Последние файлы
Наши партнеры
Важная информация
Cмеемса =)) (рассказы)
** OFFTOPIC ** - Здесь помещаются темы на околомобильные темы, либо вообще никак не связанные с общей тематикой форумов в целом...
Закрытая тема
 
Опции темы
  • Новое
    Аватар для PGP

    PGP
    Администратор

    Сообщений:
    2,606
    Регистрация:
    07.04.2005
    Возраст:
    35
    Рейтинг мнений: 1939
    Вес репутации: 478
    PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP
    Очки: 75,366, Уровень: 100 Очки: 75,366, Уровень: 100 Очки: 75,366, Уровень: 100
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    Talking Cмеемса =)) (рассказы) #1
    Давайте тут помещать рассказы интересные, и главное смешные...
    Надо же как-то отвлекаться от дел насущных!...

    Только давайте еще будем соблюдать некоторые условия:
    1. Постить тут только рассказы. (Т.е. если есть желание написать анекдот, прилепить картинку или еще что-то, то делать это в другой теме...)
    2. Посмотреть, чтобы это не было баяном, т.е. не повторялось...
    3. Некоторые моменты по оформлению :
    Просьба рассказы, дабы повысить их читабельность, немного офрмлять. Следующим образом.
    Сначала пишем:

    Автор: ХуИзАвторТакогоШедевра
    Название: КакСобственноЭтотШедеврНа зываицца

    Затем, сам рассказ заключаем в тег QUOTE:
    Цитата:
    Вот так
    Также можно, если рассказ сожержит какие либо главы или еще чего применять выделение текста жирным, наклонным, подчеркнутым...
    Все перечисленное в пунХте 3 абсолютно не принуждает никого делать именно так. Это просто просьба. В принципе я потом могу и сам подправить
    4. Пока все...



    Ну и первый рассказик.
    Источник удафф.ком, так что сразу предупреждаю:
    ВНИМАНИЕ!!! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

    Автор: Пункт.
    Название: Спорт.

    Цитата:
    Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - по*** што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен *** сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную ***ню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, блять), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже на***) - везде карочи повышенная травматичность.
    Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай блять. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка блять с мой кулак суканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахуенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой ***ни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут блять я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.
    Но блять не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша блять, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой ***, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.
    Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там ***ни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… ***прассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ебать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но по***), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише проебать череп што мол блять как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули блять - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну *** с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.
    У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в *** не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блять какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал блять, лох блять, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это ***ню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности).
    Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен *** не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к ебеням. Ну миша, хули, преобразился типа нихуясе… я блять палучаецца каратист настаящий беспезды… и лыбу гандон давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам пидор в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па ебалу, па уху прям - нна, блять!… - я аж прихуел - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило на***… - знаити, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было што миша нихуёво удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет пиздить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено блять - иду в шахматисты нахер.
    Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихуя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую хуету, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, ахуенный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас кстати вместе с ним…"
    Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным ебалом, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению.
    Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой.
    __________________
    ПРАВИЛА нашего форума.
    Размещение сайтов и регистрация доменов по приятным расценкам. Подробнее...

    Последний раз редактировалось PGP; 09.07.2005 в 09:44.
    08.07.2005, 18:13
  • Новое
    Аватар для Дмитрий_55

    Дмитрий_55
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    348
    Регистрация:
    17.06.2005
    Возраст:
    31
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 168
    Дмитрий_55 Дмитрий_55
    Очки: 7,226, Уровень: 56 Очки: 7,226, Уровень: 56 Очки: 7,226, Уровень: 56
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #2
    Ну продолжаем

    Автор: Неизвестен
    Название: ХРОНИКИ НИНДЗЯ

    Цитата:
    Содержание:

