дай дура бешеная.
---------------------------
На вопрос доктора: -"Ребенок головку держит?"
Папа ответил: - Какую головку-это же девочка!
---------------------------
По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!
---------------------------
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: 'Заменитель мужчин. 25 руб.'
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
---------------------------
Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом печени,
джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу.
Этот чертов лед невероятно вреден!
---------------------------
Иногда выручают тонкие намёки женщинам.
Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"
---------------------------
Вечером вышел на балкон покурить.
По карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!".
На месте остался только кот!
С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла ... кот продолжал медленно красться...
---------------------------
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
---------------------------
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
---------------------------
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!
---------------------------
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".
---------------------------
Вовочка, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
---------------------------
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
---------------------------
Война между Россией и Германией. Временное перемирие.
На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
---------------------------
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
---------------------------
– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила…
---------------------------
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
---------------------------
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
---------------------------
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- "Чего грустный-то такой?".
- "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...".
- "А когда у нее 8 марта?"
---------------------------
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
---------------------------
Бабки - самая сексуальная часть населения. ИХ ХОТЯТ ВСЕ!
Война. Оккупированная территория. В селянскую избу стучится плюгавый тощий немецкий солдат:
- Дойчен золдаттен хотеть русский женский пиписька!!!
Открывается дверь, выглядывает здоровенный детина:
- П@$ды что ль??
так, чисто поржать!!!
http://itclub.od.ua/blog/news/2.html
я и не думал, что wifi такой опасный.
Гинеколог прощается с другом:
-- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы...
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю!
Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...
- Мама, папа, мы с Надей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Надя эмо,она вообще не хочет жить...
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...
Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
С нежностью глядя на них, шепотом поет: - Спят усталые игрушки...
McAlister
28.03.2013, 02:58
Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать.
Тут раздается громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?
---------------------------
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм тр%%ает рабочий класс, а в то время правительство спит.
На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
---------------------------
Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.
---------------------------
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…
---------------------------
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
---------------------------
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал
---------------------------
Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание:
У – дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне “небо”.
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У – молодец, на тебе 5 костей.
У – дети, нарисуйте мне слово “мясо”
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У – молодец, на тебе 5 костей
У – дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
У – молодец, на тебе 3 кости
В – а почему три
У – счастье пишется с двумя яйцами!
---------------------------
Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель: - Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!
---------------------------
-Дорогой, ты меня сегодня обидел, и ночью я тебе не дам!
-Не дашь секса?
-Не дам поспать! Ишь, обрадовался, гад!
---------------------------
Встретились два грузина, общаются.
— Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?
—Да.
— Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
—Да.
— Вай, все верят! Пачему мой жина не верит!?
---------------------------
....Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил "сразу войти?"
а меня угораздило ответить "нет, бл*ть,можешь постучаться"
---------------------------
Сначала это было на кухне...продолжалось в ванне..в прихожей...в лифте..
затем в машине по дороге на работу...И это всё от одного огурчика с молоком !!
---------------------------
муж сказал, что хочет попробовать в постели что-нибудь новенькое. Показала ему, как менять пододеяльник.
---------------------------
Однажды спросили мудрого старца.
Почему у женщины так часто болит голова?
Старец ответил истиной: — Только от слабых мужчин у женщины болит голова.
От сильных, настоящих мужчин она кружится...
---------------------------
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?
---------------------------
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок...
Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел.))))
---------------------------
Жена — мужу:
— Да ты достал меня...!!! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня...!!!
— Буду...!!!...
---------------------------
Любовнику от тебя нужно только одно ... а мужу и первое,и второе,и компот...))))
---------------------------
Пожилая еврейская пара решила заняться сексом.
Сара:
- Веня, надень презерватив.
Веня:
- О, Сара, неужели ты таки боишься забеременеть в твоём возрасте?...
- Нет, я боюсь сальмонелл. ...
- ??? ....
- Роза сказала, что они живут в старых яйцах!
---------------------------
Сидят 3е голубых...
Один говорит ну о чём вы мечтаете.....
Ну тут первый не долго думаю говорит: я хотел бы тебе розовый кабриалет с мафоном все да круто, тут второй говорит, а я мечтаю работать со Зверевым, все такие он же не голубой он такой ну и что за то работать приятно все опять круто, тут третий а я мечтаю играть в футбол тут говорят: это же мужская игра, он и говорит представте мне дают пас что бы забить гол, а я беру и промахиваюсь все орут пидарас, пидарас а мне так нравиться быть знаменитым
---------------------------
В роддоме женщина начинает рожать, врач ее спрашивает, хочет ли она, чтобы муж был с ней в этот момент. На что женщина отвечает:
- Нет не хочу! Не было его со мной в момент зачатия, так пусть и на роды не приходит!
---------------------------
Друг мой верный,Интернет,
помоги найти ответ:
"Сколько нужно депутатов,
чтоб хватило нам зарплаты,
не росла цена бензина,
а в прожиточной корзине
были мясо, фрукты,рис?"
ОН подумал и...... завис.
---------------------------
— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
— Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух...
---------------------------
Жили себе не тужили русские лягушки... И вот на тебе : Депардье!
---------------------------
Лор с гинекологом пили всю ночь,а на утро на работу.У ЛОРа никого,а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай,помоги,быстрее освободимся и продолжим банкет.ЛОР говорит:
- Ты чего,я же ничего не умею!
- Да чего там уметь,-говорит гинеколог,-ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая пациентка,залезает на кресло.ЛОР смотрит туда,смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: " А"
- Мадам,это я не Вам,-говорит ЛОР,и опять записал в свою тетрадочку.Снова посмотрел и говорит:
- Скажите:" К".
Тетка говорит:"К".
- Женщина,Вы можете помолчать,в конце-то концов!- ругается ЛОР...
Тут женщина вещи подмышку и бежать.ЛОР подождал,никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор,там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
-Теть Мань,тут так много женщин было,куда же они все подевались?
А она ему:- А ,милок,тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит:
- Бабы,спасайтесь!Тут новый доктор ва**ну разговаривать учит, она ж такого порассказать может!!!
---------------------------
Зиму перезимовали. Осталось весну перезимовать.
---------------------------
У дочки в учебнике есть задачка...
"У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
---------------------------
-Фима,а за что вас так долго держали в милиции
-Так моя Сара сказала Розе,что у меня два яйца как два бриллианта. Та, всё перепутала, пошла в милицию и сказала,что у меня два бриллианта, как два яйца.
---------------------------
Готова к Масленице ! Научилась подбрасывать блины со сковороды !
Теперь осталось научиться их ловить... и отдирать от потолка !
---------------------------
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
---------------------------
Встретил в лесу 12 месяцев,сидят себе бухают... Март вообще в отключке!
---------------------------
Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, вредная и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня, и не смотря ни на что — терпит,все прощает и всегда будет рядом.
---------------------------
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
-А чего это у вас палёным пахнет?
Продавец;
-Сама не пойму,водку-то нам только после обеда должны привезти.
---------------------------
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже тр@х@ется!
---------------------------
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
---------------------------
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь
---------------------------
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит подвезти. Таксист соглашается.
Доезжают до места, она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит.
Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтинник?
- Давай, конечно...
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот??!
- А ты не видишь, жену тра...аю.
- Ааааа. А мы думали б...дь какую-то...!
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
---------------------------
Иду ,вижу блондинка масло в двигатель заливает! Присмотрелся ,все нормально ,в бачок омывателя !
---------------------------
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.
---------------------------
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
---------------------------
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
---------------------------
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирают с полотенцами, а мои, бля- с носками!!!
---------------------------
МАМА, А КТО ТАКОЙ ЛЮБОВНИК?
-ЭТО ХОРОШИЙ ДЯДЯ, ОН ПОМОГАЕТ ПАПЕ
-А КТО ТАКАЯ ЛЮБОВНИЦА?
-ЭТО ПЛОХАЯ ТЕТКА ВОРОВКА
-А ЧТО ОНА ВОРУЕТ, ТО ЧТО ПЛОХО ЛЕЖИТ?
-НЕТ, ТО ЧТО ХОРОШО СТОИТ
---------------------------
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора,а на встречу ему девушка.
И вот проходит она мимо мужика,он её хватает и ставит раком к забору.Она ему отвечает
-"Может колготки снять?"
Мужик
-"Не надо,я так перелезу.."
---------------------------
Дама средних лет дала объявление : Ищу мужчину, без вредных привычек.
Ночью стук в дверь. Открывает - стоит мужик, пьяный в драбодан. Спрашивает:
- Ты мужика ищешь?
- Ну да - отвечает дама. А вы без вредных привычек?
Мужик :
- Пью, курю и по бабам блужу!!!!
- А зачем пришел?? ....
- Пришел сказать, коза мечуринская, Чтоб ты на меня не расчитывала!!!!!
---------------------------
Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей
---------------------------
Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит:
- дайте мне спринцовку
Аптекарь в подсобку громко
- Ида, принеси спринцовку
- Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни - тут жеж люди!
- Ё! Ида гибен зи мир пиз..мойка
---------------------------
Сельская хата.....ночь.... Дедко укладывается спать на печи, а за занавеской молодые шепчутся.....
- Милый, а давай боком!
- Давай!
- А давай валетиком!
- Давай!
- Милый, а давай сидя!
- Давай!
Дедко почти засыпает....улыбается во сне
- Эх, молодость, молодость!
И тут слышит......
- Милый, а давай кандибобриком!
Деда аж на печи подбросило! Не знает, что за поза! Выглянул с печи, всматривается....Ничего не видно!
вылезает еще дальше. Не видно! Лез, лез.....и свалился с печи. Пока летел, все чугуны и ухваты собрал.
Встал, кряхтя, ушибленный бок потирает....Тут внучка подбегает и спрашивает:
- Дедко, что с вами?!
