Последние файлы
Наши партнеры
Важная информация
грех было не запостить :D
** OFFTOPIC ** - Здесь помещаются темы на околомобильные темы, либо вообще никак не связанные с общей тематикой форумов в целом...
Закрытая тема
 
Опции темы
  • Новое
    Аватар для netroid

    netroid
    Неактивный

    Сообщений:
    183
    Регистрация:
    28.07.2005
    Возраст:
    39
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    netroid netroid netroid
    Очки: 5,575, Уровень: 48 Очки: 5,575, Уровень: 48 Очки: 5,575, Уровень: 48
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию грех было не запостить :D #1
    Вернулся муж раньше с командировки а у жены любовник! Ну чо делать?! Хотел в форточку свалить да застрял.Муж говорит ну все попал ты мужик,буду тебя в жопу трахать! Поставил тобуреток только залез как шваркнетца вниз с табуреток,ушибся бок болит!Не говорит,не выходит нихрена,лучше яйца отрежу! А тот с форточки орет:-Слушай мужик будь человеком,попробуй еще раз!!!

    [ADDED=netroid]1130264795[/ADDED]
    - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
    - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


    - Девушка, хотите фокус покажу?
    - А это как?
    - Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампкнское, затем я вас тр@хаю - и вы исчезаете...

    Последний раз редактировалось netroid; 25.10.2005 в 21:26.
    25.10.2005, 20:12
  • Новое
    Аватар для alibaba

    alibaba
    Неактивный

    Сообщений:
    1
    Регистрация:
    13.10.2005
    Возраст:
    41
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    alibaba
    Очки: 4,327, Уровень: 41 Очки: 4,327, Уровень: 41 Очки: 4,327, Уровень: 41
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #2
    Словили, медведь и заяц золотую рыбку.
    Рыбка-Ну давайте по три желания!
    Медведь.-1 хочу что-бы в этом лесу, все медведи стали медведицами!
    Заяц- хочу класный мотоцикл.
    Медведь-хочу что-бы во всех ближних лесах, все медведи стали медведицами!
    Заяц-хочу шлем с рогами!
    Медведь-хочу что-бы во всем мире, все медведи стали медведицами!
    Заяц-хочу что-бы меведь ста пидерастом!
    26.10.2005, 01:49
  • Новое
    Аватар для OlegUA

    OlegUA
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    127
    Регистрация:
    10.07.2005
    Возраст:
    59
    Рейтинг мнений: 159
    Вес репутации: 233
    OlegUA OlegUA OlegUA OlegUA
    Очки: 8,978, Уровень: 63 Очки: 8,978, Уровень: 63 Очки: 8,978, Уровень: 63
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #3
    Ну раз такая тема пошла:

    Мужик приходит к хирургу.
    - Доктор, что-то мне не писается!
    - Показывайте. Да у вас же на юху узел!!!
    - Вот б_лядb, опять забыл за хлебом сходить.

    Двое в постели:
    - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ!!!
    - Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
    - Нет, вынуть!

    -Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
    Ищет пилу:
    -Жена, где пила?
    -Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
    -Не говори ерунды! Где пила?
    -Ну, у соседа пила.
    -Зачем дала?
    -Да не давала я ему!
    -Как не дала, если пила у соседа!?
    -Ну я же не знала, что он такой болтун!

    Цирк. Прожектор освещает на арене дрессировщика и льва. Барабанная дробь. Дрессировщик с размаху бьёт льва по голове. Со страшным рыком лев открывает пасть. Дрессировщик расстёгивает ширинку, вынимает.
    Барабанная дробь стихает. Он ложет вынутое в пасть льва и опять от души трескает его по голове. Страшный рык - и мёртвая тишина.
    Дрессировщик вынимает, застёгивает ширинку, звучит парад-але.
    Он обращается к зрителям : - кто сможет повторить? Кто?
    Женский голос : я бы смогла! Только по голове не бейте...

