Ценник прям как в анекдоте http://www.avito.ru/nizhnekamsk/tova...x5970_99005717

в смысле "мопед не мой" - просто денег очень хочется

Это чё, вот истинный перл!
http://www.avito.ru/nalchik/zapchast...hbek_103716696

Вчера ночью некоторые функции "мозга" были устававшими, поэтому решил его не напрягать, а гугл- переводчик казался под рукой:
Жжот_напалмом.jpg
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Побояню немнога....


Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.



Вадим: — У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного...
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает!


Вадим: Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком.
Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сук@ всю ночь бильярд с друзьями играл!?


Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:
- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить.
На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
- Что случилос?! Че да че?
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые? (rofl) (rofl) (rofl)


У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка! - Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж :
- Пи..ёжь твой слушал!!!!


Чем дольше живёшь, тем отчётливее видишь отличие пидарасов от геев.

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Дальнобойщик про*бал поворот и, снес стену,влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и пи@дячь дальше!!!

-----------------------------------------------

Рассказ женщины-автомобилиста:
"Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по- быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) Вот мужик наверное мучается до сих пор )"

------------------------------------------------------

Пишу письмо директору Тырнета

-----------------------------------------------------------

Амеpикa.Тpи мyжикa пpоходят собеседовaние в полицию. Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: -У этого мyжчины ОДHО yхо... -Это же фотогpaфия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимaющий. Зaходит следyющий: -У него одно yхо... -Дa вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит paздосaдовaнный "экзaменaтоp" Зaходит тpетий: Смотpит нa фото и спокойно тaк говоpит: -Этот мyжчинa носит контaктные линзы. ??? "Экaменaтоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: -Дa вы пpaвы.Hо кaк вы догaдaлись ? -Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

----------------------------------------------------------------

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить.

---------------------------------------------------------------------

Сначала он снял с нее юбку...затем медленно стянул блузку... Потом лифчик...трусики...И перед ним осталась голая бельевая веревка

-------------------------------------------------------------------------

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

----------------------------------------------------------------------

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич
…. Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё затяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает…
Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…

-------------------------------------------------------------

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

---------------------------------------------

- А плывущие крылатые коровы это стадо, стая или косяк?
- Это по-любому косяк... причем лишний..

------------------------------------------------------

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики НИКОГДА не изменяют своим жёнам...

-------------------------------------------------

Новая учительница по рисованию подходит на уроке к Вовочке,а у того на парте чистый белый лист.
- "Ну что Вова рисовать будешь?"
-"Вот тут черным мазну,а здесь мазну синим,а в центре ебану зеленым!"
Учительница падает в обморок.Через минуту очнулась и тащит Вовочку к директору.
Директор:
-"Ну что ты опять натворил?"
-"Ничего я не творил!Я только сказал что тут мазну черным,здесь синим,а в ценре ебану зеленым!"
Учительница опять падает в обморок.Директор срывается на крик:
-"Вовочка бл..дь,ты что не можешь еб..нуть красным,ты-же видишь ей от зеленого х..ево!!!"

--------------------------------------------------------------------------------------------

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает.
-слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!

- Я же просил прислать мне пару нормальных парней!
- Ну так а мы и есть все пятеро - Паранормальные парни

Еще побаяню малость


У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах")))

-------------------------------------------

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросил:
- Мужской шампунь, что ли?

------------------

папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
она, посмотрев на него:
- А я нормальная

---------------------------

- Замуж хочу!
- А Ванька че?
- Он сопли жует...
- Че говорит?
- Говорит, вкусно.

---------------------------

Говорю мужу:
- Дорогой, давай пригласим мою маму на Новый год!
— Ну вот еще!… хотя… давай… говорят, что символ Нового года за праздничным столом — к успеху...

------------------------------

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

Влюблённые:
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь..?


Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру...


Почему Путин боится уйти из власти?
А - Боится, что без него страну разворуют...
Б - Боится, что страну разворуют без него...


Три боксера общаются.Тяж,полутяж и супелегкий.Тяж : - захожу домой, а жена с любовником.Я ему щёлк в бороду и всё - на вынос. Полутяж : такая же история. Суперлегкий: - захожу домой, а там жена с любовником.Я ему слева - справа, по печени, в бороду ещё двоечку! Ну, думаю, пока по очкам выигрываю пора сваливать...