- А ничего, внучка, просто е...ться надо - по-людски..
---------------------------
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками с@ксом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!
---------------------------
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко
было разбито - но уже и рама шаталась.
---------------------------
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит.
Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать!
---------------------------
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук – и жених должен
был на каждый наступить и сказать комплимент своей… э… жене.
1ый: – Милая…
2ой: – Любимая…
3ий: – Красавица…
4ый: – Солнышко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: – Б%%%Ь!!!
---------------------------
Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся...
---------------------------
Нашли необитаемый остров и мужика на нём. Журналистыпонаехали. Расспрашивают его что и как. Одна молодая журналистка спрашивает :
- А как вы без женщины обходились?
- А видите вон то дерево? Так в нём дырка на уровне пояса мхомзаросшая.
- А не хотите живую женщину попробовать?
- Конечно хочу!
Интересно стало бабе дикого мужика попробовать. Задираетюбку и встаёт перед ним раком. Мужик ей пинка смачного влепил.
- За что???
- А вдруг там белка?
---------------------------
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамскийголос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву,кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит,слезай, х%й сосать будешь.
Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо,тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да.Понял. Слазю..
---------------------------
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет"Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинаетрассказывать
- ...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
---------------------------
- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
---------------------------
Мальчик и девочка слепили снеговика мальчик говорит:
- Я за морковкой.
Девочка вслед:
- неси две мы ему ещё и нос сделаем!
---------------------------
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но,скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
---------------------------
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Е. . . твою мать, яйца купить забыла.
---------------------------
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!
---------------------------
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
---------------------------
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?
---------------------------
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице,
сколько вpемени меня еще будут тут деpжать!
---------------------------
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.
---------------------------
-Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
---------------------------
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...
---------------------------
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
---------------------------
— Толя, после поллитра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
---------------------------
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...
---------------------------
В лесу родилась ёлочка, А рядом - конопля,
Веселая компания У них, все же, была.
Трусишка, зайка серенький, Под ёлочкой скакал,
Листочки разноцветные Он с кайфом поедал!
А серый волк, сердитый волк, Давно наркоборон,
И у него "лесков" таких С футбольный стадион!
Метель им пела песенки, Ловила с ними глюк,
Но вот пришли лесничие, Растениям - каюк!
Скурили, узурпаторы, И листья, и дрова
В лесу теперь валяются Опилки и трава!
---------------------------
Зебра долго размышляла над тем, чем же, все таки, махал ей ГАИшник на перекрестке !?
---------------------------
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
---------------------------
Медкомиссия в военкомате.Очередь к хирургу.В кабинете врач и несколько практиканток.
Вдруг врача вызывают по телефону и он, уходя,оставляет вместо себя одну из них.
Подходит один из очередников.Практикантка.п окраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает.Как только она дотрагивается до члена,тот встаёт.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!
..И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
-Слушайте,я сюда чего пришёл:на медкомиссию или ваши мокрые тряпочки сушить?
---------------------------
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!
---------------------------
Вовочка звонит маме Женьки:
- Алло!
- Здраствуйте а Женю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?
---------------------------
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да еб@ный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на#уй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на#уй!!!"
---------------------------
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
---------------------------
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
---------------------------
- Дорогой,скажи честно,я потолстела?
- Честно? Ты з@еб@ла!
---------------------------
Одесский трамвай, давка.
Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
---------------------------
- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
---------------------------
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку.
Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски.
В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
---------------------------
Пеpемиpие у Ильи Муpомца и Змея Гоpыныча. Илья Муpомец говоpит:
- Гоpыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Гоpыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
---------------------------
Гинеколог на осмотре спрашивает беременную женщину:
- Скажите, а какой у вашего мужа резус?
Она краснеет и робко отвечает:
- Честно сказать доктор мне не ловко, ну примерно сантиметров пятнадцать …
---------------------------
Много друзей прыгало с парашютом. Все говорят: Ощущение свободы чувствуется...А я чуть не обосрался.
---------------------------
- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным.
Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет.
Мы тебя лучше в жопу вы*бем, чтоб на всю жизнь запомнил!
---------------------------
Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль…
Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает.
Трахаль, - ничего этого не делает , но в постели супер!!!
Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу…
---------------------------
- Мам,а правда я страшная?
- Сейчас уже ничего!А когда родилась доктор сказал: - Зашевелится-стреляйте!
---------------------------
Женщина в общественном транспорте случайно задевает стоящего рядом мужчину за его мужское достоинсто.
- Ради бога, извените.
- Э, нет. Я шахматист. Тронула-играй!
---------------------------
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в ж@пу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
---------------------------
- Дорогой, я сегодня без трусиков.
- Бл@ть, хватит об этом, сейчас работу найду, купим тебе все.))
---------------------------
Ёжик научился попой дышать, сел на пенек и задoхнулся...
---------------------------
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит потный, отдышаться не может... Мужик спрашивает:
— Что случилось?
Петух:
— А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!
---------------------------
Оторвал таракану все лапки,сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит
---------------------------
- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...
---------------------------
ДЕВОЧКА ПРИШЛА НА УТРЕННИК В КОСТЮМЕ БЕЛОЧКИ И НАПУГАЛА СТОРОЖА ДО УСРАЧКИ
---------------------------
Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов!
---------------------------
Если началось извержение вулкана,а убежать не вариант-замри в неестественной позе-сломай мозг археологам!
---------------------------
Крановщик с тридцати летним стажем за пол минуты обчистил автомат с игрушками =)
---------------------------
В ПОСТЕЛИ она набросилась на Виталика с таким жаром...что он подумал:
"Если останусь жив...жене больше изменять...не буду!"...
---------------------------
Жена пишет мужу смс- -Дорогой,ты у меня лучше всех!!!
Муж пишет ей в ответ- -Бухаешь или сравниваешь?
---------------------------
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом-ни разу не повторилась!
---------------------------
У меня подруга ЧУДО! Говорю ей ' Давай возьмём такси' она отвечает 'Даваий лучше водки, быстрей развезёт!'
---------------------------
- Мама, ты пионеркой была?
- Была.
- А чем вы там занималсиь?
- Ну,мы собирали макулатуру, металлолом.
- А-а-а, как бомжи, да?
---------------------------
Один мужик рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником.
Ну, я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен...
А потом смотрю, квартира-то не моя!..
---------------------------
Разговор в детском саду, Вовочка:
-Насть,а ты баба горячая?
Настя:
-Незнаю, но когда с горшка встаю, пар идёт!
---------------------------
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка ,,шанелькой,,. И с криками:,, - Он три двести стоит!,, чуть не убила беднягу.
http://pressano.com/images/stories/snajpery-iz-rossii.jpg
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.
Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать?
Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.
Vitja2002
16.04.2013, 22:21
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Когда говорят, что "ближе к 30, чем к 20" - это ведь может быть и 42, не ведитесь!
McAlister
21.04.2013, 23:15
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!
---------------------------
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!
---------------------------
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)
---------------------------
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
---------------------------
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе
- А я предпочитаю женщин...
---------------------------
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
---------------------------
- Бобер! ... Что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя?
- Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать!
---------------------------
Письмо президенту России: " Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
---------------------------
- Кем будешь одеваться на новый год?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
---------------------------
В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь!
---------------------------
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USB вход.
---------------------------
Она: Думаю, что я тебе надоела
Я: Почему так думаешь?
Она: Не знаю, уверена в этом
Я: Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена
---------------------------
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
---------------------------
- Поручик, вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!
---------------------------
- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
---------------------------
- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?
- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней:
- Ну как?
- Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...
---------------------------
Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
---------------------------
Маленький Вовочка обращается к маме:
- Мам, я хочу братика!
- Ладно, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая компьютер и велосипед. Я договорился, у тебя сегодня будет секс!
---------------------------
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет.
Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь?
Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
---------------------------
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
---------------------------
Страна с такими автомобилями как у нас не имеет права смеяться над китайской одеждой.
---------------------------
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то менять.
Поменяв 50 евро, он на какое-то время успокоился.
---------------------------
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...
---------------------------
- Привет, у тебя какая винда стоит?
- У меня опера
- Ясно, вопросов больше нет...
---------------------------
Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
---------------------------
Китайцы, как всегда, жгут. Купил сегодня комплект постельного белья.
Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
---------------------------
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Ты себя плохо чувствуешь?
---------------------------
- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.
---------------------------
- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.
---------------------------
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно...
---------------------------
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
---------------------------
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!
---------------------------
Останавливает ГАИшник автомобиль.
Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик…
---------------------------
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Вы что там, каждый день маму рисуете?!
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!!!
---------------------------
Вовочка останавливается по окнами дома и орёт:
- Наташ! Наташ!
.. На балкон выходит отец девочки.
- Наташа занята - делает уроки. А что?
- Передайте ей, что она мне нужна как женщина! И десяти минут не прошло, как во двор выбегает Наташа.
В мини-юбке, кожаных сапогах, крохотном топике…
- Я уже здесь, Вовочка!
- У меня мяч в женский туалет закатился... поможешь?
---------------------------
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
---------------------------
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал…
---------------------------
Объявление: «Продадим компьютер! Недорого! Срочно! Пока не вернулся сын»
---------------------------
- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
---------------------------
Хотите чтобы у вас все было хорошо?
Положите себе на ночь под подушку шоколад, и на утро у вас все будет в шоколаде.
---------------------------
В детстве человека-паука часто наказывали и ставили в угол... в правый верхний.
---------------------------
Тело: - Хочу текилы!
Печень, в отчаянии: - Я протестую!
Мозг: - Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
---------------------------
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
---------------------------
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
---------------------------
Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством...
---------------------------
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять
ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
---------------------------
- Вовочка, ты что там делаешь?
