Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
- Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.



Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Женщина — это шкатулка с секретом, мужчина — сундук со сказками.

7 чудес света: 1 — Видеть, 2 — Слышать, 3 — Чувствовать, 4 — Говорить, 5 — Думать, 6 — Радоваться, 7 — Любить!

Решила: замуж не пойду… За одного выйдешь — другие обидятся!

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни.
Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец. " ?

В утреннем троллейбусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!..

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А че строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikilеаks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттр%%ал !

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

— Как по английски работа?
— Job
— А работать?
— Вjobывать

Муж застаёт у жены любовника, хватает ружьё, и под конвоем ведёт его в сарай. В сарае зажимает ему ч...ен в тиски, забирает вороток, даёт тупую пилу, и говорит:
- я пошёл сарай поджигать, а ты если жить хочешь-пили. Стоит любовник, не знает что делать, уже сарай дымом начал наполняться, вдруг видит-тиски от стола откручены, хватает их в руки и бегом к выходу. Только выбежал, тут муж с ружьём:
- а теперь руки вверх!!!...

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК


---------------------------

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо чтобы эти женщины никогда не встретились!

---------------------------

Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:
- А вон та дама в рот берет?
- Берет.
Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает:
- А вон та ?
- Берет.
Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает:
- Hу а вон та ?
- И та берет.
- А как вы определяете.
- А я смотрю, рот есть - значит берет.

---------------------------

Мужик звонит врачу:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что случилось?
- Да, моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

---------------------------

- Доктор, быстрее, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил его.
У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена!

---------------------------

Прохожий мужик спрашивает у еврея:
- Извините, а сколько времени?
- А сколько вам надо?

---------------------------

Гаишник останавливает машину, проверил документы и говорит:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Где, это чтоли...? Это труп...
- Да сам вижу, что труп... Аптечка где?!

---------------------------

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Чл#н.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!

---------------------------

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

---------------------------

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…

---------------------------

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои, Сара радостно:
- Изя ты что, наконец решил сделать ремонт?
- Нет, я переезжаю!

---------------------------

Cижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой ноутбук заберу?

---------------------------

Мама встречает дочь с дискотеки!
- Припёрлась?
- Да, припёрлась!
- А чё так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?

---------------------------

Четвёртый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

---------------------------

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

---------------------------

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

---------------------------

Идут две блондинки.Одна и говорит:
- Смотри,голубь мертвый…
Вторая,поднимая голову вверх:
- Где???

---------------------------

Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…

---------------------------

В магазине:
- Здавствуйте, дайте бутылку и кусок фольги...
- Что?!
- Ээ... ой, кхм... пожалуйста бонакву и плитку шоколада...

---------------------------

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться..

---------------------------

Однажды учительница спрашивает детей, кем работают их мамы. Встает девочка и отвечает:
-У меня мама - инженер.
Другая девочка тянет руку и говорит:
- Моя мама работает поваром.
Тут встает Вовочка и заявляет:
-А у меня мама - бл@дь...
Учительница закричала на Вовочку и отправила к директору.
Через некоторое время Вовоч-ка возвращается в класс. Учительница его спрашивает о том, что сказал директор?
Вовочка:
-Директор сказал:"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны..." И записал домашний телефон.

---------------------------

На сколько же надо не любить своего сына,чтоб при фамилии Штопаный,назвать его Антоном???

---------------------------

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

---------------------------

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

---------------------------

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

---------------------------

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка, такая... беленькая, вкусненькая, в стаканчике?
- Нет.
- Х%ёвенько...

---------------------------

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

---------------------------

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

---------------------------

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного, весь бледно-зеленый.
- Ты чего? - спрашивает ветврач.
- Лошадь дунула первой!

---------------------------

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм... Скорее всего - по любви. Мы когда женились залету уже 2 года исполнилось...

---------------------------

- Слушай… да ты вообще только хреном думаешь!!
— Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка ...
— Вот поэтому у нас и мысли более глубокие!

---------------------------

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

---------------------------

- Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

---------------------------

- Иди на х*й.
- Чо так грубо?
- Иди нах*й, пожалуйста.
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нах*й. Пожалуйста.

---------------------------

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

---------------------------

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя: - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa: - Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

---------------------------

- чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь,значит - деньги есть. раз деньги есть,
значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))

---------------------------

"Сука" думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

---------------------------

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

---------------------------

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

---------------------------

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.

---------------------------

Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...

---------------------------

ЗАДНИЦА – многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют,
через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут,
в ней же и сидят!