    ПОЯВЛЕНИЕ НИНДЗЯ
    HО ВСЕ ИНТЕРЕСНОЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЛОСЬ...
    СТРЕЛКОВЫЙ ПОЛИГОН
    НИНДЗЯ В ВОЗДУХЕ
    ОСОБАЯ МИССИЯ (НАЧАЛО)
    ОСОБАЯ МИССИЯ (ПРОДОЛЖЕНИЕ)
    ОСОБАЯ МИССИЯ (ФИНАЛ)

    Появление ниндзя
    День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
    День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
    День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
    День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
    День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
    День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
    День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
    День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
    День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
    День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
    День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
    День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
    День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
    День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
    День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
    День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
    День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
    День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
    День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням – летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
    День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
    День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
    День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
    День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
    День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
    День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
    День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
    День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
    День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
    День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
    День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
    День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
    День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
    День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
    День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
    День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
    День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
    День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
    День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

    Hо все интересное только начиналось...
    День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
    День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
    День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы – одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле – самолет.
    День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные – для детей и пенсионеров, двухколесные – для обычных людей и одноколесные – для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
    День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
    День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им – тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного – до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
    День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
    День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете – большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
    День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

    Стрелковый полигон
    День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
    День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно – не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
    День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя – это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и – не попал. Еще бы – Петров незаметно погнул дуло автомата.
    День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
    День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
    День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
    День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
    День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
    День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать – устроим здесь пикник.
    День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
    День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
    День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник – в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины – с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
    День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
    День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
    День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали – погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
    День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
    День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
    День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
    День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
    День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
    День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
    День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
    День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
    День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
    День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
    День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
    День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
    День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел

    Ниндзя в воздухе
    День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
    День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
    День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
    День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
    День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
    День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
    День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
    День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
    День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
    День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
    День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
    День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
    День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
    День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
    День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
    День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
    День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
    День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.
    День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"
    День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
    День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
    День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
    День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
    День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
    День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
    День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
    День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки. Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
    День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
    День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
    День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
    День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

    Особая миссия (Начало)
    День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.
    День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
    День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема – отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
    День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах – 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.
    День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.
    День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.
    День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
    День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие – лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.
    День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи – лунатики.
    День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан – легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.
    День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
    День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.
    День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.
    День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.
    День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в негонатыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
    День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности – дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием – это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.
    День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" – порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
    День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации". Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
    День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали экзотическое блюдо – килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.
    День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты.
    День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.
    День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции – вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды". Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
    День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.
    День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.
    День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.
    День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса. После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.
    День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется – "Клей для магнитных мин".
    День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин – это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим – сразу бить морду.
    День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия. Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.
    День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное – крепко держаться за плавники и подальше от хвоста. Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.
    День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" – трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше – как большой дубинкой. Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.
    Продолжение следует...

    Последний раз редактировалось PGP; 09.07.2005 в 09:46.
    08.07.2005, 22:42
  • Новое
    Аватар для PGP

    PGP
    Администратор

    Сообщений:
    2,606
    Регистрация:
    07.04.2005
    Возраст:
    35
    Рейтинг мнений: 1939
    Вес репутации: 478
    PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP
    Очки: 75,366, Уровень: 100 Очки: 75,366, Уровень: 100 Очки: 75,366, Уровень: 100
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #3
    Собственно продолжение

    Цитата:
    Особая миссия (продолжение)
    День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.
    День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет – сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит". На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.
    День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе – военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...
    День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа – баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".
    Ночь 36. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности – кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.
    День 37. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику. Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.
    Ночь 38. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...
    День 39. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что – дрова везли?
    Ночь 40. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и – продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения – экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...
    День 41. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагам и силуэту – не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.
    Ночь 42. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.
    День 43. Нас преследует какой-то корабль. С виду – рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" – чистим два утюга и паяльник.
    Ночь 44. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать – не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер". Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.
    День 45. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.
    День 46. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом", – сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).
    Ночь 47. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.
    День 48. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.
    Ночь 49. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.
    День 50. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.
    День 51. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.
    Ночь 52. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.
    День 53. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом. Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.
    День 54,
    8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное – в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования – скипидар.
    9:00. Тронулись.
    12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.
    14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...
    15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.
    16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.
    17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали – лень.
    17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).
    18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.
    19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.
    20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.
    21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.
    22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.
    День 55,
    23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.
    23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.
    День 56,
    00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то – случайно). И вот уже два года летает.
    02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.
    09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона – в дракона.
    09:30. Хорошая штука – слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом – для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.
    10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.
    11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме – это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).
    14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.
    14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.
    15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.
    16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.
    17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные – экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.
    18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.
    19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.
    21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.
    22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло.
    День 57,
    23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули. 23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.
    День 58,
    00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.
    01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной.
    04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.
    05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.
    05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.
    05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.
    05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке.
    05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.
    05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.
    05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.
    05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?
    05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.
    06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