- Сцу в твои тапки!
- Ну смотри, только не кури...
---------------------------
Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
---------------------------
- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
---------------------------
- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать.
- Я мать и я тут решаю чья я мать!
---------------------------
Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по другому называется!..
---------------------------
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!
---------------------------
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает
---------------------------
Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает.
Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку.
Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..
---------------------------
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
---------------------------
Еврей провожает гостей после долгово чаепития:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
---------------------------
Блондинка кричит своему парню с ванны:
- Миииша! Дай свой шампунь!
- Так у тебя же свой есть!
- Да, но тут написано "Для сухих волос", а я свои уже намочила!
---------------------------
- Гиви, ты про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
---------------------------
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно.
...загорается красная лампочка...
---------------------------
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
---------------------------
Мужик спрашивает у еврея:
- Ты что жрешь таблетки? Ты что заболел?
- Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.
---------------------------
Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок
- Теперь сосёт вся семья!
---------------------------
- Групповуха с двумя П?
- Я согласна!
- Дура! Как пишется?!
---------------------------
– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
---------------------------
Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...
---------------------------
- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!
---------------------------
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук – мудак!»
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?
---------------------------
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
---------------------------
- Доктор, вы знаете, я очень самокритический...
- Ну что ж... представьтесь для начала.
- Можете называть меня просто куском гавна.
---------------------------
Сидит наркоман на лавочке, коричневый шарик в руках вертит и приговаривает:
- Гашиш не гашиш...
Тут подходит к нему мент и говорит:
- Тааак, что это ты тут делаешь, а?
Нарк ему отвечает:
- Да вот думаю гашиш не гашиш...
Мент ему:
- Ну ка дай посмотрю...
Посмотрел такой попробовал, понюхал и говорит:
- Дак это же ГАВНО!!!
Наркоман ему в ответ:
- Ну вот и я думаю, откуда в жопе гашиш...
---------------------------
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, пупсик!..
---------------------------
Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
---------------------------
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 3-5 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.
---------------------------
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
---------------------------
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот.
Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
---------------------------
- Дети, а что в музее вам понравилось больше всего
Вовочка:
- Как Коля со ступенек наё#нулся.
---------------------------
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Как семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
---------------------------
В школе на уроне алгебры:
- Блин, Паш, что мне делать, у меня корень не выходит!
- Тужься!
---------------------------
Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться.
Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
---------------------------
Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?
Vitja2002
18.05.2013, 00:30
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника
Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных
Turboxxx
20.05.2013, 08:45
Рай — это место, где нет понедельников, начальников и будильников.
Самый лучший друг — это кот.
Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?».
Он будет жрать вместе с тобой!!!
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?».
Рубашка мужа — лицо жены. Шуба жены — лицо мужа.
Если зима шутит до апреля, хочу, чтобы лето мстило до декабря.
— Дорогая, а что ты сделаешь, если я сегодня ночевать не приду?
— Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память!»
Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.
Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили…
Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и хрен с ними, они же нереальные.
- Красота спасет мир!
- Красоты на всех не хватит.
- Ну… остальным придется набухаться.
Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: ОН ТВОЙ!
Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
На сайте знакомств:
— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Нуу… Я не против.
— Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!
Жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать что они могут подняться! Слабаков же она не трогает — они и так всю жизнь на коленях.
Девушки которые говорят «За мной бегает куча мальчиков», запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.
На приёме у психолога:
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Инструкция к жизни
1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Нравится — скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — Пригласи.
6. Хочешь что-то — Попроси.
7. Никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым — Объясни.
9. Если виноват — сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни — это любовь, всё остальное — суета.
Жила себе спокойно… всё успевала… нет… блин, надо же было в интернете зарегистрироваться!!!
Когда кажется, что весь мир против тебя, помни, что самолёт взлетает против ветра.
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша проститутка» начала появляться и внутри квартиры…
Если у вaс в микрорайоне положили новый асфальт, побелили домa, постaвили новый забор и никто не приехал — вы в Германии.
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!
Добавлено через 48 часов 44 минуты
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью!
Самый близкий человек для женщины — это её ребенок. Потому что, только он видел её сердце изнутри…
Самое трудное — это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.
Хочу мороженое… А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженым.
Мужики! Не упустите момент: в мороз так легко отличить умную от дуры… ))) Умная — в шапке, дура — с прической… )))
Поиск взаимной любви похож на автогонки: мы мчимся за одними, за нами мчатся другие… А взаимность находим только вылетев на встречную.
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
Дедушка пришел на прием к кардиологу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин...
- А я - про ступеньки...
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Спрашивает жену: - Что случилось, почему все так смеются? - Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал..
________________________
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! - вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.
_______________________
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД! Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
Shadow_user
05.06.2013, 10:23
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Dimaster
05.06.2013, 11:56
))))) просто вынос мозга
анекдот из 2 слов: идут трудоВЫЕБУдни..
PS не мат!
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мнесвободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет рукувверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в1863 г.
Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница: - Кто это сказал?
Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит!
Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит
: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной -сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.
- А вы бывали в Северодвинске
- Нет,а что?
- Я слышал, что там на вопрос "где я?" могут нехило %бнуть
Добавлено через 51 час 14 минут
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...
Turboxxx
09.06.2013, 17:24
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки «Мой компьютер», «Мои документы», «Корзина»…
Молодая жена звонит мужу на работу:
- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом…
- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
«Пора менять гардероб» — любила поговаривать одна моя подруга — удаляя номера любовников в телефоне!
Да что там Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
- Вовочка, что такое «Светит, но не греет?».
- 15 лет строгого режима.
Turboxxx
10.06.2013, 15:06
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличие от тебя, им вчера было скучно.
Мужчина должен быть чЕстолюбивый, чИстолюбивый и чАстолюбивый!
Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма!
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
Turboxxx
23.06.2013, 16:27
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
Как мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!».
Как девушки делают предложение: «Я беременна!».
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитром.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? — я сказала: «Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе.»
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Turboxxx
04.07.2013, 11:27
Верблюд может не пить две недели… Уважаю.
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
Ох, уж эти курортные романы… То трусов не досчитаешься, то лишние припрёшь…
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты теплее…
Говорят, красота требует жертв… Фигня! Красота требует денег! И чем больше, тем красивее!
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной… когда маньяк бежит за мной.
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.
Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра!
Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное…
Turboxxx
05.07.2013, 10:39
Доктора — весьма коварные люди. Спрашивают где болит, а потом нажимают туда.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? — спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?…
- Я — муж Лены!
- А я развозчик пиццы!!! Как вы меня все достали…
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Этикет – это когда думаешь «Чтоб ты сдох! », а говоришь «Здравствуйте»
Травма мозга была нанесена чем-то тупым и тяжелым. Предположительно вопросом.
Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем.
Никакой свадьбы до секса!
Это не мы косячим. Мы просто работаем по накосяченным законам…
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
Молчание — лучший ответ на бессмысленные вопросы.
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме! "
Вызываемый Вами абонент еще не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
Прикол из реальной жизни... Поступил в больницу дедушка. Определили в палату, радикулит прихватил. Лежит дедуся восстанавливается, приходит отведать соседка, и в гостинец приносит домашние куриные яйца. Принести-то, принесла да только не помыла. На обход заходит врач, видит на тумбочке лежат не совсем приглядные яйца. Врач, говорит медсестре: - Помойте деду яйца, и уходит. Медсестра в недоумении взгромождает деда на каталку, и везёт в ванную комнату моет деду яйца. После обеда вновь заходит врач проведать пациентов. Смотрит лежат теже немытые яйца на тумбочке. Врач: - Я же просил, помойте деду яйца! Медсестра в шоке, хватает старика, тащит в ванную и моет его снова. Дедуля в трансе. Тут приезжает сын проведать отца, и дедуля в истерике кричит: - Сынку, забери меня домой, а то они мне целый день яйца моют, наверно будут отрезать!
В Украине только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги, все остальные - информационные.
Turboxxx
13.07.2013, 11:36
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.
У каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
Ребенок – гость в твоем доме – накорми, выучи и отпусти.
Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
У вас спокойная, тихая, счастливая и скучная жизнь? Ну добавляйтесь! Внесу коррективы!
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где? »
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
Mobil@Master
21.07.2013, 13:52
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не *****ть!
Turboxxx
21.07.2013, 14:21
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
Неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пи%%ец.
Наш начальник — обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения.
Любимый игровой автомат — банкомат…
Мужчина без денег — это подруга!
5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите!
По дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия.
Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах…
- Мне эта… два билета на спектакль…
- На «Ромео и Джульетту?»
- Не…., эта… на меня и мою бабу.
Девушка,как вы прекрасны в этом вечерном туалете!
- Мужчина,вы что,охренели,? Сейчас же закройте дверь!
Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
- Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Turboxxx
22.07.2013, 11:18
Женщина — это шкатулка с секретом, мужчина — сундук со сказками.
7 чудес света: 1 — Видеть, 2 — Слышать, 3 — Чувствовать, 4 — Говорить, 5 — Думать, 6 — Радоваться, 7 — Любить!
Решила: замуж не пойду… За одного выйдешь — другие обидятся!
— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.
Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни.
Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление.
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...
Самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец. " ?
В утреннем троллейбусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!..
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А че строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikilеаks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттр%%ал !
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
— Как по английски работа?
— Job
— А работать?
— Вjobывать
Муж застаёт у жены любовника, хватает ружьё, и под конвоем ведёт его в сарай. В сарае зажимает ему ч...ен в тиски, забирает вороток, даёт тупую пилу, и говорит:
- я пошёл сарай поджигать, а ты если жить хочешь-пили. Стоит любовник, не знает что делать, уже сарай дымом начал наполняться, вдруг видит-тиски от стола откручены, хватает их в руки и бегом к выходу. Только выбежал, тут муж с ружьём:
- а теперь руки вверх!!!...