    Просыпаются утром три мужика в палатке,после вчерашней "ловли рыбы".Те,что по бокам спали говорят:
    1-ый:Мужики,мне сёдня тааакое снилось...Такие бабы...что я с ними только не делал!
    2-ой:Мне тоже!Кажется я всю камасутру во сне на практике изучил!Всю ночь стояк был!!!
    3-ий(тот,что посередине):А мне вот ваще какая-то фигня снилась!Как будто я долго добирался на лыжах до склона,чтобы сьехать.И только дошёл,собрался уже вниз с ветерком...как вдруг мои палки обмякли...

    Это так для разминки
    26.10.2005, 07:19
  • Новое
    Аватар для elhowka

    elhowka
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    264
    Регистрация:
    21.07.2005
    Возраст:
    41
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 234
    elhowka elhowka
    Очки: 9,024, Уровень: 63 Очки: 9,024, Уровень: 63 Очки: 9,024, Уровень: 63
    Активность: 11% Активность: 11% Активность: 11%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #4
    посвящается всем автолюбителям...
    Цитата из книги рекордов Гиннеса:
    Самый продолжительный половой акт был зафиксирован между гражданином Сидоровым В.И. и коробкой передач от автомобиля ВАЗ_2101...
    26.10.2005, 08:54
  • Новое
    Аватар для bmw

    bmw
    Сенсей

    Сообщений:
    1,825
    Регистрация:
    27.07.2005
    Возраст:
    47
    Рейтинг мнений: 2093
    Вес репутации: 507
    bmw отключил(а) отображение уровня репутации
    Очки: 40,704, Уровень: 100 Очки: 40,704, Уровень: 100 Очки: 40,704, Уровень: 100
    Активность: 11% Активность: 11% Активность: 11%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #5
    В далёкое, забытое Богом село в Карпатах приезжает к деду погостить на пару недель внук-каратист из города. Как положено каждое утро выбегает босым из хаты и бегает по росе, прыгает кувыркается и т.д. Селяне наблюдали пару дней потом пришли и спрашивают:
    - Что это ты такое делаешь?
    - Занимають...каратист я, чёрный пояс у меня.
    - А что такое каратист?
    - Ну как вам обьяснить, это когда я могу дать пиzды любому, когда захочу...
    - И Ваське-ковалю можешь дать???!!!
    - Если надо, то могу!
    Ну тут стало дело принцыпа, повели они его к самому грозному человеку в селе.
    Коваль бурно воспринял всё это и полез в драку. Каратист врезал пяткой ему по морде лица и коваль упал. Лежит не двигается, народ к нему подбегает, кричат все: "Васька, что с тобой?...вставай..."
    Тот открывает один глаз, и спрашивает:
    - Босый ещё тут?
    - Тут...
    - Тогда готовтесь, когда он уйдёт - вам всем пиzдец!
    26.10.2005, 11:19
  • Новое
    Аватар для OlegUA

    OlegUA
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    127
    Регистрация:
    10.07.2005
    Возраст:
    59
    Рейтинг мнений: 159
    Вес репутации: 233
    OlegUA OlegUA OlegUA OlegUA
    Очки: 8,978, Уровень: 63 Очки: 8,978, Уровень: 63 Очки: 8,978, Уровень: 63
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #6
    На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
    - Чего плачешь, малыш?
    - Я потеря-я-ялся...
    - А адрес свой знаешь?
    - Да-а-а. mcrf.ru!..
    - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
    - Administra-a-a-ator...
    18.11.2005, 20:02
  • Новое
    Аватар для PGP

    PGP
    Администратор

    Сообщений:
    2,622
    Регистрация:
    07.04.2005
    Возраст:
    41
    Рейтинг мнений: 2611
    Вес репутации: 552
    PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP
    Очки: 89,149, Уровень: 100 Очки: 89,149, Уровень: 100 Очки: 89,149, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #7
    Цитата:
    Сообщение от OlegUA
    - Да-а-а. mcrf.ru!..
    - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
    - Administra-a-a-ator...
    Сааааашааа, Широоооокоооов! Нас туту обижаааают =)
    __________________
    ПРАВИЛА нашего форума.
    Размещение сайтов и регистрация доменов по приятным расценкам. Подробнее...
    18.11.2005, 20:44
  • Новое
    Аватар для Oleg_Rus