---------------------------

- Мы расстаёмся!
- Почему?
- Откуда я знаю! Я же женщина, мне важно психануть.

---------------------------

У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно.
Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!

---------------------------

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.

---------------------------

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

---------------------------

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает:
- Его скорость - 40 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров.
Надо бежать, ему и одного математика хватит.

---------------------------

- Девушка, кажется нам с вами по пути!
- Не думаю, я не на х*й иду.

---------------------------

Летит орел. Из задницы взлезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает:
- 10000 над землей ...
Глист:
- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

---------------------------

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да".
И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

---------------------------

Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

---------------------------

Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.

---------------------------

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

---------------------------

Два студента на луну смотрят...
- Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а это... грязное и вонючие!
- Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!

---------------------------

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

---------------------------

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

---------------------------

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

---------------------------

- Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..

---------------------------

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

---------------------------

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди

---------------------------

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут...
(постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

---------------------------

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра*ать будем, я не выдержала.

---------------------------

Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он: - Ну пожалуйста, я так хочу...
Она: - Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15...
Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы она у вас отсосала... или я у вас отсосала...или мы вместе у вас отсосали... или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

---------------------------

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь...

---------------------------

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
- ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

---------------------------

Урок в третьем классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов...
Марья Ивановна:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы

---------------------------

встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал
что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает
- я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска,
каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно
- муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

---------------------------

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у
себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

---------------------------

Первая брачная ночь...Молодая жена хохлушка просит мужа....Засунь в меня пальчик...Засунул....
А два сможешь?...Получилось...А руку сможешь...Тоже вошла...А две? Вторая там...
А теперь похлопай...Да не получается...Бачышь яка тугенька...))))

---------------------------

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать.
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

---------------------------

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

---------------------------

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!

---------------------------

Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

---------------------------

Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!!!

---------------------------

- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жопу ?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й !
- Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!
- Нет, как и ты - приглашаю...

---------------------------

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо.
Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.

---------------------------

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьёшь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну...

---------------------------

- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

---------------------------

Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответила: "Умею и шо?"... На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее..

---------------------------

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: - Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и
вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
“Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!”
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачивается и видит два огромных о*уевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ ….

---------------------------

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених: - Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!..

---------------------------

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... бляааааать... МАНИКЕН!

---------------------------

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: «Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна!

---------------------------

Хочется, хочется, хочется, чтобы примчался, ворвался и спас! ...
А у него то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня выходной!

---------------------------

Сижу расстроенная... Подходит сынуля, суёт КОНФЕТКУ... Я ему говорю:
"У меня ВЗРОСЛЫЕ проблемы и этим их не решить......."
Он уходит... Через 5 минут возвращается.... с бутылкой ВИСКАРИКА..... и спрашивает: "А ТАК?????????????

---------------------------

Он: - Ты ж мой пончик
Она: - Пончик потому что толстая???
Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

---------------------------

Я вчера в углу стояла..... Я наказана была.....
А за что мне вдруг попало??? Так понять и не смогла.....
Я на Сашиной «Тойоте» , у стекла, ближе к рулю.....
нацарапала отверткой: «Саша!!! Я тебя люблю!!!».....
Нацарапала красиво, фразу из красивых слов!!!
Разве это справедливо.....ставить в угол за ЛЮБОВЬ???

---------------------------

Решили любовник с женой у нее дома тp@хаться чеpез кpовать – пpоделали дыpку. Тpахаются..
Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.
- Че ты ахаешь, спать не даешь?!
- Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно – вот и ахаю..
- Ложись на мое место и не мешай спать.
Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:
- HИ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В ЖОПУ ЗАДУВАЕТ!!!

---------------------------

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли…
- У какой еще крали?!

---------------------------

- Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца…

---------------------------

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку,
и говорят: «Еб%нем по маленькой!»

---------------------------

Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя…, либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы…

---------------------------

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он: - Я думаю, у нас это не любовь…
Она: - Не любовь? А что?
Он: - Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий флирт??? Два месяца в ж%пу еб@ть?

---------------------------

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

---------------------------

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

---------------------------

Сын «нового русского» спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

---------------------------

Пурген. И пусть весь мир подождет…

---------------------------

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

---------------------------

- Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
Медведь-мама:
– Да заткнитесь вы, уроды! Я еще не накладывала!

---------------------------

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

---------------------------

- Девушка, вы танцуете?
- Танцую.
- Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже за*бали!