McAlister
23.07.2013, 03:45
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!
---------------------------
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо чтобы эти женщины никогда не встретились!
---------------------------
Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:
- А вон та дама в рот берет?
- Берет.
Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает:
- А вон та ?
- Берет.
Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает:
- Hу а вон та ?
- И та берет.
- А как вы определяете.
- А я смотрю, рот есть - значит берет.
---------------------------
Мужик звонит врачу:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что случилось?
- Да, моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
---------------------------
- Доктор, быстрее, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил его.
У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена!
---------------------------
Прохожий мужик спрашивает у еврея:
- Извините, а сколько времени?
- А сколько вам надо?
---------------------------
Гаишник останавливает машину, проверил документы и говорит:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Где, это чтоли...? Это труп...
- Да сам вижу, что труп... Аптечка где?!
---------------------------
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Чл#н.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!
---------------------------
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
---------------------------
- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…
---------------------------
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои, Сара радостно:
- Изя ты что, наконец решил сделать ремонт?
- Нет, я переезжаю!
---------------------------
Cижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой ноутбук заберу?
---------------------------
Мама встречает дочь с дискотеки!
- Припёрлась?
- Да, припёрлась!
- А чё так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?
---------------------------
Четвёртый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.
---------------------------
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
---------------------------
Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!
---------------------------
Идут две блондинки.Одна и говорит:
- Смотри,голубь мертвый…
Вторая,поднимая голову вверх:
- Где???
---------------------------
Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…
---------------------------
В магазине:
- Здавствуйте, дайте бутылку и кусок фольги...
- Что?!
- Ээ... ой, кхм... пожалуйста бонакву и плитку шоколада...
---------------------------
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться..
---------------------------
Однажды учительница спрашивает детей, кем работают их мамы. Встает девочка и отвечает:
-У меня мама - инженер.
Другая девочка тянет руку и говорит:
- Моя мама работает поваром.
Тут встает Вовочка и заявляет:
-А у меня мама - бл@дь...
Учительница закричала на Вовочку и отправила к директору.
Через некоторое время Вовоч-ка возвращается в класс. Учительница его спрашивает о том, что сказал директор?
Вовочка:
-Директор сказал:"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны..." И записал домашний телефон.
---------------------------
На сколько же надо не любить своего сына,чтоб при фамилии Штопаный,назвать его Антоном???
---------------------------
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
---------------------------
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
---------------------------
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
---------------------------
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка, такая... беленькая, вкусненькая, в стаканчике?
- Нет.
- Х%ёвенько...
---------------------------
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
---------------------------
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
---------------------------
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного, весь бледно-зеленый.
- Ты чего? - спрашивает ветврач.
- Лошадь дунула первой!
---------------------------
- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм... Скорее всего - по любви. Мы когда женились залету уже 2 года исполнилось...
---------------------------
- Слушай… да ты вообще только хреном думаешь!!
— Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка ...
— Вот поэтому у нас и мысли более глубокие!
---------------------------
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
---------------------------
- Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!
---------------------------
- Иди на х*й.
- Чо так грубо?
- Иди нах*й, пожалуйста.
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нах*й. Пожалуйста.
---------------------------
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"
---------------------------
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя: - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa: - Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
---------------------------
- чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь,значит - деньги есть. раз деньги есть,
значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))
---------------------------
"Сука" думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.
---------------------------
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
---------------------------
Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
---------------------------
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.
---------------------------
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...
---------------------------
ЗАДНИЦА – многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют,
через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут,
в ней же и сидят!
---------------------------
- Мы расстаёмся!
- Почему?
- Откуда я знаю! Я же женщина, мне важно психануть.
---------------------------
У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно.
Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!
---------------------------
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.
---------------------------
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
---------------------------
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает:
- Его скорость - 40 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров.
Надо бежать, ему и одного математика хватит.
---------------------------
- Девушка, кажется нам с вами по пути!
- Не думаю, я не на х*й иду.
---------------------------
Летит орел. Из задницы взлезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает:
- 10000 над землей ...
Глист:
- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
---------------------------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да".
И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
---------------------------
Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
---------------------------
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.
---------------------------
Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
---------------------------
Два студента на луну смотрят...
- Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а это... грязное и вонючие!
- Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!
---------------------------
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
---------------------------
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
---------------------------
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!
---------------------------
- Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..
---------------------------
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
---------------------------
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди
---------------------------
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут...
(постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!
---------------------------
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра*ать будем, я не выдержала.
---------------------------
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он: - Ну пожалуйста, я так хочу...
Она: - Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15...
Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы она у вас отсосала... или я у вас отсосала...или мы вместе у вас отсосали... или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
---------------------------
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь...
---------------------------
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
- ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
---------------------------
Урок в третьем классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов...
Марья Ивановна:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы
---------------------------
встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал
что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает
- я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска,
каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно
- муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
---------------------------
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у
себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...
---------------------------
Первая брачная ночь...Молодая жена хохлушка просит мужа....Засунь в меня пальчик...Засунул....
А два сможешь?...Получилось...А руку сможешь...Тоже вошла...А две? Вторая там...
А теперь похлопай...Да не получается...Бачышь яка тугенька...))))
---------------------------
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать.
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
---------------------------
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
---------------------------
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!
---------------------------
Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
---------------------------
Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!!!
---------------------------
- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жопу ?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й !
- Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!
- Нет, как и ты - приглашаю...
---------------------------
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо.
Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.
---------------------------
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьёшь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну...
---------------------------
- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
---------------------------
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответила: "Умею и шо?"... На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее..
---------------------------
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: - Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и
вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
“Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!”
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачивается и видит два огромных о*уевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ ….
---------------------------
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених: - Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!..
---------------------------
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... бляааааать... МАНИКЕН!
---------------------------
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: «Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна!
---------------------------
Хочется, хочется, хочется, чтобы примчался, ворвался и спас! ...
А у него то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня выходной!
---------------------------
Сижу расстроенная... Подходит сынуля, суёт КОНФЕТКУ... Я ему говорю:
"У меня ВЗРОСЛЫЕ проблемы и этим их не решить......."
Он уходит... Через 5 минут возвращается.... с бутылкой ВИСКАРИКА..... и спрашивает: "А ТАК?????????????
---------------------------
Он: - Ты ж мой пончик
Она: - Пончик потому что толстая???
Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
---------------------------
Я вчера в углу стояла..... Я наказана была.....
А за что мне вдруг попало??? Так понять и не смогла.....
Я на Сашиной «Тойоте» , у стекла, ближе к рулю.....
нацарапала отверткой: «Саша!!! Я тебя люблю!!!».....
Нацарапала красиво, фразу из красивых слов!!!
Разве это справедливо.....ставить в угол за ЛЮБОВЬ???
---------------------------
Решили любовник с женой у нее дома тp@хаться чеpез кpовать – пpоделали дыpку. Тpахаются..
Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.
- Че ты ахаешь, спать не даешь?!
- Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно – вот и ахаю..
- Ложись на мое место и не мешай спать.
Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:
- HИ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В ЖОПУ ЗАДУВАЕТ!!!
---------------------------
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли…
- У какой еще крали?!
---------------------------
- Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца…
---------------------------
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку,
и говорят: «Еб%нем по маленькой!»
---------------------------
Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя…, либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы…
---------------------------
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он: - Я думаю, у нас это не любовь…
Она: - Не любовь? А что?
Он: - Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий флирт??? Два месяца в ж%пу еб@ть?
---------------------------
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
---------------------------
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
---------------------------
Сын «нового русского» спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
---------------------------
Пурген. И пусть весь мир подождет…
---------------------------
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
---------------------------
- Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
Медведь-мама:
– Да заткнитесь вы, уроды! Я еще не накладывала!
---------------------------
Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
---------------------------
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую.
- Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже за*бали!
---------------------------
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…
---------------------------
ТВ шоу «О, счастливчик». Hовый русский добрался до последнего вопpоса:
- Кто из перечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит «звонок дpугу». Дpуг говоpит ему: «Кукушка», и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
---------------------------
Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
---------------------------
Чел с ником SKYPIDAR:
- чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?!
---------------------------
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
---------------------------
Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.
---------------------------
На день рождения кто-то принес семечки... Пить так и не начали.
---------------------------
Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют,
и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке:
- Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула.
Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
- Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
- Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!
---------------------------
- Мама, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Ешь так.
Turboxxx
24.07.2013, 08:28
Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату.
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
— Я с ней спал.
— Да ладно, и как она?
— Храпит.
На некоторые поступки меня толкает фраза: «Будет что вспомнить»!
В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Верить людям несложно, сложно поверить заново...
Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить весь его карьерный рост.
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
Turboxxx
26.07.2013, 09:13
- Поговорим о любви?
- Давай.
- Я люблю пирожки с яблочками!
Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
Если каждую нервную клетку оценить в доллар, то меня только что лишили состояния!
Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты
Госдумы.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .
— Прикинь, я — мудак
— ?
— По версии Ромки.
— Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.
— ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик : )
— Ага, он меня несколько раз мудаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения — мудак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырех ДТП(ладно без последствий для окружающих) не мудак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудак. Я в бешенстве!
— А ты куда возил-то его?
— В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населенных пунктов.
— Ты действительно мудак! Я бы его хрен куда повез, пусть на автобусе ездит.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
А У ВАС ТОЖЕ НА РАБОТЕ, — ПЛАТЯТ КАК ДУРАКАМ, А СПРАШИВАЮТ, КАК С УМНЫХ?
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХI века". Билеты у распространителей.
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <Й>.