    Oleg_Rus
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    417
    Регистрация:
    23.08.2005
    Возраст:
    39
    Рейтинг мнений: 400
    Вес репутации: 251
    Oleg_Rus Oleg_Rus Oleg_Rus Oleg_Rus Oleg_Rus Oleg_Rus Oleg_Rus Oleg_Rus Oleg_Rus Oleg_Rus Oleg_Rus
    Очки: 12,083, Уровень: 72 Очки: 12,083, Уровень: 72 Очки: 12,083, Уровень: 72
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #8
    Цитата:
    Сообщение от PGP
    Сааааашааа, Широоооокоооов! Нас туту обижаааают =)
    РЖУНИМАГУ!!! =))
    18.11.2005, 20:52
  • Новое
    Аватар для shirokov

    shirokov
    Забанен

    Сообщений:
    7,073
    Регистрация:
    21.07.2005
    Возраст:
    59
    Рейтинг мнений: 3321
    Вес репутации: 0
    shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov
    Очки: 149,863, Уровень: 100 Очки: 149,863, Уровень: 100 Очки: 149,863, Уровень: 100
    Активность: 16% Активность: 16% Активность: 16%
    Talking Ответ: грех было не запостить :D #9
    Гыгыгы
    Ну, блин, затейники, рассмешили так рассмешили. Очень прикольно вышло!

    P.S. Прошу прощения за флуд, но, сами понимаете, не мог не ответить.
    18.11.2005, 21:01
  • Новое
    Аватар для MobilaGSM

    MobilaGSM
    www.mobilagsm.ru

    Сообщений:
    891
    Регистрация:
    30.10.2005
    Рейтинг мнений: 1071
    Вес репутации: 486
    MobilaGSM MobilaGSM MobilaGSM MobilaGSM MobilaGSM MobilaGSM MobilaGSM MobilaGSM MobilaGSM MobilaGSM MobilaGSM
    Очки: 50,229, Уровень: 100 Очки: 50,229, Уровень: 100 Очки: 50,229, Уровень: 100
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #10
    Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »

    вот е из черного юмора ................

    Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
    - Ихтиандр, сын мой!
    - Что, отец?
    Мужик, суя пальцы в рот:
    - Я тебе поесть принес...

    [ADDED=MobilaGSM]1132341107[/ADDED]
    По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
    Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
    Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

    Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
    Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
    Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал".
    В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
    Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
    Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200 ватт удобно примостились на заднем сиденье.
    В добрый путь!

    [ADDED=MobilaGSM]1132341868[/ADDED]
    Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
    - Б***ь!!! П***ец!!! Ёб****й в рот!!! Ст** на х****й!!! Ох****ли п*****асы!!!
    Оторвете к е******ям же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Извините. Был напуган.

    Последний раз редактировалось MobilaGSM; 18.11.2005 в 22:25.
    18.11.2005, 21:51
  • Новое
    Аватар для alfv

    alfv
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    331
    Регистрация:
    21.06.2005
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений: 423
    Вес репутации: 255
    alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv
    Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #11
    Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
    - Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
    - Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
    - Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
    - Мама, кто тpyсливее, я или енот?
    - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
    - Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
    Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
    - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
    - Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
    Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
    - Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
    - Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.
    - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
    Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
    - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот?
    - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
    Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
    - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
    - Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
    - Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
    Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
    - Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
    - Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
    - Так добpо снова победило зло.
    Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
    А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?
    18.11.2005, 23:57
  • Новое
    Аватар для PGP

    PGP
    Администратор

    Сообщений:
    2,622
    Регистрация:
    07.04.2005
    Возраст:
    41
    Рейтинг мнений: 2611
    Вес репутации: 552
    PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP
    Очки: 89,149, Уровень: 100 Очки: 89,149, Уровень: 100 Очки: 89,149, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #12
    Цитата:
    Сообщение от alfv
    А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?
    ЗАЧОТ!
    __________________
    ПРАВИЛА нашего форума.
    Размещение сайтов и регистрация доменов по приятным расценкам. Подробнее...
    19.11.2005, 07:44
  • Новое
    Аватар для alexymca

    alexymca
    Сенсей

    Сообщений:
    2,383
    Регистрация:
    15.08.2005
    Возраст:
    64
    Рейтинг мнений: 1647
    Вес репутации: 438
    alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca
    Очки: 33,861, Уровень: 100 Очки: 33,861, Уровень: 100 Очки: 33,861, Уровень: 100
    Активность: 16% Активность: 16% Активность: 16%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #13
    Цитата:
    Сообщение от PGP
    А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?
    sprosite u USer, on u nas shaman
    __________________
    Anyone you don't love, anyone you don't believe...
    19.11.2005, 15:20
  • Новое
    Аватар для PGP