    Особая миссия (финал)
    День 59,
    07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.
    07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.
    07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.
    08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.
    09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.
    09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.
    09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.
    10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.
    10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.
    11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился – вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая – отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.
    10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.
    11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них – тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.
    12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.
    12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.
    13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.
    13:40. Разложили бездымные дрова – чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое – сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.
    13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась – ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали – загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
    13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае – чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.
    14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.
    14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.
    14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.
    14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.
    14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.
    15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные – слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.
    15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов. Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.
    15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.
    15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.
    15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.
    15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.
    15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы – звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю – жалко.
    17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.
    17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.
    17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо – для удачи.
    18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.
    18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.
    18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.
    18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.
    19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно – он знает что-то нужное нам.
    19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все – пароли, явки и размер сапог ихнего командира.
    19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.
    19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.
    19:49. Попугай пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.
    19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".
    19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача – свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.
    20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.
    20:30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.
    20:40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.
    20:54. Вернулся попугай. Впечатлений – море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.
    21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.
    21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.
    21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.
    21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.
    21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями.
    21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.
    21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...
    21:41. Иванов подал условленный сигнал – пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.
    21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.
    21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.
    21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира – ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион. В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.
    21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный – как после марш-броска по канализации.
    21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".
    21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".
    21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо – и противник делает бабочку ногами вверх..."
    21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).
    21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу – считай, пропали штаны...
    21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.
    21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда"
    22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина.
    22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.
    22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь". Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории, занятой неустановленным противником.
    22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.
    22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.
    23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая зубами. Видимо, съесть хотел.
    23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели – то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.
    23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по параллаксу.
    23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так, что что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.
    23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов
    23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий сзади, затаптывает все наши следы.
    23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам – два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.
    День 60,
    00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им зебровые полосы цвета хаки.
    00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!
    02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в колонны. 02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом в условиях тропического леса".
    02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.
    2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным – морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь – азбука Морзе. Полсовочка магния – точка, совочек – тире. Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.
    2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.
    2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели. Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу.
    2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.
    2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-кола". На чукотском языке.
    3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это "воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.
    3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.
    3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока – в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых. Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."
    3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.
    3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов подгонят к месту посадки.
    5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная точка "Ю".
    5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.
    5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.
    6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то левый глаз, то правый.
    6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.
    День 61. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть. А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов. Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.
    День 62. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут – как с куста. Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.
    День 63. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?" Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть.
    День 64. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку. Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами. Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу – на воблу. Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что съел акулу.
    День 65. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела кактусами. Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан. Говорит, что для нас есть одна работенка...
    __________________
    ПРАВИЛА нашего форума.
    Размещение сайтов и регистрация доменов по приятным расценкам. Подробнее...
    09.07.2005, 09:32
  • Новое
    Аватар для alfv

    alfv
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    331
    Регистрация:
    21.06.2005
    Возраст:
    39
    Рейтинг мнений: 326
    Вес репутации: 187
    alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv
    Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #4
    а про собачку читал ?
    или про пасеку ?
    щас поищу