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
"Садись, чего стоишь, ведь в ногах правды нет", - исстари говорят в русском народ. Слова "правда в ногах" связаны со средневековым судебным русским обычаем, который назывался правеж. Это суд, или, скорее, расправа, при которой должника били по босым ступням и пяткам и заставляли стоять на снегу без сапог и лаптей. От боли и холода наказанные нередко брали на себя вину, даже если не совершали проступка: лишь бы наказание закончилось скорее. В итоге такое наказание не могло выявить всей правды. Так и появилось выражение "в ногах правды нет".
Turboxxx
27.07.2013, 08:05
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Прежде чем что-то сказать, вспомни, что глупость похожа на вставную челюсть: ее не видно, пока не откроешь рот.
Улыбаться нужно всегда, многих это раздражает!
Не сама измена разрушает брак, а осведомленность об этой измене.
Женское счастье это когда все дома и все спят
Чем больше трудолюбие и терпение народа, тем шире морды у начальства.
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы — ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Turboxxx
28.07.2013, 14:13
Никогда не надо отчаиваться, свадьба — не поминки, можно и повторить!
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа…
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.
Распродажа — вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять…
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
У президента даже щука на 146% больше
Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.
Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
— Какую?
он:
— Значит мастурбируешь...
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застра***те звучит лучше!!!
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку...
Первая мысль - Доктор Веб... Обновление проверял..
Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!
Turboxxx
31.07.2013, 08:01
Не нужно искать во мне плюсы и минусы я не батарейка.
Спроси у человека: «Что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает!
Суть современного мира: самый умный, получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.
В автобусе, на окне около сиденья кондуктора надпись: «Трон менеджера по продаже билетов не занимать!»
Бьет — значит любит? Врежьте ему от души! Пусть тоже почувствует, как вы по нему с ума сходите!
Мужчины они все разные… Одни могут в кино сводить, другие с ума!
Самый лучший пилинг для лица — вечер поцелуев с небритым мужчиной…
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я… а если и я, то уже никакой.
Гардероб для девушки — это как лекарство, а на здоровье экономить нельзя.
Утром СМС «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!» А все! Поздно! — Я уже протрезвела!
С красивой женщиной всегда тяжело. Она либо снится, либо спать не дает…
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Что можно сказать вместо алло:
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Подозревать, хуже чем знать. У реальности есть границы, а воображение безгранично.
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Прочитал надпись на впереди идущей фуре: Быдло и лохи могут обгонять не включая поворотников.
Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!
— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я такой милый? — Ты такой олень...
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо. Я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!...
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, фара, бампер и капот
Turboxxx
05.08.2013, 11:36
Достали! Потолстела, потолстела! Да! Потому, что пешком мало хожу … На руках носят!
Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы!
Бывает, только привыкнешь к человеку, а он бац… фото меняет…
В магазине мужик смотрит на ценник «Яйцо отборное» и спрашивает у продавца:
- «Яйцо отборное»- а у кого отобрали?
Продавец:
- У кур.
Мужик:
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
- Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь — жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!!!
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать!
Если вас посылают на 3 буквы, то летите на Гоа.
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох*й" некультурно.
Переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус
Собеседник 1
Может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
На тему “где наш бонус”?
Собеседник 1
Да точнее, на тему: “где наш бонус, бл*?”.
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу.
Как трактовать? Ждать - не ждать? Работать - не работать? Зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? Вы что там, совсем ох**ли?
В таком вот стиле
Собеседник 3
Можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
Безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
Аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
Это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина”
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ топ-менеджер?
Собеседник 2
Еще хайку надо написать:
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
Чу! Мелькнула тень… И призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…
Собеседник 1
Я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Бл*, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского. Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
У Достоевского всё просто: менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ..и крысит бюджет.
А потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? Или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…
Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”: Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока:
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2
Не. Не так
Собеседник 2
Он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
Как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
И незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка..
Turboxxx
23.08.2013, 10:23
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Иногда думаешь, вот оно счастье! А нет, опять опыт.
Я выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках, на всякий случай.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
На приеме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз?
Любовь не продается! Но финансовая поддержка приветствуется!
Учимся хамить красиво :
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7.Не зли меня,
мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасете.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо!
Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Еще один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {cеnsored}!©
25.- иди на ***!
— не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо.
— отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
— Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай свое место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.
McAlister
07.09.2013, 23:53
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
---------------------------
Двойственное чувство – это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: “В сексе ты лучший!”.
---------------------------
Она:
– Пусти под одеяло, холодно!
Он:
– В трусах не пущу! Тут дресс-код!
---------------------------
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: “Подари мне в Новом году двух юных девственниц”.
Пошутил, понимаешь…
– И что, Дед Мороз ему подарил?
– А то! Секретарша ему близняшек родила…
---------------------------
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать.
Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
– Я откуда знаю? Твой любовник – ты и ищи!
---------------------------
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
– Только через мой суп!
---------------------------
- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса…
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
---------------------------
Тёща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ».
Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
---------------------------
Женская юбка – это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.
---------------------------
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь.
Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…
---------------------------
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
---------------------------
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
---------------------------
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью
---------------------------
Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" , эти дни среда , суббота и ... сегодня . Так же доктор разрешил мне пить только напитки начинающиеся с буквы "Ш" , это шампанское , шпирт , шамогон и шональют
---------------------------
Жена - мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.
---------------------------
Надпись в туалете:
"В случае бомбёжки - прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал" Уборщица.
---------------------------
Мой муж так страстно бросил меня на кровать... Жаль только, что промахнулся немного.
---------------------------
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
---------------------------
Выходной: проснулся, поел, устал.
---------------------------
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат!
---------------------------
Чем просить и унижаться , лучше спиздить и молчать.
---------------------------
В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ:
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
---------------------------
На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина:
- Как вам не стыдно?! Вы же служитель закона, а на ребёнка материтесь.
Мент:
- А вы бы не матерились? Он за мной уже две недели ходит. Просит его суку вы@#$бать.
Ему, видете ли, позарез нужна милицейская собака
---------------------------
Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.
---------------------------
Разговаривают две подруги молодая и старая. Старая говорит :
- Оргазм сокращает жизнь на 83 года.
Молодая отвечает :
- Я бы не прочь сейчас сократить ее два раза.
---------------------------
Померла в деревне корова.
Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил.
Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер.
Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Старший пошел и с горя повесился.
Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Средний пошел и с горя застрелился.
Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Младший (М) говорит: а что пять? давай десять!
Русалка (Р) (удивленно) ну, давай десять...
(М) ха, а че десять? давай двадцать!
(Р) (вааще в полном офигении) ну давай!
(М) а что двадцать, давай уж сразу тридцать!!!
(Р) (закатив глаза) о-го! давай!
Младший смотрит на нее и говорит: слушай а ты не сдохнешь как наша коровка?
---------------------------
В пампасах занимаются любовью Мария и Педро.
«О, Мария!» - говорит Педро. – «Мне надо поссать!»
«О, Педро!» - забеспокоилась Мария. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Гонсалес!»
«Не бойся, Мария!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!».
Педро встает с Марии и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу…
---------------------------
Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
- С животными в ресторан нельзя!
Мужик говорит, что это не животное, а музыкант. Официант говорит:
- Пусть докажет! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
- Вот барабан, пусть сыграет на барабане!
Осьминог начинает играть на барабане.
Приносят волынку. Официант говорит:
- Пусть сыграет на волынке!
Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:
- Ага! Не может!
Мужик ему:
- Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя вые*ать и сыграет.
---------------------------
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
---------------------------
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
---------------------------
- Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял...
---------------------------
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно,
если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
---------------------------
Думала, где бы мне отдохнуть? Подсчитала деньги — поняла, что не устала.
---------------------------
Мужчинам тоже тяжело… Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!
---------------------------
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу: “У вас во рту размножаются бактерии…”.
Бабушка брезгливо комментирует:
– Что попало сосать меньше надо!
---------------------------
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать,
как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
---------------------------
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
---------------------------
Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.
---------------------------
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!
---------------------------
Встречаются два грибника и один другому рассказывает:
- Вчера ходил в лес за грибами и захотелось мне посрать. Ну я нашел местечко в лесу , присел , сру. Вдруг слышу сзади кто-то лазит. Оборачиваюсь - а там медведь, подошел сзади и жрет моё говно.
- Ну а ты что сделал? - спрашивает его второй грибник.
- А что я .. Срал пока медведь не наелся...
Та-а-к, по какому поводу пьянка?
-Покупку обмываем.
-Это хорошо. А что купили-то?
-Четыре бутылки водки!
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:-Слушаю.
Из трубки голос:-Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:-Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
-А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему ответ:-Тебе же сказали, звони в наркологию! И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон.
-Пацаны, не бросайте трубку!...Я чё звоню...У соседа дом горит...когда приедете, и будете со шлангами бегать...смотрите не потопчите!!!.
-Ну, ладно, ты-то девственница, но почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
-Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!...
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, та говорит:
-Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад- помолодеешь. Ну, ей лезть самой, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит...Снизу уже детский голосок кричит:
-Хватит, хватит!
Муж:-Не-е-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать...
В иммиграционной службе:
1: Name?
2: Abu Dalah Sarafi.
1: Sex?
2: Four times a week.
1: No, no, no...male or female?
2: Male, female, sometimes camel...
shirokov
09.10.2013, 20:11
:rofl:
Я понимаю, что это раздел OFFTOPIC и тут иногда можно и пофлудить.
Но если каждый будет смайлики под понравившимся анекдотом ставить в отдельном сообщении, то во что превратится форум? :wow:
Понравилось - сделайте отзыв в репутации автора, это будет правильно.
В иммиграционной службе:
1: Name?
2: Abu Dalah Sarafi.
1: Sex?
2: Four times a week.
1: No, no, no...male or female?