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой.
У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.
Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

-----------------------

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

-----------------------

-Что такое ДВОЙНАЯ УГРОЗА?!
-Это когда одна блондинка учит другую ездить на автомобиле!

-----------------------

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще… И только чужие дети всегда хуже.

-----------------------

Вовочка приходит домой.
-Папа тебя вызывают в школу!
-Кто?
-Биологичка.
На след-й день.Учительница
-Вы знаете, ваш сын на уроках говорит гадости!
-Что, он сказал?
-У кого самые большие яйца???я спросила...
-У слона!!! ответил он!
Папа спрашивает,
-А у кого?
-У страуса!
-А я-то думал,че они взлететь не могут!!!!!

-----------------------

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

-----------------------

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Д
елать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого- же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

-----------------------

Новый вид камасутры - самасутра...

-----------------------

Она: "Расскажи мне сказку на ночь"
Он: "Зай, я сам - одна сплошная сказка"
Она: "Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?"

-----------------------

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

-----------------------

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- Гражданииииин?!
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

-----------------------

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска : " Позвони мне, я немогу найти свой телефон "

-----------------------

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя:
- Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

-----------------------

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это? - Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя, можно без презерватива"... .

-----------------------

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

---------------------

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

---------------------

..Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж, испуганно:
-"Что делать будем? "
Жена, тыча в экран:
-"Вот это, вот это и весь пятый абзац!"

----------------------

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10, наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними полосатой палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта... Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы, и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишник больше не появлялся около моего дома.

----------------------

Говорят,что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня...Поотращивают лапищи-а ты ходи потом комплексуй!

----------------------

Крутой мужик заходит в бордель и требует самую дорогую проститутку.
-"А вы уверены? Самая дорогая у нас гей Геннадий!"
-"Ты че гонишь,какой еще гей?!"
-"Рекомендую!Еще никто не жаловался!"
Мужик задумался:
-"А давай!"
Выходит Геннадий-накаченный,набриолиненный брюнет и шепчет крутому:
-"Дорогой чего нам здесь париться,поехали ко-мне,расслабимся по полной!"
Выходят из борделя а тут облава-ОМОН.Крутого мордой в асфальт,а к Геннадию подходит командир ОМОНа отдает ему честь:
-"Простите Геннадий,накладка вышла,виновных накажем,забирайте вашего друга и счастливого пути!"
Крутой садится в Геннадия "Бентли" и со скоростью 250 км/ч они летят по центру Москвы.Тормозит их ДПС,подходит капитан:
-"Ой Геннадий,извините обознался,вы обычно на красной "Феррари",еще раз извините и счастливого пути!"
Приезжают на Рублевку,стоит замок,подымаются по мраморной лестнице,Геннадий говорит:
-"Дорогой,я в душ,а ты пока расслабься в баре,у меня есть все,но я тебе советую Шардоне 1893 года!"
Пока Геннадий в душе крутой лихорадочно звонит в бордель:
-"Скажите а Геннадий точно знает кто кого будет еб@ть?!"

----------------------

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
-"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
-"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
-"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

----------------------

"Хрен получишь” и ”Ни хрена не дам” - как ни странно, одно и то же.

----------------------

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

----------------------

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
-"Будет машина апельсинового цвета."
Думаю: "Фигасе...весёленький цвет." Вышла во двор, жду. Машины заезжают-выезжают, моего оранжа нет.
Звонит диспетчер на мобильный:
-"Выходите, машина уже 10 минут ждёт во дворе."
Я говорю:
-"Я тоже жду, апельсиновой машины я не вижу."
Диспетчер сквозь смех:
-"Машина "Опель" синего цвета."))))))

----------------------

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

----------------------

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

----------------------

Внезапный порыв ветра свернул шею лопоухой девочке

----------------------

Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной теперь не разговаривают... один уронил телефон с моста, другой с балкона

----------------------

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

----------------------

Устроила диверсию на работе - принесла ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

----------------------

Училка спрашивает детей:
-Как у вас в семьях справляются с кризисом?
Вовочка:
-А мы с папкой мамку выгнали!
-?!?! А зачем?
-Мы с папкой подумали и решили, я уже взрослый и сиську не сосу , у папки не стоит, зачем нам лишний рот кормить!

----------------------

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

----------------------

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?

----------------------

Встречаются два Еврея:
-Абрам , ты знаешь , Сара умерла ?
-Нет . Отчего ?
-От рака .
-О !!! Это была её любимая поза .

----------------------

Есть у меня подруга,а у неё дочь 12-ти лет.Т ак вот мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы буквально в прошлом веке:
-Владлен означало Владимир Ленин,или Даздраперма,что в свою очередь означало Да здравствует первое мая!
На что дочь сказала,что её надо было назвать Триперок, На изумлённое выражение лица своей мамы дитё невинно пояснило:
-Триперок-тридцать первое октября-мой день рождения...

----------------------

А моя мечта на 21 декабря 2012 года, познакомиться с девушкой. Светланой. Обнявшись сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу и в штанах почувствуется напряжение....Она заметит и спросит:
-"Что это?"
И тогда я отвечу :
-"Это конец, Света!"

----------------------

Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии.

----------------------

-Уберись в комнате
-Сделай уроки
-Рано ложысь спать
-Сынок ты здесь?
-Мы с папой хотим купить машину!
-ВЫ ЧЕ СЕРЬЕЗНА?
-Нет Я проста Проверила доходят ли Сообщения......

----------------------

Учительница на уроке спрашивает:
-Дети какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же то как минимум через пять недель они поймут что через девять месяцев их станет трое!

----------------------

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставить копии?

----------------------

ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ


-----------------------

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

-----------------------

Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.

-----------------------

Ночь.Метель. Инспектор ГИБДД остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и дама эта пьяна, причём изрядно.
- Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права!
- Что тебе, милый, ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама.
Бесцеремонность инспектора сильно задела, но виду он не подал. Объяснил, что люди обычно предъявляют права - такой пластиковый квадратик, называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное:
- Нет у меня водительского удостоверения. И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась. И не собираюсь. Понял?
- Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор.
- Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал?
Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил.
- Да отвали ты, мент! Во докопался, глянь!! Из машины выйди, права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама.
Рядом с ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. в разговоре не участвовала, но хохотала. Громко, заливисто, хлопая при этом в ладоши, будто на клоунов в цирке смотрела. Терпение инспектора иссякло. Схватив телефон, позвонил старшему. Доложил ситуацию, потребовал помощи: мол, дамочек в камеру, машину - на штрафстоянку. Приехал командир взвода с экипажем. Оценил обстановку. На полуслове оборвал доклад подчиненного, жестом отозвав его в сторону. Там командир всё объяснил инспектору двумя словами:
- Машина праворульная!

----------------------

Самые странные СМС-ки:


-----------------------

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ !!!


-----------------------

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ:9 месецов.

Хоть и не анекдот, но а память с утра въелось:
У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.

Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".

*************

Прошли выборы. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

**************

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..

**************

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

**************

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

***************

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

***************

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

Вчера написала на грязной машине соседа
,,Помой меня,,.
Сегодня он пришел ко мне с ведром и мочалкой и сказал
«Раздевайся,помою!

----------------------------

Врач диктует мед.сестре:
-Так и запишите:,,В результате черепной травмы...``
-Доктор, а правильно ведь надо писать ,,Черепно-мозговой...``
-Нет! Не было там никаких мозгов,раз он на День рождения жены с любовницей приперся!

----------------------------

Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит:
- А мы издесь пьем-м-ммм...
- А мы издесь тоже пьем-м-ммм...
- А у нас... Пртвейн!
- А у нас... Спырт... М-мдецинский!
- А у нас Васька штопор проглотил!
- Щасз выезжаем!
- Не-не... не надо мы уже вилкой открыли!

----------------------------

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

----------------------------

У мужика оторвало член.В больнице доктор пожалел мужика и пришил ему хобот слоненка Мужик просыпается после наркоза и смотрит какой у него теперь аппарат и сразу звонит своей подруге,чтобы провести испытание.Пошли они в ресторан,сели на против друг друга.Тут девушка смотрит что, что то у мужика из ширинки высунулось, схватило апельсин на столе и обратно в ширинке спряталось.Она в недоумении, думает что показалось, через время опять из ширинки шмыг, хвать апельсин на столе и обратно.Ну она уже спрашивает.
-Что это было?
-Это мой "хоботчлен".
Она.-Ух ты!!! А можешь еще раз так сделать?
Он.-Не знаю...но боюсь,что еще один апельсин... мне в жопу не влезет!!!

----------------------------

Сидят мужики в сауне,в комнате отдыха,разлили водочку. Только собрались выпить,раздался звонок по мобильнику.Один из них берет трубку:
- Да дорогая...Что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно бери,дорогая...
Снова собрались чокнуться - опять звонок.Тот же мужик отвечает:
- Что, шубка понравилась? Из норки? За 20 тысяч долларов? Ну конечно же,бери,дорогая!...
Опять собрались чокнуться, и опять звонок...Опять тот же мужик отвечает:
-Да ,дорогая..Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Ну,конечно бери,дорогая!
Отллючив трубку,он поворачивается к товарищам:
-Мужики,чей телефон? Я уже замучился отвечать!..

----------------------------

Случайными бывают только браки, а в любовники надо брать человека надежного!

----------------------------

Смс на телефоне: Мы купили два ящика водки. Ты идёшь с нами бухать??
Ответ: - Да. Я иду! А кто это?

----------------------------

Всем злым бабам и сплетницам желаю в Новом Году вечного секса. Да будут ваши рты заняты !!!

----------------------------

Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить. Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был,говорю мол что за херня, а ну мужики откручивай пробку с бочки.Мужики открутили,я снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко,потом достал его,ну как говорю,нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят,но виду не подаю,тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать,яйцо с пальца соскальзывает,никак ухватить не могу,хоть плачь,а яйцо ни как не идет. Сижу я значит за столом на этой бочке,вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь,а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал,но уже понимаю,что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол,мужики выручайте, все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули,чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена,я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился,трусит меня всего. Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген,начал резать им бочку,только прорезал дырку,мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал,сам себя чуть не кастрировал.Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую,врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал,медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь. Грузят меня на каталку и везут через весь завод,бочка у меня между ног,ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий,работа на заводе стала,а мне то не смешно,на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать. В больнице я так понимаю,что весь персонал медиков, пришел на мою рожу посмотреть, им же интерестно какой дурень свои яйца в бочку засунул,я сижу уже весь красный,думаю как на экскурсию ко мне ходят, только меня увидят и ржут как кони.Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, только глянет на мою рожу и под кушетку падает в смеховом припадке, три раза его остальные доктора в чувства приводили....хорошо хоть с яйцами остался.

----------------------------

Девушка идёт ночью по подземному переходу. Навстречу- огромный мужик с широко разведёнными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздаётся звон стекла и вопль:
-Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!!!!

----------------------------

+ 20 ° - Греки надевают свитера
+ 15 ° - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 ° - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 ° - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машиныне заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 ° - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 ° - Французские машины не заводятся.
- 10 ° - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17,9 ° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 ° - Американские машины не заводятся.
- 25 ° - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 ° - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 ° - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 ° - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 ° - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 ° - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 ° - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 ° - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!!!»

----------------------------

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника...)) парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил
— ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ? ))

----------------------------

Какая сволочь Конец Света предсказал?
Я начальство на три буквы послал, тёще сковороду на голову надел и жене два раза изменил,не скрывая!
Куда теперь идти?

----------------------------

Сидит девчонка с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку во всё тело!» (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
«Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить…»

----------------------------

Водку пить-не спортом заниматься,тут здоровье иметь надо!

----------------------------

Муж возвратился из командировки раньше срока, потихоньку открыл квартиру, а я одна...
- Стареешь, дорогая! - подумал он.
- Умнею, дорогой! - подумала я..

----------------------------

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом.
Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу,
А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ПРОВОЛКУ НАПРАВЛЯЕТ!

----------------------------

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок ,и я ему посоветовал купить двухмоторную, дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и я посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет,что вы... Он пришел купить пачку тампонов, для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

----------------------------

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Желаю всем и всегда отличного настроения.
С Рождеством и Новым Годом!!!

в ремонт сотовых, у нас там каждый день конец света!

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил


В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится


Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Все - премии не будет


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: «Пропердю любую мелодию – 10$». Тут проходит профессор консервaтории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал «Мурку», бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского», бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?», бомж отвечает: - «А ноты есть?», профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: - «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая пальцем на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться…»