    PGP
    Администратор

    Сообщений:
    2,622
    Регистрация:
    07.04.2005
    Возраст:
    41
    Рейтинг мнений: 2611
    Вес репутации: 552
    PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP
    Очки: 89,149, Уровень: 100 Очки: 89,149, Уровень: 100 Очки: 89,149, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #14
    Голь на выдумки хитра
    Цитата:
    Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживщий не один свой срок и не раз ремонтированный не одним поколением студентов факультет радиоэлектроники). И вот как-то в канун Нового Года кто-то из наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет, чтобы Новый Год был немного веселее.
    Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью одного единственного резистора, только если бы он был.
    Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось - это совсем непростая задача. Варианты были опробова ны самые немыслимые - утюг, электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!!
    набрали стакан воды, включили в цепь - слышно, но очень тихо, значит, сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут опять! ЭВРИКА!

    СОЛЬ! Добавили в воду соли - стало громче!!! Добавили еще -стало очень громко.
    Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством победы разума над железом.

    Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила химическая реакция, или соль оседала, вобщем, сопротивление со временем увеличивалось и звук становился все тише.
    И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм, добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.

    by Воффка
    __________________
    ПРАВИЛА нашего форума.
    Размещение сайтов и регистрация доменов по приятным расценкам. Подробнее...
    21.11.2005, 19:15
  • Новое
    Аватар для USer

    USer
    MCRF Инженер
    aka Шаман

    Сообщений:
    217
    Регистрация:
    01.08.2005
    Возраст:
    51
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 235
    USer USer USer USer
    Очки: 13,200, Уровень: 74 Очки: 13,200, Уровень: 74 Очки: 13,200, Уровень: 74
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #15
    асилил прочитать но неасилил понять... много думаю.....
    21.11.2005, 19:31
  • Новое
    Аватар для DKoj