2: Male, female, sometimes camel...Артур, боянище старый, причём в этой теме уже был 4 раза, первый ещё в 2006 году я написал :)
Артур, боянище старый, причём в этой теме уже был 4 раза, первый ещё в 2006 году я написал :)
:ah: Ладно, ладно...возраст знаешь ли :gy: на вот взамен....
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
прислали сегодня в icq (мот и боян но я первый раз читал)
Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку…)
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли, что ни будь видно
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины.
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!!!
- Абрам, ты чем занимаешься?
- Предпринимательством.
- И что, интересно, ты предпринимаешь?
- Делаю паштет из рябчиков.
- О, и где ты берешь столько рябчиков?
- Добавляю конинки...
- И как много добавляешь?
- 50 на 50, один рябчик - одна лошадь.
Иногда так хочется, чтобы Белл при изобретении телефона услышал ответ:
абонент вне зоны доступа ...
я всегда думал это прикол, но(общение Испанского маяка с кораблями вмф Сша)
http://www.liveleak.com/view?i=37b_1378633407
McAlister
24.10.2013, 01:48
я всегда думал это прикол, но(общение Испанского маяка с кораблями вмф Сша)
http://www.liveleak.com/view?i=37b_1378633407
Андрюха, истина проста. Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся...
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
McAlister
26.10.2013, 03:49
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
---------------------------
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
---------------------------
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
---------------------------
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит ...
? - Бабушка, а как это - "неистово"
- Эге-гей, еб твою мать ...
---------------------------
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
---------------------------
Некоторые люди самые настоящие волшебники; они только появляются, а вам уже хорошо...
---------------------------
В маршрутку заглядывает мужик:
выставив уазательный палец в сторону водителя:- Паф-паф-паф.
Водитель:
- ну что всех расстрелял?
Мужик:
- паф ... Па Фрунзенской поедете?
---------------------------
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
---------------------------
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
---------------------------
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику.
Ещё, блять, учить меня будет, засранец.
---------------------------
Старая актриса вспоминает:
- А лучше всего нас принимали в одном маленьком городке... забыла название... на букву "х"..
- Харьков?
- Нет...
- Херсон?
- Нет...
- Хабаровск?
- Ой, вспомнила! Буй!
---------------------------
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает:
"ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
---------------------------
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
---------------------------
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! и что ты теперь будешь делать?
- Не знаю, рис, наверное.
---------------------------
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
---------------------------
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!
---------------------------
Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
---------------------------
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит.
Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю
---------------------------
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...
---------------------------
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козлa прямо у входa в дом.Звонит в милицию, сообщaет о козле.
- Возьми дa зaкопaй! А нaм-то нa хренa звонишь?
- А потому, что в тaких случaях принято сообщaть родственникaм...
---------------------------
Рецепт яичницы холостяка - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
---------------------------
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
---------------------------
Хочешь жить - умей и раком становиться!
---------------------------
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Это как?
- Я - пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем..
---------------------------
Приходит уставший муж домой,спрашивает у жены:
-Дорогая,что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправив передник залазиет на табуретку:
-Песня......
---------------------------
Солнечный пляж.
На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спашивает у мамы,показывая на песок:
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек прошел?
- Нет!
- Ну наверное, собачка прошла?
- Нет!
- Ну тогда птичка пробежала.
- Нет, это я писькой натыкал!
---------------------------
В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и геометрию
---------------------------
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает! Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя! А ты?
- Сосиску ем...
---------------------------
Супер-акция компании " Кока-кола" для экстремалов : " После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка ! "
---------------------------
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
---------------------------
- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х%й, сука волосатая"!
---------------------------
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
---------------------------
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зае@@сь! мне теперь стоя ср@ть! ? "
---------------------------
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют « штрих-код».
---------------------------
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
---------------------------
Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.
---------------------------
Cамый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108
---------------------------
У мудреца спросили, может ли мужчина любить сразу двух женщин?
- Любить - нет, а вот обманывать - да!
---------------------------
Русские учёные смогли доказать, что 50 грамм коньяка за ужином не только полезно, но и мало :)
---------------------------
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже.
---------------------------
Муж с беременной женой в постели… Ну… доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает.
Жена в непонятках… Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:
— Ты что удумал ?!
— Да что же я… первый раз к ребёнку и с пустыми руками ?!!
---------------------------
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
---------------------------
— Мам, а у папы есть родители?...
— Конечно, есть... Это же бабушка Валя и дедушка Витя...
— А зачем они его нам отдали?
---------------------------
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты.
Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета.
Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того,
чтобы вам еб*льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
---------------------------
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими.
Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
---------------------------
Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.
---------------------------
Купил мужик петуха.В первый день он всех курей трахнул,на второй всех гусей.
Мужик думает *****ц петуху придет если и дальше всех так трахать будет.
На третий день видит мужик лежит петух по среди двора а вокруг него зерно.
Мужик подошел и говорит:
- Ах,ты петух так и знал что здуешся!
Петух приоткрыл один глаз и говорит:
- Сука,спугнешь ворон я тебя вы%бу!
---------------------------
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
---------------------------
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
---------------------------
Муж - жене:
- Ты моя птичка...
Жена:
- А какая ?
Муж:
- Мозгоклюйка!
---------------------------
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю...
---------------------------
Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.
---------------------------
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура.
ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара.
Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел.
Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
---------------------------
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому,
что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете,
рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
---------------------------
Грузин говорит другу:
-Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то лиГосподин Гомик? А-а-а,вспомнил — СэрГей!!!
---------------------------
Хомяку купили пластиковый шар,внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбится
---------------------------
Операционный стол, паренек на нем, без труселей!!! (уж не знаю, что за операция)
Медсестра намыливает, бреет его станком.. и говорит, чтоб он повернул член в сторону...для удобства процедуры..!
Подходит еще одна со шприцом, спиртом мажет вену на руке, целится и говорит:
- Покачай!
Парень вообще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны....
Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы):
- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!..
Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.
---------------------------
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б***ь военная!
---------------------------
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
---------------------------
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля
ildar80r
02.11.2013, 19:27
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%анаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%анаяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТ орчатьИзТвоейЗадницыЕслиТ ыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСей час! — Извините, но этот пароль уже занят!
McAlister
15.12.2013, 01:18
- Помню игГали мы для афГиканского коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать золотых монет
сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 2000 монет. В виолончель влезло 1000 монет.
В этот бл@дский инстГумэнт ни одна монета не впихнулась!
- Помню игГали для немецкого коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать маГок сколько влезет
в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 3000 марок. В виолончель влезло 2000 маГок.
В этот бл@дский инстГумент ни одна марка не влезла.
- ИгГали для Гусского коГоля, ему очень не понГавилось и велел он нам засунуть каждому его инстГумэнт в жопу.
Большой баГабан в жопу не влез.Виолончель в жопу не влезла.
Этот бляdский инстГумэнт влез мне в жопу по самый си-бемоль.
---------------------------
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит,
уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...
---------------------------
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"
---------------------------
""У нас с любимой сейчас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибудь
фильмец, но уже через 15 минут, начинаем предаваться утехам, и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.
Включил диск, и в качестве противоядия cекcу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло... ""
---------------------------
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
---------------------------
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами.
Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну, чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!
---------------------------
- Смотри – акция за безопасный
секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют г*ндоны только тем, кто не пропустил
пешеходов.
---------------------------
— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и
узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
---------------------------
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!
---------------------------
И под занавес...злободневно (ничего личного, без обид :wink:)
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
Dr_Wolodya
15.12.2013, 01:49
Саня, последний анекдот немного жестяковый, но без обид так без обид.
Приходит Путин к гадалке и говорит:
- А ну, скажи, циганка, что будет через десять лет?
- Война с Украиной.
- Таа! - махнул рукой Путин. - Это мы знаем, это у нас в планах... Ты мне расскажи что-нибудь бытовое, как люди будут жить? Ну, например, сколько будет стоить в Москве бутылка пива?
- 6 гривен.
Anny> У тебя есть програма для смены формата?
SLESH> в смысле?
Anny> Ну чтобы форматы можно было менять.
SLESH> форматы чего?
Anny> Ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!!
SLESH> каких именно файлов?
Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.
Hobober> "Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?"
Silver_metal> подсчитывают контрольные суммы
Чуть не в тему, но не хочу создавать новую...
Сижу около полуночи, читаю тему про китайского Зайца, вокруг тишина:
Сегодня утром в том месте на Луне, где сидит Заяц, наступил рассвет. Зайчик проснулся и чувствует себя хорошо Ночной холод он перенёс без проблем, благодаря трём российским тепловым батарейкам. http://storage7.static.itmages.ru/i/14/0111/h_1389470943_6435911_bb3a712639.png
Первая мысль, - прикольная грелка бы получилась. Вторая мысль, а какая доза будет не в метре а в 1 см к девайсу?
И тут, неожиданно срабатывает сигнализация порога допустимого фона в Терре в ящике стола. Аж мороз по коже пробежал Жуть.
Да и думай, толи мимо что-то пролетало толи тупо глюканул прибор, но совпадение получилось чОткое!
А сегодня на статью ссылку дали: http://earth-chronicles.ru/news/2014-01-11-57664
:kos:
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: — Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибyдь не так?
Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: — А где нyжно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
— Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?
BUKHARSKY
21.01.2014, 20:09
Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал седого ребенка из садика.
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Девушка, которая здоровалась с бабулями у подъезда, считалась самой вежливой проституткой.
http://cs14113.vk.me/c310131/v310131349/6734/yuJmelTaXuU.jpg
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
pasha_zv
23.01.2014, 20:29
падлы, выложили на МФ ссылку
Смешные комментарии из социальных сетей
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic720705.html
второй день и вечер в ж.пе.