    Автор: Неизвестен.
    Название: ПАДОНКИ НА ПАСИКЕ.
    Цитата:
    Никогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах.
    Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам - зато я уверен, што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е. па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходные 2.
    Планы были самые радужные.
    И вот он наступил, этот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили *** на этих мух. На 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след.день пачимута асталась воще одна.
    Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся. Нарвавшись на несколько грубые замичания па поваду маиво ***овава павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем.
    Жизнь патянулась как жевачка, приклеившаяся к батинку прахожева.
    День начинался с песдаболической зарятки - я мля, штоп не дать паспать Мидведю, шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую ***ню, то присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот *** и не падавал вида, но я знал, што в душе его плющит охуеть как.
    И ат этай мысли у миня паднималось настраение.
    Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но гатовит харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было.
    После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты папереводили в целях гигиены. Перед абедам купались. Купались как бигимоты. Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять курили и песдели.
    Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали удачки.
    На 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак вытрушен в миску. Содержисое миски перемешалось и было поделено пополам. На 12 день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились - наступал песдец.
    Но как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай.
    Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок нихуя не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях. В маих же мыслях их было вдвое больше.
    - Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь.
    - Не Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто *** ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах. Наверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники - атветил я.
    - А мне бабу нада - не унимался Мидведь.
    - Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я. На этам наш утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это был самый ***овый суп какой я только прбовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то уйопки. Я был на грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя, паписдил купацца.
    Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь песдует - подумал я - щас я его напугаю.
    Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть в позе звизды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер.
    Раздался шорох. Но не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился прыгать. Кусты раздвинулись и... На берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся. Но ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та безумнай ***ни захлестнула миня.
    Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля, как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу.
    Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить разыграфшуюся жажду ебли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное положение. Листья зашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией.
    Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт, ещё раз огляделась и... Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий *** начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой *** нагой, или не потереть ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё.
    И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на мою залупу.
    Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза. Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на ***. Пчила, блиаааааа - чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на ***. Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись - шептал я - а то не даст! Блиа, што, это? Я опять ощутил на хуе какое-то движение. Блиа, пчила! Махнул рукой. Бах!
    - АААААА. Песдец бля - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких агромных глаз я исчё не видел.
    Ф песду глаза, будет агромный *** если не вытащить жала, я ламанулся к карчу за трусами, дефка же в эта же время пыталась выскачить на берег в той старане. Но увидев голава гамадрила, арущего што-то типа: "Сцука, бля!!!" и бегущева пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты...
    Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. Хуй распух как бревно и пачиму-та чисался и щимел. Мидведь сцука лижал пад вагончикам, чисал пуза и курил чай, завёрнутый в газету. Ат сталбняка маи мозги нихуя не варили. Одно што приходило ф голову, это засунуть перец ф какое нибудь место, жилательно халодное. Я вертелся валчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге и рыфках из стараны ф сторону, оставался неподвижен относительно тела.