---------------------------

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…

---------------------------

ТВ шоу «О, счастливчик». Hовый русский добрался до последнего вопpоса:
- Кто из перечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит «звонок дpугу». Дpуг говоpит ему: «Кукушка», и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

---------------------------

Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

---------------------------

Чел с ником SKYPIDAR:
- чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?!

---------------------------

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

---------------------------

Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.

---------------------------

На день рождения кто-то принес семечки... Пить так и не начали.

---------------------------

Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют,
и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке:
- Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула.
Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
- Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
- Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!

---------------------------

- Мама, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Ешь так.

Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату.

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

— Я с ней спал.
— Да ладно, и как она?
— Храпит.

На некоторые поступки меня толкает фраза: «Будет что вспомнить»!

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Верить людям несложно, сложно поверить заново...

Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить весь его карьерный рост.

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

- Поговорим о любви?
- Давай.
- Я люблю пирожки с яблочками!

Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

Если каждую нервную клетку оценить в доллар, то меня только что лишили состояния!

Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты
Госдумы.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .

— Прикинь, я — мудак
— ?
— По версии Ромки.
— Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.
— ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик : )
— Ага, он меня несколько раз мудаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения — мудак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырех ДТП(ладно без последствий для окружающих) не мудак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудак. Я в бешенстве!
— А ты куда возил-то его?
— В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населенных пунктов.
— Ты действительно мудак! Я бы его хрен куда повез, пусть на автобусе ездит.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

А У ВАС ТОЖЕ НА РАБОТЕ, — ПЛАТЯТ КАК ДУРАКАМ, А СПРАШИВАЮТ, КАК С УМНЫХ?

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХI века". Билеты у распространителей.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <Й>.
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдется?

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

ОФФтопик: "Садись, чего стоишь, ведь в ногах правды нет", - исстари говорят в русском народ. Слова "правда в ногах" связаны со средневековым судебным русским обычаем, который назывался правеж. Это суд, или, скорее, расправа, при которой должника били по босым ступням и пяткам и заставляли стоять на снегу без сапог и лаптей. От боли и холода наказанные нередко брали на себя вину, даже если не совершали проступка: лишь бы наказание закончилось скорее. В итоге такое наказание не могло выявить всей правды. Так и появилось выражение "в ногах правды нет".

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Прежде чем что-то сказать, вспомни, что глупость похожа на вставную челюсть: ее не видно, пока не откроешь рот.

Улыбаться нужно всегда, многих это раздражает!

Не сама измена разрушает брак, а осведомленность об этой измене.

Женское счастье это когда все дома и все спят

Чем больше трудолюбие и терпение народа, тем шире морды у начальства.

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы — ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Никогда не надо отчаиваться, свадьба — не поминки, можно и повторить!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа…

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

Распродажа — вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять…

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

У президента даже щука на 146% больше

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
— Какую?
он:
— Значит мастурбируешь...

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застра***те звучит лучше!!!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку...
Первая мысль - Доктор Веб... Обновление проверял..

Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы я не батарейка.

Спроси у человека: «Что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает!

Суть современного мира: самый умный, получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

В автобусе, на окне около сиденья кондуктора надпись: «Трон менеджера по продаже билетов не занимать!»

Бьет — значит любит? Врежьте ему от души! Пусть тоже почувствует, как вы по нему с ума сходите!

Мужчины они все разные… Одни могут в кино сводить, другие с ума!

Самый лучший пилинг для лица — вечер поцелуев с небритым мужчиной…

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я… а если и я, то уже никакой.

Гардероб для девушки — это как лекарство, а на здоровье экономить нельзя.

Утром СМС «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!» А все! Поздно! — Я уже протрезвела!

С красивой женщиной всегда тяжело. Она либо снится, либо спать не дает…

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Что можно сказать вместо алло:

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

Подозревать, хуже чем знать. У реальности есть границы, а воображение безгранично.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Прочитал надпись на впереди идущей фуре: Быдло и лохи могут обгонять не включая поворотников.

Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!

— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я такой милый? — Ты такой олень...

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо. Я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…


- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!...

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, фара, бампер и капот

Достали! Потолстела, потолстела! Да! Потому, что пешком мало хожу … На руках носят!

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы!

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он бац… фото меняет…

В магазине мужик смотрит на ценник «Яйцо отборное» и спрашивает у продавца:
- «Яйцо отборное»- а у кого отобрали?
Продавец:
- У кур.
Мужик:
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
- Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь — жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!!!

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать!

Если вас посылают на 3 буквы, то летите на Гоа.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох*й" некультурно.

Переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Иногда думаешь, вот оно счастье! А нет, опять опыт.

Я выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках, на всякий случай.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

На приеме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз?

Любовь не продается! Но финансовая поддержка приветствуется!

Учимся хамить красиво :
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7.Не зли меня,
мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасете.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо!
Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Еще один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {cеnsored}!©
25.- иди на ***!
— не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо.
— отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
— Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай свое место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

---------------------------

Двойственное чувство – это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: “В сексе ты лучший!”.

---------------------------

Она:
– Пусти под одеяло, холодно!
Он:
– В трусах не пущу! Тут дресс-код!

---------------------------

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: “Подари мне в Новом году двух юных девственниц”.
Пошутил, понимаешь…
– И что, Дед Мороз ему подарил?
– А то! Секретарша ему близняшек родила…

---------------------------

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать.
Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
– Я откуда знаю? Твой любовник – ты и ищи!

---------------------------

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
– Только через мой суп!

---------------------------

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса…
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

---------------------------

Тёща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ».
Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

---------------------------

Женская юбка – это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

---------------------------

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь.
Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

---------------------------

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

---------------------------

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!

---------------------------

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью

---------------------------

Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" , эти дни среда , суббота и ... сегодня . Так же доктор разрешил мне пить только напитки начинающиеся с буквы "Ш" , это шампанское , шпирт , шамогон и шональют

---------------------------

Жена - мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

---------------------------

Надпись в туалете:
"В случае бомбёжки - прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал" Уборщица.

---------------------------

Мой муж так страстно бросил меня на кровать... Жаль только, что промахнулся немного.

---------------------------

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

---------------------------

Выходной: проснулся, поел, устал.

---------------------------

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат!

---------------------------

Чем просить и унижаться , лучше спиздить и молчать.

---------------------------

В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ:
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

---------------------------

На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина:
- Как вам не стыдно?! Вы же служитель закона, а на ребёнка материтесь.
Мент:
- А вы бы не матерились? Он за мной уже две недели ходит. Просит его суку вы@#$бать.
Ему, видете ли, позарез нужна милицейская собака

---------------------------

Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

---------------------------

Разговаривают две подруги молодая и старая. Старая говорит :
- Оргазм сокращает жизнь на 83 года.
Молодая отвечает :
- Я бы не прочь сейчас сократить ее два раза.

---------------------------

Померла в деревне корова.
Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил.
Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер.
Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Старший пошел и с горя повесился.
Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Средний пошел и с горя застрелился.
Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Младший (М) говорит: а что пять? давай десять!
Русалка (Р) (удивленно) ну, давай десять...
(М) ха, а че десять? давай двадцать!
(Р) (вааще в полном офигении) ну давай!
(М) а что двадцать, давай уж сразу тридцать!!!
(Р) (закатив глаза) о-го! давай!
Младший смотрит на нее и говорит: слушай а ты не сдохнешь как наша коровка?

---------------------------

В пампасах занимаются любовью Мария и Педро.
«О, Мария!» - говорит Педро. – «Мне надо поссать!»
«О, Педро!» - забеспокоилась Мария. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Гонсалес!»
«Не бойся, Мария!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!».
Педро встает с Марии и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу…

---------------------------

Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
- С животными в ресторан нельзя!
Мужик говорит, что это не животное, а музыкант. Официант говорит:
- Пусть докажет! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
- Вот барабан, пусть сыграет на барабане!
Осьминог начинает играть на барабане.
Приносят волынку. Официант говорит:
- Пусть сыграет на волынке!
Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:
- Ага! Не может!
Мужик ему:
- Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя вые*ать и сыграет.

---------------------------

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?

---------------------------

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

---------------------------

- Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял...

---------------------------

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно,
если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!

---------------------------

Думала, где бы мне отдохнуть? Подсчитала деньги — поняла, что не устала.

---------------------------

Мужчинам тоже тяжело… Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

---------------------------

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу: “У вас во рту размножаются бактерии…”.
Бабушка брезгливо комментирует:
– Что попало сосать меньше надо!

---------------------------

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать,
как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

---------------------------

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

---------------------------

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.

---------------------------

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!

---------------------------

Встречаются два грибника и один другому рассказывает:
- Вчера ходил в лес за грибами и захотелось мне посрать. Ну я нашел местечко в лесу , присел , сру. Вдруг слышу сзади кто-то лазит. Оборачиваюсь - а там медведь, подошел сзади и жрет моё говно.
- Ну а ты что сделал? - спрашивает его второй грибник.
- А что я .. Срал пока медведь не наелся...