Просмотр полной версии : Лётные приколы!
Буду публиковать здесь оные. Иногда попадают любопытные вещи :wink:
Какой-то "крутой" америкос решил катнуться на F16 :hah:
Здесь был вложен файл: perviy.rar (3.00 Мб), но к сожалению был утерян. Если он у Вас есть, свяжитесь с администрацией для его восстановления. Спасибо.
Разве токо америкосы летаю? Толик с Прибалтики на МИГе летал и ничего - жив остался.
Полёт проходил под девизом: "Сдохну, но жвачку не выплюну!!!" :)
shirokov
08.05.2008, 01:07
http://shirokov.mcrf.ru/pub/%cf%e5%f7%e0%f2%e8/52.gif
Оно то смешно, но жевачка не шутка в такой ситуации - в момент отключения сознания этот кадр запросто со вдохом мог её вогнать в дыхательные пути, со всеми вытекающими.
В авиации не бывает мелочей...
shirokov, Он твердо усвоил истину из нашего анекдота "С Небом надо на Ты"
Разве токо америкосы летаю? Толик с Прибалтики на МИГе летал и ничего - жив остался.
Ты имеешь ввиду Вульфа? Ну так он кадр ещё тот... Народ помнит когда он на свой ДР попросил привезти одного конкурента (из соображений промолчу кого) в багажнике авто к себе за бугор...
Зачетное видео, однозначно!!!
Василий маладца!!! Развеселил!! :hah:
Я в Виннице на планере летал, тоже снимал. Там одни маты получились, когда просматриваю аж сердце щемит. А тут здох наверное
На планере перегрузки небольшие, можно конечно до 5ж потянуть, но на покатульках стараемся не напрягать народ :wink:
glider, а я просил меня напрячь, отказались :) наверено надо было жвачку взять - тогда бы напрягся :)))
Летная техника от больших перегрузок имеет свойства ломаться! Кому нужны эти напряги и риски? К тому же с камрадами на борту! :tnp:
glider, хех.... к вам там на лето истребителей завоз не планируется?
glider, хех.... к вам там на лето истребителей завоз не планируется?
Да-да-да! И организовать бы прыжки с парашютом из стратосферы, 900м повторять не интересно :)
FA_ И прогулки по луне тоже :kos:
Фулдеры! Будет вам ваанна, сигаара, и какава с чаем :gy:
glider, и два чатла, желтые штаны и воооот такая фора (с) Masta G :)
а че, если истребитель будет - то я даже жвачек возьму.. на всех... по одной... :) хоть игрушечный
Joshua, хрен тебе, жвачками не отмажешься :wink:
Василий? А что уже намечается новый слёт? У меня на спасаловке руководство поменялось и теперь я точно приеду на слёт. Хочу с парашута прыгнуть тоже.
Хочу с парашюта прыгнуть тоже.
Рома, я тебя наверное огорчу, но не судьба тебе с парашютом прыгнуть, там вес до 90 кг. Я не прошел у меня 94:cry2:
Я как вспомню Васькин совет, аж Не могу!!!
Короче ситуация
Меня не допускают к прыжку так как вес больше 90кг. Мол парашют рассчитан на 90кг. Я расстроился, а Вася и говорит:
- А ты дай 50 гривен и будешь прыгать:hah:
Я про себя подумал во-во дай денег чтоб ноги переломать:hah:
Леш, зря ты так человека спугнул. Теперь точно не приедет. Надо было предложить что с парашута прыгнуть не дадут, а с парашутом - пожалуйста. А там приехал бы, кониной накачали и не до прыжков Роме уже было бы.
Таак... это что там по поводу прыжков с парашютом? Давно хотел но никак не удавалось выбраться... Рассказывайте как, что, когда и где, да мож и я выберусь - живьем пообщаемся наконец, да и, наконец, одну из своих давних мечт исполню - давно с парашютом прыгнуть хотел... Вес тьфу-тьфу-тьфу позволяет, до 90 кг мне далеко еще, так что можно... :)
Таак... это что там по поводу прыжков с парашютом? Давно хотел но никак не удавалось выбраться... Рассказывайте как, что, когда и где, да мож и я выберусь - живьем пообщаемся наконец, да и, наконец, одну из своих давних мечт исполню - давно с парашютом прыгнуть хотел... Вес тьфу-тьфу-тьфу позволяет, до 90 кг мне далеко еще, так что можно... :)
Женя, а ты крылатую цитату не забыл? " В момент отделения парашютиста от рампы самолёта , задница парашютиста может перекусить лом, но не всегда создаваемого мышцами усилия достаточно для полной герметизации отверстия" :fly:
shirokov
16.06.2008, 23:31
Продолжим забытую тему.
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
-------
З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
-------
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
-------
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
-------
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
-------
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
-------
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
-------
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует норме.
-------
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
-------
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
-------
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
У моторольщиков ходит такая байка.
Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает.
Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км/час. Вздрючивают моторолеров-разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. Hа земле все тесты проходят на УРА.
Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере. В конце концов, один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИHУС 500 метров. Полет бреющий.
Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры был неизбежен как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
MasterDDD
17.06.2008, 01:07
Ну Санёк посмешил,прикольно про моторллеров,прикольно.:appl:
А вот с парашютом давно мечтаю прыгнуть,вес тоже вроде позволяет.
shirokov
19.06.2008, 15:46
Байки.
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
Лет семнадцать назад служил один чел срочную службу на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.
Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.
Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
В Иpкyтcке pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что
cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
shirokov
31.07.2008, 12:51
Классный ролик:
http://rutube.ru/tracks/380233.html?v=bbefe181ce2441905940c3af5865da62
Классный ролик:
http://rutube.ru/tracks/380233.html?v=bbefe181ce2441905940c3af5865da62
Саш зачет :) британцы самые веселые :) жалко русских там нету
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot