Последние файлы
Наши партнеры
Важная информация
Дневник домового
Ответ
 
Опции темы
  • Новое
    Аватар для Monach555

    Monach555
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    87
    Регистрация:
    15.07.2013
    Возраст:
    44
    Рейтинг мнений: 382
    Вес репутации: 156
    Monach555 Monach555 Monach555 Monach555 Monach555 Monach555 Monach555 Monach555 Monach555 Monach555 Monach555
    Очки: 7,702, Уровень: 58 Очки: 7,702, Уровень: 58 Очки: 7,702, Уровень: 58
    Активность: 42% Активность: 42% Активность: 42%
    По умолчанию Дневник домового #1
    10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
    11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
    12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
    14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
    15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
    17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
    18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
    21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.
    22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!
    23 июля. Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.
    24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
    27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.
    29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
    30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
    2 августа. За ВДВ!
    3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
    5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
    9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
    12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

    20 августа.Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
    21 августа.Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
    22 августа.Собрал сундук, жду голубей.
    24 августа.Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
    25 августа.Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
    26 августа.Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
    27 августа.Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
    28 августа.У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
    29 августа.Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
    30 августа.Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
    31 августа.Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...
    1 сентября.День знаний. Кот сожрал букварь.
    3 сентября.Третье сентября - день прощанья,
    День когда горят костры рябин,
    Как костры горят обещанья
    В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.
    4 сентября.Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
    5 сентября.Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
    7 сентября.Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
    8 сентября.Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
    9 сентября.Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
    10 сентября.Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

    12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
    13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
    15 сентября.Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
    16 сентября.Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
    17 сентября.Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
    19 сентября.Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
    20 сентября.Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
    22 сентября.Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
    23 сентября.Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
    25 сентября.Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
    26 сентября.Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
    27 сентября.Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
    28 сентября.Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
    29 сентября.Хреново... Молока бы...
    30 сентября.Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
    2 октября.Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
    3 октября.Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

    Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть с крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
    5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
    6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
    7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
    8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
    9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
    10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
    11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
    12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
    14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
    15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
    16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
    17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
    18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
    19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
    20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
    22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
    23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
    24 октября.Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
    25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

    29 октября.Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
    30 октября.Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
    31 октября.Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
    1 ноября.Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
    2 ноября.Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
    3 ноября.И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
    4 ноября.Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
    5 ноября.Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
    6 ноября.Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
    7 ноября.Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
    8 ноября.Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
    9 ноября.Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
    10 ноября.Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
    13 ноября.Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
    14 ноября.Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
    15 ноября.Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
    17 ноября.Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
    18 ноября.Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
    19 ноября.Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
    20 ноября.
    Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

    21 ноября.
    Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

    22 ноября.
    Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

    23 ноября.
    Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

    24 ноября.
    Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

    25 ноября.
    Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

    26 ноября.
    Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

    27 ноября.
    Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

    28 ноября.
    Приходил сосед. Отмыл кота.

    29 ноября.
    Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2?. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

    30 ноября.
    Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

    1 декабря.
    Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

    2 декабря.
    Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

    3 декабря.
    Приходил сосед. Отмыл кота.

    4 декабря.
    Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

    5 декабря.
    Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

    6 декабря.
    Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

    7 декабря.
    Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

    8 декабря.
    Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

    9 декабря.
    Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

    10 декабря.
    Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

    11 декабря.
    На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

    12 декабря.
    Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

    13 декабря.
    Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

    14 декабря.
    Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

    15 декабря.
    Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

    16 декабря.
    Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

    17 декабря.
    Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

    18 декабря.
    Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

    19 декабря.
    Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

    19 декабря.
    Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

    20 декабря.
    Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

    21 декабря.
    Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

    22 декабря.
    Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

    23 декабря.
    Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

    25 декабря.
    Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

    27 декабря.
    Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

    29 декабря.
    Ура! Послезавтра Новый Год!!!

    30 декабря.
    Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.

    31 декабря.
    12:40
    Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

    15:30
    Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

    15:35
    Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

    16:00
    Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

    19:00
    Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

    20:15
    Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

    22:00
    Домовой — дурак!

    22:05
    Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

    23:00
    Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

    23:55
    Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

    00:01
    Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

    Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
    Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

    28:79 по старому стилю
    Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

    Светает…
    Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

    Утро.
    Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

    Время уже не важно
    Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

    Солнце встало
    Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

    2 января.
    Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

    5 января.
    Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

    6 января.
    Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.

    7 января.
    Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
    Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

    8 января.
    Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

    9 января.
    Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

    10 января.
    Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…

    11 января.
    Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…

    12 января.
    Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

    13 января.
    Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…

    14 января.
    Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

    15 января.
    Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

    16 января.
    Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

    17 января.
    Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.

    18 января.
    Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

    19 января.
    Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

    20 января.
    Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

    21 января.
    Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.

    22 января.
    Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

    23 января.
    Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

    Последний раз редактировалось Monach555; 11.09.2014 в 22:02. Причина: Добавил ещё
    05.09.2014, 00:16
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Nics

    Nics
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    1,338
    Регистрация:
    05.11.2005
    Возраст:
    40
    Рейтинг мнений: 780
    Вес репутации: 471
    Nics Nics Nics Nics Nics Nics Nics Nics Nics Nics Nics
    Очки: 45,956, Уровень: 100 Очки: 45,956, Уровень: 100 Очки: 45,956, Уровень: 100
    Активность: 30% Активность: 30% Активность: 30%
    По умолчанию Re: Дневник домового #2
    В продолжение темы, дабы не копипастить, Хроники диверсионного подразделения.. Боянчег конечно, но зачотный, особенно если живо представить события..
    __________________
    05.09.2014, 01:33
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для chabrus

    chabrus
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    864
    Регистрация:
    30.11.2009
    Возраст:
    41
    Рейтинг мнений: 2319
    Вес репутации: 526
    chabrus chabrus chabrus chabrus chabrus chabrus chabrus chabrus chabrus chabrus chabrus
    Очки: 61,996, Уровень: 100 Очки: 61,996, Уровень: 100 Очки: 61,996, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Дневник домового #3
    продолжение давайте.
    уж очень занимательно написано)
    __________________
    10.09.2014, 21:03
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Jonic77

    Jonic77
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    2,059
    Регистрация:
    22.07.2005
    Возраст:
    47
    Рейтинг мнений: 925
    Вес репутации: 758
    Jonic77 Jonic77 Jonic77 Jonic77 Jonic77 Jonic77 Jonic77 Jonic77 Jonic77 Jonic77 Jonic77
    Очки: 121,816, Уровень: 100 Очки: 121,816, Уровень: 100 Очки: 121,816, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Дневник домового #4
    25 ноября . Долго не писал искал ключи которые стырил кот. Как ни странно но у кота никакой фантазии нет , тупо положил в кладовке под груду белья .
    26 ноября . Коте говорит что по телевизору передавали ,что за входной дверью собаки есть похлеще нашего Халка .
    Я почемуто не поверил - но научился бегать как наш хахаль, надо посмотреть National Geographic ? может они действительно меня видят ...
    27 ноября - пили много молока за морпехов ...
    __________________
    11.09.2014, 09:12
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Porter

    Porter
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    1,499
    Регистрация:
    12.10.2006
    Возраст:
    43
    Рейтинг мнений: 476
    Вес репутации: 491
    Porter Porter Porter Porter Porter Porter Porter Porter Porter Porter Porter
    Очки: 69,138, Уровень: 100 Очки: 69,138, Уровень: 100 Очки: 69,138, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Дневник домового #5
    Раз пошли такие танцы, то и я делюсь баянчиком, хроникой, которая в прошлом порвала и улыбала около недели. Суто по теме - иследовательская лаборатория.
    Тут начало, как пример:

    Развернуть для просмотра

    15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.
    Буду приносить пользу обществу. Сказал об
    этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

    16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
    коллектива.

    17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом.
    Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть -
    залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный
    выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
    мягкой ветошью.

    18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
    жажда деятельности. Вылитый я.

    19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам,
    одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная
    камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

    23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
    нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
    получаются ничего.

    Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно -
    наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо.
    Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

    Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа
    выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

    5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
    Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд.
    Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции.
    За ночь набирается до полулитра.

    6-20 сентября. Блаженствуем.

    21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали
    излучатели. Ждем.

    22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
    Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов.
    В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

    23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса.
    Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и
    состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь
    работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу -
    микроволны не берут…

    24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную
    (он так думал) беседу. «Послушайте меня, батенька, в нашем случае,
    химик, физик и математик вместе — это слишком много…
    Это тройка, семерка, туз — и все — полный абзац, батенька!..» -
    Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
    название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает.
    Мы клянемся оправдать доверие.

    весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят.
    Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

    начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб — самое посещаемое место.
    С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину.
    Резко эротического уклона.
    Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру
    пары красоток… Укачивает… Hе каждый может
    спуститься вниз самостоятельно.

    12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
    лопатками.

    20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.
    Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

    25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела.
    Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь
    разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
    [свернуть]

    Полный вариант не влазит в одно сообщение, поэтому прикреплён файлом.
    Вложения
    Тип файла: rar Записки лаборатории.rar (47.3 Кб, 13 просмотров)
    11.09.2014, 09:42
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для jblack

    jblack
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    169
    Регистрация:
    16.08.2007
    Возраст:
    49
    Рейтинг мнений: 74
    Вес репутации: 262
    jblack jblack jblack jblack jblack jblack jblack jblack jblack jblack jblack
    Очки: 19,106, Уровень: 87 Очки: 19,106, Уровень: 87 Очки: 19,106, Уровень: 87
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Дневник домового #6
    Старый баянчик про антивирусы

    Развернуть для просмотра

    Касперский

    Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
    Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
    Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

    AVG

    Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
    Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
    Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

    Avast

    Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
    Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
    Недостатки: Низкая оперативность.

    Panda

    Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
    Преимущества: Практически не заметен.

    NOD 32

    Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
    Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
    Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

    McAfee

    Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
    Преимущества: Надежность.
    Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

    Norton

    Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
    Преимущества: Граница на замке. Намертво.
    Недостатки: Враг уже внутри.

    DrWeb

    Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
    Преимущества: Враг не пройдет.
    Недостатки: Гости и хозяева тоже.

    Trend Micro

    Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
    Преимущества: Nothing personal, just business.
    Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

    ClamAV

    База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
    Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
    Недостатки: иногда пропускают врагов.

    AVZ

    Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
    Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
    Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
    [свернуть]
    11.09.2014, 10:01
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Dimus

    Dimus
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    307
    Регистрация:
    04.03.2009
    Возраст:
    38
    Рейтинг мнений: 216
    Вес репутации: 346
    Dimus Dimus Dimus Dimus Dimus Dimus Dimus Dimus Dimus Dimus Dimus
    Очки: 31,245, Уровень: 100 Очки: 31,245, Уровень: 100 Очки: 31,245, Уровень: 100
    Активность: 14% Активность: 14% Активность: 14%
    По умолчанию Re: Дневник домового #7
    Вот всё в куче.
    12.09.2014, 13:40
    Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Дневник Кота Jonic77 ** ЮМОР ** 2 08.11.2008 10:25
Дневник SYSадмина! alexi ** ЮМОР ** 5 10.05.2007 19:38
Заметки из трусов или дневник "маленькой штучки", что есть у девушки! Андромедыч ** ЮМОР ** 0 19.12.2006 19:27
Дневник холостяка! pol-1 ** OFFTOPIC ** 9 22.03.2006 01:31
Дневник клитора xTroy ** OFFTOPIC ** 0 18.02.2006 22:41


Текущее время: 00:03. Часовой пояс GMT +3.