    DKoj
    Новичок

    Сообщений:
    42
    Регистрация:
    04.11.2005
    Возраст:
    40
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    DKoj
    Очки: 4,585, Уровень: 43 Очки: 4,585, Уровень: 43 Очки: 4,585, Уровень: 43
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Я плакалъ! #16
    Пролог:Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная
    беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
    Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
    вечернюю стопку на рыбацком ночлеге.
    Смех сквозь слезы.
    И так, шел март 1974 года.
    Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на
    площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь
    рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили
    на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря.
    Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на
    абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число
    счастливчиков– пассажиров.
    Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без
    риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на
    300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и
    где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться,
    без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
    присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
    повествовании.
    Первый – Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два
    метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким
    же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.
    Второй – Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к.
    ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким
    фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
    Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
    открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со
    своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом
    первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным
    сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа
    на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на
    первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с
    другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую
    ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и
    он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую
    опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая
    молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается,
    чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях,
    выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К
    несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом
    вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик
    даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие
    рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
    понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
    претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на
    руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее
    сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над
    мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом
    углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и
    душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили
    образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус
    тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в
    народную рыбацкую игру «Сика». Образовалось несколько команд, которые
    скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой
    друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне
    задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в
    вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от
    этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как
    играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую
    часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было
    некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе.
    Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса
    подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального
    поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего
    маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика
    откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с
    испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил,
    что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех
    расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде.
    Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его
    в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился.
    Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в
    свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в
    руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
    Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и
    откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в
    путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика,
    сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он
    снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно
    развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел,
    пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо
    они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы
    ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что
    Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай
    снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
    заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
    очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев
    до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
    расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
    тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
    Откинув тулуп, взорам открылась картина…. Плешивик припечатался лицом о
    самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто
    фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть
    не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части,
    смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри.
    Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не
    пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома
    удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в
    которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину
    занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под
    всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и
    единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в
    такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи,
    поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные
    матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух
    таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все
    разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал
    активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не
    остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд
    ли видел поклевки сторожка.
    К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый
    достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался.
    Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой
    не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было
    достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился
    и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот
    квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и
    вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой
    всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий
    разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким
    насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж
    и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его
    кожушок и вывел в сени, где был «туалет».
    Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на
    втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
    уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая
    не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над
    пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже
    сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину
    какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была
    около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место.
    Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма,
    смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего
    на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот
    в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к
    недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и
    народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях
    и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился
    своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил
    его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной
    огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду
    вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые.
    Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было,
    и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
    Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20
    ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с
    упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
    видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
    уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу
    дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское
    дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз
    через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в
    нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо
    заявила, что такого обосранного муд—ка она ни в жисть не впустит в свой
    дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по
    дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне
    искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме
    даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и
    все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а
    хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать
    их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой
    одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
    наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
    так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
    большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось
    несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе
    к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ
    был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом.
    Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между
    рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.
    Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над
    печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог
    накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив
    продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый
    нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный
    разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет
    продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай
    вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл
    заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день.
    Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под
    пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей
    рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора
    выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в
    потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно
    он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над
    головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного
    Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест.
    Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика,
    голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к
    чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам
    очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она
    намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым
    платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в
    платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не
    кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец
    народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской
    поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей.
    Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
    одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
    рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день
    оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка
    некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в
    обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях,
    укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал
    рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из
    избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том
    углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто,
    в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил
    пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к
    Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота.
    Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом
    крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб
    колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
    Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
    сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад,
    угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.
    Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей
    картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не
    шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до
    задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся
    носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть
    дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а
    второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным
    движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая
    голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал.
    Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро
    пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно
    последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя
    рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить
    было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь.
    Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
    остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в
    путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с
    опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с
    ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд
    и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался
    в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью
    закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и
    пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от
    термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело
    держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту
    кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти
    кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку
    подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий
    раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл
    заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел
    голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца
    внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и
    пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
    вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: «Или сразу
    пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не
    доеду». Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили
    самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя
    на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил
    рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах
    Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки.
    Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
    совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь
    несчастному рыбаку.
    Это была судьба!
    Написано Егором!