посты множатся быстрее, чем я их читаю
ЗЫ. устал смеяться, уже плачу.
Aristotelos
24.01.2014, 11:43
падлы, выложили на МФ ссылку
Смешные комментарии из социальных сетей
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic720705.html
второй день и вечер в ж.пе.
посты множатся быстрее, чем я их читаю
ЗЫ. устал смеяться, уже плачу.
Зачем выложил, работе пи....ц:loll::loll::loll::appl:
Dimaster
24.01.2014, 14:10
падлы, выложили на МФ ссылку
Смешные комментарии из социальных сетей
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic720705.html
второй день и вечер в ж.пе.
посты множатся быстрее, чем я их читаю
ЗЫ. устал смеяться, уже плачу.
Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В pай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? — ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду. — Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотpит на часы : — Да минуты две назад. (c)anekdotov.net
Так Вы решили и тут выложить? Зашел туда в 10.00, и только сейчас вспомнил что мотор xt907 поставил прошиваться :jok:
PS хорошо что конец недели, а не понедельник..........
Так Вы решили и тут выложить? Зашел туда в 10.00, и только сейчас вспомнил что мотор xt907 поставил прошиваться :jok:
PS хорошо что конец недели, а не понедельник..........
да что вы там нашли, обычные фейки. Есть конечно пара реально интересных :)
Aristotelos
24.01.2014, 20:51
Так Вы решили и тут выложить? Зашел туда в 10.00, и только сейчас вспомнил что мотор xt907 поставил прошиваться :jok:
PS хорошо что конец недели, а не понедельник..........
да что вы там нашли, обычные фейки. Есть конечно пара реально интересных :)
Меня взорвало, нет разорвало чуть ли не на части, может это и смешно, но я плакал сегодня весь день от смеха, разок хлебанул через нос кофе, клиент зашел и увидел что я плачу от смеха, начал ржать вместе со мной, сказал спасибо за хорошее настроение, оставил тел. и ушел;-) pasha_zv - я Вам благодарен за прекрасный день, так же Вам благодарны мои друзья и мои подруги:-) Сегодня день слез был у всех кто дорвался:-))) P.S. Может я шоколада чуток лишнего сожрал, но надо будет почаще так:-)))
Turboxxx
25.01.2014, 12:53
падлы, выложили на МФ ссылку
Смешные комментарии из социальных сетей
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic720705.html
второй день и вечер в ж.пе.
посты множатся быстрее, чем я их читаю
ЗЫ. устал смеяться, уже плачу.
Зачем такие вещи выкладывать на форум, работать то кто будет? Или это происки конкурентов? )))
pasha_zv, Это диверсия, плюсую )))
А есть у кого ссылка на сборник советских анекдотов в большом количестве? Очень их люблю, смешные и интересные
Dimaster
02.02.2014, 16:01
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
Меха не порвите........бОянист
простите скосячил, 1:1 :)
http://cs616518.vk.me/v616518199/3b5a/P_KEdZ5z_IU.jpg
Жил себе на ферме бык-осеменитель. Называл себя гордо - Яйцеслав!
Привезли однажды тёлочек новых, заморских красавиц. Всем он нравится и все ему не прочь дать, но одна, самая-красивая, даже не обращает на него внимания. Ну, думает бык, сейчас я разбегусь, перепрыгну через заборчик и напрыгну на неё сзади, и тут она уже не будет противостоять, ей понравится. Разбежался, перепрыгнул и в полёте зацепился яйцами за забор, да так неудачно, что остались они висеть на заборе. Пришёл в себя, а тут та тёлочка-красавица подходит и спрашивает:
- как тебя звать? давай знакомиться, ты мне понравился...
Бык отвечает:
- уже просто Славик.
mr.Shoxa
15.02.2014, 10:05
Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!
Сижу работаю, никого не трогаю, подходит девочка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько будет стоить?
*стучу в стенку соседнего отдела
- Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять?
- Какой длины?
- Девушка, какой длины куртка?
- Ну, вот.. длинная.
- Ира, длинная молния. Сколько?
- от 800 до 1000, там смотреть надо..
- Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200.
* Девушка тихо фигеет..
- А почему в соседнем отделе дешевле?
- Потому что у меня ремонт сотовых, блять!
BUKHARSKY
07.03.2014, 10:48
Бородатый, но таки прикольный.
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребенка:
— Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаешь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х…, у нас "буржуйка"!
Как размножаются колобки?
Они забираются в сусеки и там скребутся.
Виталий79
16.03.2014, 09:45
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены,чуть-чуть от дочки, чуть-чуть от собачки,
чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) у жены климакс
3) дочка на втором месяце
4) в машине поршневую давно надо-бы поменять
5) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ?!!!!?
- Да! Потому что когда Вы там.....дрочите - Вы все время бьетесь локтем о стену.
В продажу поступил переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь грядки можно поливать говном прямо из телевизора.
Приезжает Фидель Кастро в Кремль. Оставляя далеко позади охрану, вбегает в кабинет Хрущева, падает в кресло, срывает с себя бороду и страстно восклицает: - Не могу больше, Никита Сергеевич! Не могу! Домой хочу! – А Никита Сергеевич его успокаивает: - Надо, Федя. На-до...
McAlister
01.04.2014, 14:41
Для подъема настроения .. весна однако...:loll:
С Днём Смеха, камрады!!!
Блондинка сидит с открытым ртом на приеме у стоматолога и в этот самый момент звонит
ее мобильный телефон. На дисплее телефона написано - Звонит "Любимый".
Сама она ответить естественно не может и передает телефон стоматологу,
чтоб тот ответил и все объяснил. Врач берет трубку и говорит:
- У вашей девушки сейчас рот занят, сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит...
---------------------------
Мужчина не может жить без женщины, точно так же как собака без блохи, потому что скучно.
Женщина не может жить без мужчины, точно так же как блока без собаки, потому что кусать некого
---------------------------
- Понимаешь... мы ведь ссоримся... всё время... мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню.
---------------------------
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
---------------------------
- Алле, турагенство? Хочу заказать тур!
- Куда Вам?
- Нет. К удавам я не хочу!
- Вы не поняли. Надо куда Вам?
-Ну надо, так надо. Оформляйте к удавам.
---------------------------
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!!
СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.....))
---------------------------
Ехала в маршрутке,... на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому красивому
мужчине....Он, видимо не зная, что сказать, выдал :
- 18 есть?!!
...Я покраснела: - Ну да!...
- Ну тогда сиди!
.... Ржала вся маршрутка!...))
---------------------------
- Ох, не долюбливаю я баб.....!
- А что так?
- Да-а...,не успеваю...
---------------------------
Муж прислал смс: Какой кофе домой купить?
Я ответила просто: Я предпочла-бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный,
который перевернул-бы все мое внутреннее существо вверх ногами,
открыл-бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности,
закружил и придал-бы новые ощущения!!
Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!!!
---------------------------
Православный спрашивает у батюшки:
- А водку в пост можно?
Батюшка: - Можно, сын мой, только без радости...
А женщину можно ?...
- можно только не жирную...
---------------------------
Что там зеленый чай или зеленый кофе!!!
Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10))))
---------------------------
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то))
---------------------------
Парень купил новый пылесос и расхваливает его подруге:
- Классный аппарат! Сосёт изумительно!
Подруга, выслущав все внимательно, возмущенно спрашивает парня:
- Значит жениться на мне ты уже передумал???
---------------------------
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6- летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там?». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается - «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает». Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке». Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол… P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.
Vitja2002
03.04.2014, 19:30
- Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни, сука!
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...
— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их на %уй, еще потеряем!
С 1 января 2014 года цены на водку поднимутся на 16%, а за детский сад на 50%! Внимание, вопрос: с кем именно борется наше правительство?
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк»...
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
— Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
— А чего такого?
— Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей.
— Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
— Дак то голубь — птица мира...
— Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет...
Добавлено через 45 часов 40 минут
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти...
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
Turboxxx
07.04.2014, 13:21
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующие.
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством!
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!
shirokov
08.04.2014, 20:24
Если у кого-то есть желание писать слова, которые на политической почве могут поссорить участников форума - отправляйтесь в те места сети, где это возможно.
А у нас никто не отменял соответствующий пункт Правил.
Если кто-то о нём забыл - это его проблема.
Ко всем обращаюсь. Если увижу на форуме хотя бы намёки на обсуждение политических проблем - не обижайтесь.
Предупреждений и споров никаких не будет. Будет бан, вечный.
И так в мире дерьма хватает, так не будем его здесь преумножать.
Всем спасибо за понимание и надеюсь на благоразумие и взаимоуважение.
Всем мира и добра!!! :)
2.10. Любые проявления националистических, политических или религиозных пристрастий, будь то тема, сообщение, ссылка, подпись, ник или что-либо другое, в явной или скрытой форме транслирующие посетителям форума националистические, политические или религиозные пристрастия пользователя — запрещены!
Не забывайте, что даже цитируя смешной (на Ваш взгляд) анекдот, можно обидеть другого участника форума!
Участники форума, нарушающие это правило, будут предупреждены замечаниями, не более одного раза. Вместо второго замечания последует блокировка аккаунта.
Turboxxx
09.04.2014, 08:20
Студенты пишут диктант. Один — другому:
- Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
- Через т.
- А почему?
- Проверочное слово — титька.
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: «А какой Вы посоветуете?»
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице. С шипами бери.»
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют три воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся...
— Папа, знакомься, это Александр..! — Проходите Александр, отобедайте с нами..! — Папа, Александр сыт..! — Александр, не ссыте, проходите!
— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы...
Turboxxx
10.04.2014, 12:43
— Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Иру?
Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом!
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
Свидание вслепую. Парень:
- Ну ты и жирная. А говорила — маленькая.
- А я и есть маленькая! Просто девушка с моим весом должна быть на 25 см. выше.
По утрам я вся такая … прям иностранка: Глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…
Жили-были старик со старухой...и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
*************
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
*******************
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
*******************
У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец ...... учительницей, оказывается, работает.
*****************
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту фигню с лапками?!
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите...
В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю...
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец...
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий...
Меня зовут Бонд... Брук Бонд... Я блин чай...
Засыпать вместе — это романтично... Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол...
В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
— Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
— Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
— А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой? Мужики не растерялись:
— Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор...
Turboxxx
26.04.2014, 09:36
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо — пицца!
- А у меня национальное русское — напицца…
Нормальная длина ног — когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.
Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
Жду чудес. Могу не дождаться и начудить сама. Так что будьте осторожны!
От чужих тараканов иногда и собственные в шоке…
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее…
- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
Во-первых, я хорошая, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Поздний вечер, разговаривают *** и тапочка.
Тапочка жалуется:
- Со мной ужасно обращаются, пинают, под кровать бросают, ещё меня иногда собака грызёт.
Хуй говорит:
- Это что, а вот меня разбудят среди ночи, резинку накинут и душат пока не сблюю!!!!!!!!!!
Самое идеальное женское состояние — «до фонаря»- светло, тепло, сказочно!
Он был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше чем инквизиция!
Очередное собрание блоггеров пиво.скаймека.ру установило, что газеты тырят новости с улицы
Turboxxx
02.05.2014, 10:06
Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь…
Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит: — Сегодня пасха и каждый получит по яйцу…
Зэки: — Ура!
Надзиратель: — Вот этой палкой!
Где эта улица… где этот дом. Вы адрес скажите, мы в гости зайдём!
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Блондиннка звонит в такси: — Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: — Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать...
2. Когда уже все сломано...
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга...
Девушка пристает к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
— Но ты предлагаешь еще одни Жигули...
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 метр 60 сантиметров и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать..?
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно...
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысячу куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!
– Тебе снятся цветные или черно-белые сны?
– Психоделические в HD качестве.
- Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
Если очень долго смотреть на сварку — можно ослепнуть, если ослепнуть — можно долго смотреть на сварку.
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Если у вас не ладится беседа с таксистом,посмотрите в окно и скажите: "Довели страну!" Увлекательная беседа до конца поездки гарантирована.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
— Я знаю.
Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!
Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.
– Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц!
– Я хочу сказать, философ вы так себе.
http://cs14111.vk.me/c540101/v540101349/118fa/Yvrkwv-myww.jpg
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен, но его больше нет
- сайт, который ты ищешь, найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе: подумай, раскайся и перезагрузись, порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал, ты запросил слишком много
- вчера оно работало, а сегодня не работает, это – Виндоус…
- успокойся, твой гнев немногого стоит, сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных
- догадайся, что случилось – ты вступаешь в реку , но река не остается прежней… этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает… мы хотим обнять небо, но никогда не сможем...
Виталий79
09.07.2014, 13:28
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!
Некий мужик, напившись в кабаке пьяным, плюнул в портрет Николая Второго и получил реальный срок за оскорбление Его Императорского Величества. Информация дошла до самого Николая, который наложил резолюцию:
1. Впредь моих портретов в кабаках не вешать.
2. Приговоренного от наказания освободить.
3. Передать ему, что мне на него тоже плевать.
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Че б%я пришел? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — БЛЯ это же говно! Голос: — Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Turboxxx
07.08.2014, 10:53
Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!
Бабушка воспитывает внучку:
- Катюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! )))
Вместо таблички «Стучите, открыто» на ларьке появилась: «Настучали, закрыто».
Вчера отключили свет… Два часа провел без интернета… Пообщался с женой… Оказывается, такая приятная женщина!
Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Руки, растущие из ж#пы — это самая распространенная мутация на Земле.
Странная сегодня мода: Телефон без кнопок… Двери без ручек… Люди без мозгов… Отношения без чувств…
- Почему ты постоянно врешь?
- Лень говорить правду, она длиннее…
Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так… СВОИ ВСПОМИНАЮ.
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Turboxxx
07.08.2014, 11:40
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. — Пари? Какого рода пари? — Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. — Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! — Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка. — Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! — Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? — Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
В Интернете, как на курорте — все мужчины холостые…
В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет.
- А мои боятся. Только мультики начнутся, Я их смотрю, а они залезают под одеяло и трясутся, трясутся!
Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. «Буду не скоро. Яша».
Рецепт приготовления яичницы: Ма-а-аш, я жрать хочу!
Turboxxx
08.08.2014, 08:45
Хреново когда у тебя нет друзей. Но намного хуже когда ты веришь в то, что они у тебя есть.
Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.
Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.
Красивая женщина с макияжем — произведение искусства, красивая женщина без макияжа — чудо природы.
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Turboxxx
04.10.2014, 11:30
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Turboxxx
05.12.2014, 11:06
– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь!
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
Помню в детстве,… нарисуешь маме на 8 марта «каляку-маляку»,… и она радуется… С женой почему-то эта фигня не проходит…
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
Создал Бог землю. Улыбнулся, красота - говорит. И создал Бог зверей. Посмотрел - отлично. И создал Бог мужчину. Посмотрел - красавец! И создал бог Женщину. Посмотрел, махнул рукой - а ладно, накрасится.
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Добавлено через 20 минут
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Добавлено через 10 часов 55 минут
Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно!
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
https://pp.vk.me/c613425/v613425608/1df26/_kSZ_dNz6PI.jpg
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Бородатый, но повеселил......
Финал чемпионата мира по вольной борьбе. В массажной мнут нашего борца. Тренер даёт последние наставления:
- Запомни, ты сильнее, моложе, быстрее. Ты уже почти чемпион. Только помни одно- НЕ ПОПАДИ В ШЕЙНЫЙ ЗАХВАТ!!! Ещё не один человек на земле не вырвался из его захвата. Ты всё понял?
- Понял тренер.
- Всё иди.
Борец выходит на татами и через 5 секунд в захвате. Тренер разворачивается и матерясь уходит в тренерскую. С горя наливается водкой продолжая матерится. И вдруг до его слуха доносится: "Союз нерушимый..." Выскочил тренер в зал и видит, как на его воспитанника навешивают золото. Когда утихли овации подзывает тренер к себе воспитанника.
- Не понял как это ты...?
- Понимаешь тренер, зажал он меня, я от боли не вдохнуть не пёрнуть и тут вижу передо мной его яйца висят осмотрелся, судья вроде не видит ну я пасть пошире раззявил да как вцеплюсь...
- Ну и...?
- Что ну, что ну тренер, ты себе даже не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!
Армянское радио спрашивают, чем отличаются фильмы Сумерки и 50 оттенков серого
- там сосали кровь
- а тут?
- а тут сосут то, что недососали там
Предлагаю:
-- С 22 по 24 февраля спиртное продавать только по военным
билетам!!! А то, как в армию-- так не кому…
А бухать 23-го так все «ЗАЩИТНИКИ»!!!
KonstantinVoskr
03.03.2015, 00:31
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
— Неее, в жопу не дам!
Добавлено через 95 часов 19 минут
Тормозят такси четыре пацанчика.
— Шеф, до вокзала кинешь?
— Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
— Все ништяк, ребята?
— Да, все ништяк, поехали!
— Ребята, а вы часом не наркоманы?
— Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
— А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
- Папа, а как я появилась на свет?
- Аист принес
- Эх.. На улице столько телок классных, а ты аиста еб*л.. Папа-папа..
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...
KonstantinVoskr
07.04.2015, 22:43
Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...
Ничего личного, но ппц как напрашивается )))):
27584
Ничего личного, но ппц как напрашивается )))):
27584
простите, я не уловил Вашего тонкого юмора))), а очень хотелось бы
shirokov
08.04.2015, 12:06
простите, я не уловил Вашего тонкого юмора))), а очень хотелось бы
Честно говоря, тоже не понял. При чём тут котик в ночи?
не в ночи, а с лампой... вот полная версия:)
Master_X
08.04.2015, 14:37
Что же вы так братцы заработались? Это же Костя творческая/культурная натура. В надписи файла картинки всё видно. Просто он так воспринял. Это действительно звучит как история, а не анекдот. Ибо не резко/кратко изложено(каково у жанра анекдотов), а чуть ли не художественно. :wink:
Все понятно, поехали дальше)))):
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. .
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
-Как вам свечи от бессонницы, что я прописал?
-Это просто чудо, доктор, даже палец не успеваю вытащить!
-Как вам свечи от бессонницы, что я прописал?
-Это просто чудо, доктор, даже палец не успеваю вытащить!
Это надо представить))))))))))
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты заебал! Палатку не взял и еще выебываешься!
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
aborigen
06.06.2015, 13:12
Жил Дядя Фёдор с псом Шариком и котом Матроскиным в Простоквашино. Пошёл как-то парень по девушкам и возвращается поздно домой со спутницей, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчанчик, девушку раздел, распечатал презерватив и начинает надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки: "Неправильно ты, Дядя Фёдор, презерватив надеваешь, его пупырышками вовнутрь надевать надо - так приятнее будет!"
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
*****
Хочу, чтобы ceкc усотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет - постоянно вылетает.
*****
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
— И что? Сибирская язва???
— Хуже... Триппер...
*****
Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
*****
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.
*****
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю,
выдолбили сердцевину топорами, по
старым испанским рецептам приготовили порох,
забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК Е.АHЕТ!
... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги,
без руки, оглядывается:
- Х.я себе! Представляю, что в Ереване
творится...
Добавлено через 4 минуты
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: " Не знаем, но точно не зимой...."
Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ ЩАС ПИ*ДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"))))))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot