Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так вы и пьян?!?
Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?


На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Зубная щётка:
- Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
- Ну-ну...

Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.

В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Приговорили к смертной казни Немца, Англичанина и Беларуса.
Всех троих повешали.
На утро пришел Доктор смерти констатировать.
Англичанин - пульса нет.
Немец - пульса нет.
К Беларусу подходит - пульс есть!!!!!!!
Вытащили его из петли, откачали, спрашивают:
- Как так, как так????
- Ой, внчале так тяжело было, так давило, ну а потом ничего, привык.

Смеяться наверно толко земляки будут (а может и не смеяться).

Подходят два укуреных нарка к ларьку где готовят и продают кур-гриль.
Один спрашивает другого, показывая на куриные тушки:
- Это курица?
На что второй ему отвечает:
- Нет, чувак. Это хавается...

Она была такой страшной, ну такой страшной - что когда крысы съели ее паспорт - они оставили нетронутой фотографию!

На правительственном приеме министр иностранных дел Сергей Лавров подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет:
- Сами вы хр сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Сергей Лавров
- в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите, генерал"...
Сергей Лавров, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"....

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится ...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Алла с пугачом, Анжелика с ворОм, Филипп с киркой, Александр на малине... вот где весь криминал!,

минет придумали русалки


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:

На крик в комнату забегает жена.

На мат забегает отец.



РЖУНИМАГУУУУ))))))))))))))))

В Китае на уроках труда дети собирают Айфоны)

Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - “контаковец”, “твиттерянин”, “айфонец”, “единорос” и другие…

Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание:
- с ее согласием – 12 ккал
- без ее согласия – 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками – 8 ккал
- одной рукой – 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина – 37 ккал
- ртом – 85 ккал

Натягивание презерватива:
- при…эрекции – 6 ккал
- без оной – 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса – 3 ккал
- поиск G-точки – 10000 ккал

Поза «69?:
- лёжа – 8 ккал
- стоя – 712 ккал

Оргазм:
- настоящий – 112 ккал
- имитированный – 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели – 12 ккал
- убежать – 36 ккал
- выяснить, почему убежала она – 816 ккал

Одевание:
- спокойно – 32 ккал
- торопясь на последний автобус – 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь – 1218 ккал.

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.


— Народ, а чем будем водку запивать?
— Колой.
— Неа, я пас у меня печень слабая!


-Понимаешь, Коля, у нас в офисе завелась крыса, ну вор! Понимаешь, каждый вечер я ставлю в сервант бутылку водки а на утро она пропадает, опять вчером ставлю, на утро пусто, уже пару дней так подряд....
- Вань, дык у нас в офисе нету серванта!!!!!.
- Как нет, да ты гонишь. А слева от дверей стекляная дверца!!..А
- Вань, та это ж окно!


Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку
срать во время чтения


Знаете ли вы, что
Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.


По данным отечественных операторов мобильной связи,75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.)


Разговаривают тpи женщины.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.


— На столе два яблока. Возьмите красное.
— Где?
— Перед вами стол. На нём тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное.
— Стол? Деревянный такой, под белой скатертью?
— Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко.
— Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных.
— Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко.
— С белой тарелки в зелёный цветочек?
— Тарелка у вас может быть любой, это неважно. Возьмите красное яблоко.
— Зелёное или красное?
— Красное.
— Рукой?..
Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором техподдержки. Оказывается очень лёгкая, спокойная и приятная работа))).

- Я вчера Машку поцеловал.
- Поздравляю!!! А то, я не пью, я не пью.

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его бесплатно из инета скачать можно)


Кстати, когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии как раз сбрасывали радиоактивные отходы в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.


Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.


Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011 ...


Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой целью интересуетесь?"

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy, смотpи, твое счастье...

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
(c)Bash

Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.

ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки!
ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка
ччч: Ну суки держитесь!!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?


- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит.
Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.


На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками. .

- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день.
А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

xxx: Хочешь меньше тащить при переезде?
xxx: Съешь. Сломай. Выбрось.

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Стоит на светофоре 600 Мерс, в зад ему врезается старенькая Хонда.
Из Мерса выходят амбалы подходят к водительской двери, вытягивают перепуганного мужика.
снимают штаны, нагибают и по очереди начинают еб... в жопу. Мужик сквозь слезы в ритм наказанию кречит.
- У-У-У Хо-хо-хо-н-н-ды-ды ру-ру-ль с-с-п-ра-ра-ва...

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась

М: У тебя неделю ПМС, неделю месячные и неделю постмесячные синдромы. А жить-то когда?
Ж: Ну в ту неделю что между постмесячным и предмесячным.
М: А в эту неделю ты и без синдромов стерва

Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.

есть кто нибудь из Донецка?
http://translate.google.ru/?hl=uk&ta...86%D1%8C%D0%BA

а так, похоже, правильно http://translate.google.ru/?hl=uk&ta...86%D1%8C%D0%BA

Чикаго

СРОЧНА ПАМАГИТИ!!!
ВТАРОЙ ГОД НИМАГУ ЗАЙТИ НАСАЙТ adnaklasneki.ru!!!

Предварительные ласки-это бутылка пива перед бутылкой водки

Мужик на телеге въезжает в село:Люди !Я уголь привез!Вся в мыле, в хлам убитая лошадь оборачивается:-Ага,блин,ты привез!

В АПТЕКЕ: Девушка интересуется Скажите,у Вас есть 'АнтиРастолстин? Аптекарь недоуменно смотрит на нее... А'МногоЕстьПослеШестин'? АПТЕКАРЬ: Нет... ДЕВУШКА: (читает по бумажке)'ЦеллюлитоИсчезан'? АПТЕКАРЬ: тоже нет... А,' СамСобойВесПропадин'? АПТЕКАРЬ: А кто Вам такое сказал? -Соседка посоветовала... -Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо'МеньшеНадоЖратидин БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин.... .

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

Анекдот из моих будней. Вчера приходит дама, с виду- ничего особенного,
даже я бы сказал на любителя) .Телефон- S5230, не работает микрофон. Гарантия наша,
микрофон меняю. Пока я этим занят, дама всячески проявляет свою личностную йаркость-
" А почему молодой человек ко мне жопой стоит?"- загончик у нас на приёмке небольшой,
два стула вряд и ещё два человека стоять могут ( боком к стульям, что характерно).
"А откуда в таком возрасте столько денег?" - чел за ремонт расплачивается...
Собрал, включаю - приветствие " Я сучка и горжусь этим"... Дама не видит, что я прочитал. Ну, думаю, мы уже заметили).
Работает, стандартная хрень типа "А что там было "и далее- держитесь... " ЧТО ВЫ МЕНЯ ДУРИТЕ, У МЕНЯ
ЗОЛОТАЯ МЕДАЛЬ!!! " Чуть не спросил- когда следующая выставка, я с сыном сходил бы))).