    [ADDED=DKoj]1132739930[/ADDED]
    Случилась эта история прошлым летом. После продолжительных дискуссий по поводу места ловли мы решили поехать на наше излюбленное место - на маленькую речушку под названием Л***. Мы - это я, т.е. Роман, в простонародье "Спец", и мой друг Диман, тоже имеющий своё прозвище "Панкрат". За что мы получили эти прозвища - это отдельная история. Река Л*** маленькая, чистая, с глубокими омутами, а самое главное - вдали от населенных пунктов и рыбаков там мало!!
    Ловим мы обычно щуку, садимся в лодки и сплавляемся вниз по реке, ну а пока плывём, облавливаем все участки. В этот раз довелось нам плыть в одной двухместной лодке, другую недавно пробили и залатать не успели. Расселись по разные стороны, спиной друг к другу и поплыли. День выдался жаркий. Как назло, рыба брать не хотела, за 5 часов мы поймали по паре полуторакилограммовых щурят. Это было ужасно, от жары мы не знали куда деться и практически засыпали, так как встали в 4 утра, а на реке оказалось только в 11. И вдруг под одной из коряг увидали огромную тень, которая уходила от нас под корягу! Сом!!! Мы чуть не вывалились из лодки. От рыбаков мы слышали, что сомов ловили ниже на устье, но чтобы здесь - такого ещё не было! Сом днем плавает, когда его потревожат или когда он голодный - эта мысль посетила обоих одновременно и потому две блесны сверкнули в воздухе и упали чуть подальше того места, куда, по нашим подсчётам, направлялась рыба! Блесны прошли спокойно. Настроение упало, если сом не берет, значит, мы его потревожили. Но попыток выловить сома мы не прекратили! Блесны летали как ракеты, то одна, то другая.
    И - о чудо! Мы увидели, как эта рыбина начала подниматься из глубины! Все, он наш, сказали мы чуть ли не одновременно и стали ещё лучше и метче бросать!
    Вдруг рыбина стала подниматься быстрее и вынырнула на поверхность со страшным выдохом и фонтаном как у кита, а морда ........
    От увиденного мы чуть не перевернулись в лодке и оба чуть не закричали! Даже похватали ножи!!! На нас смотрело чудище с овальной мордой и маленькими зрачками под какой-то пленкой!!! Толком мы разглядеть не могли, что там такое, так как это чудище смотрело на нас в отблесках солнца на воде. А когда оно выдохнуло ещё раз и произнесло : "Мужики ну вы чего", то мы не вытерпели и заорали!!! Такое не каждый день увидишь!!!
    Когда же до нас дошло, что говорит-то это чудище по-человечески, мы успокоились и начали разглядывать, что же там такое. Осознав всё то, что произошло за последние минуты, мы расмеялись до упаду! Подплыли ближе и начали разговаривать с ......... водолазом!!
    Оказывается, пока мы были за поворотом реки, он погрузился в воду и поплыл! Мы увидели его около коряги и решили, что это сом. Когда мы ему рассказали, он чуть не помер со смеху, ну и мы вместе с ним.
    А он увидел нас, только когда над его головой начали проплывать блесны. И мы чуть было его не зацепили!!!
    Вот такая история приключилась!!!

    Последний раз редактировалось DKoj; 23.11.2005 в 12:58.
    23.11.2005, 12:57
  • Новое
    Аватар для USer

    USer
    MCRF Инженер
    aka Шаман

    Сообщений:
    217
    Регистрация:
    01.08.2005
    Возраст:
    51
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 235
    USer USer USer USer
    Очки: 13,200, Уровень: 74 Очки: 13,200, Уровень: 74 Очки: 13,200, Уровень: 74
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #17
    Цитата:
    Сообщение от DKoj
    И так, шел март 1974 года.
    Цитата:
    Сообщение от DKoj
    Возраст: 22
    гонишь!!!
    23.11.2005, 13:02
  • Новое
    Аватар для DKoj

    DKoj
    Новичок

    Сообщений:
    42
    Регистрация:
    04.11.2005
    Возраст:
    40
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    DKoj
    Очки: 4,585, Уровень: 43 Очки: 4,585, Уровень: 43 Очки: 4,585, Уровень: 43
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #18
    Писано не мной, я всего-лишь плакал
    23.11.2005, 13:03
  • Новое
    Аватар для USer

    USer
    MCRF Инженер
    aka Шаман

    Сообщений:
    217
    Регистрация:
    01.08.2005
    Возраст:
    51
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 235
    USer USer USer USer
    Очки: 13,200, Уровень: 74 Очки: 13,200, Уровень: 74 Очки: 13,200, Уровень: 74
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #19
    дочитал, негонишь
    23.11.2005, 13:37
  • Новое
    Аватар для kachay

    kachay
    Новичок

    Сообщений:
    18
    Регистрация:
    15.11.2005
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    kachay
    Очки: 4,314, Уровень: 41 Очки: 4,314, Уровень: 41 Очки: 4,314, Уровень: 41
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Ответ: грех было не запостить :D #20
    Пункт : Две смерти Клеопатры :: 28-11-2002

    У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
    Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу ********* знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана на********* нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
    Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен ********* не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, ********* уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца ********* успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась на*********. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
    Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому
    23.11.2005, 13:43
Закрытая тема


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Cмеемса =)) (рассказы) PGP ** OFFTOPIC ** 40 12.02.2006 21:49


Текущее время: 05:22. Часовой пояс GMT +3.