    Мидведь опершись иблищем на локоть и выпуская дым с интересом сматрел на маи выибоны.
    Наканец я фспомнил, што нужна вытащить жала, атвирнуфшись к Мидведю жопай, я начал сударажна ащупывать *** с целью найти этот злаибучий пчилиный пыпсик. Эта приносило мне неимаверные муки. Даже от слабава касания я нипраизвольна вздрагивал и матерился.
    - Дрочишь? - выпуская дым, размеренным тоном спрасил Мидведь.
    - Пашол ф песду, сцука - рявкнул я так, што аж в хуе задражали басы.
    - Ну и правильна - прадалжал Мидведь - а то я уже баяцца начал, што ты меня спящего выибешь. Ты думаешь я сплю ночью? Нихуя, я из-за тебя бля недасыпаю. В виду таво што ты давольна хитрый падонак.
    - Заипал, песдабол, фсё тибе шутачки-прибаутачки, лучше памаги мне жало с залупы вытащить.
    - Ну ты паручик ваще ахуел, може тибе ищё и яйца на павароте заносить?
    - Ай, блиаааааа, не песди под руку, а-а-а, сцука.
    Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Но ат этава не палигчало а наоборот стало еще ***овей.
    - Аа-а-а!!! Мидведь, бля бес песды, дай вады халоднай - метался я в панике па лагерю. Мидведь же сцука, размерено фстал падашол к ступенькам, дастал из пад них флягу с питьевой вадой и так же медленно паднёс её мне.
    - Давай, солью вадички, пчилайоп! Што блиа, начал с пчёл а закончиш белачками и безневинными зайчатами?
    - Блиа, не песди! А то Мидведями закончу. - Я выхватил флягу и папытался смачить *** вадой. Вада атскакивала ат ниво как от гарячива утюга.
    Ифект нуливой. А, *** с ним! И я са всиво маху всадил член в горлышко фляжки.
    Диаметр был практически падхадящий.
    - Сцука, ты што сделал - испугался Мидведь - аткудава я типерь воду пить буду?
    - А-а-а-а - ахуивал я.
    Попускало.
    Постояф так минуты 3 я ощутил аблигчение в конечности. Мидведь фсё ходил кругами и читал лекцию, пра то, сколько микробоф находицца пад шкуркой на залупе.
    Чесно гаваря, его блядские приколы мне были да песды.
    Ащутив, аблигчение, я начал мыслить здраво и понял, што диржать канец в речке намного культурней и практичней чем ва фляжке. Тем более што вада ва фляжке практически закипела. Вот именна закипела. Канец пачуяф тёплое, влажное место принял соответствующий вид и фсе маи папытки вытянуть иво из фляги заканчивались маей матершиной и вазмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а фсякой ***не и неажиданно и резко дёргать за флягу. Я фсё таки надеялся, што рано или поздно *** зазивается и я его выволоку на свежый воздух.
    - ГАВ!!! - што-то песдануло мне в ухо.
    Я ат ниажиданнасти выпусил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась из стороны в сторону. Я мееедленно аглинулся. Мидведь сцука, стаял с растапыриными руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы.
    - Я типа пугаю, штоп ирекция пропала - скалился он.
    Его ибало аж расплывалось ат удавольствия, глаза искрились как у первакласника, но тут они скальзнули мимо меня и акруглились, вроде он увидел привидения. Нет думаю, нихуя, не наибёш миня фторой раз!
    - Заибал сцука! Ты б блять ищё роги сибе прикрутил и пабегал тут вместа оленя. Или *** на лоб натянул, штоп пад насарога касить. - аскарблённа гаварил я.
    - Обернись - краем рта прашипел Мидведь.
    - Пашол на *** уйопак дешёвый. - принципиално сказал я.
    - Без песды, мля, павирнись!
    Я павирнулся и патирял дар речи где-то сикунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с маего канца и песданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги. А я стоял и не знал што делать.
    Метрах в 20 стаяла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ибальник был красный как мая залупа минут 10 назад. Я ачнулся и аккуратно абматал канец трусами. Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был немного ранее.
    Мидведь зачем-та причмокнул. Дефка фстрепенулась.
    - Здраствуйте - прапищала она.
    Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцеф, белок и прочей поебени.
    - Зраствуйте - выдавил я, делая ибальник как можно более непредвзятым.
    - Вот вы забыли! - сказала она, пратягивая мне ножичек.
    Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас фсигда на ступеньках. Где я иво забыть мог, я не знаю. Я с недаумением забрал иво.
    - Спасиба - сказал я.
    - Ну я пашла?
    Песдуй - чуть не вырвалось у меня. Фсиравно я наибался уже на 2 недели ф пирёд. Она павирнулась и прашагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей вслед.
    - Вот кого ипать надо, а не насекомых! - констатировал он.
    - Я иё забил! Так што Мидведь атдыхай. - са злобай сказал я.
    - Пашол ф ачько, иби своих пчёл, а мне надоело дрочить. - ответил он.
    Хорошо - подумал я. Ето мы исчё посмотрим.

    ПАДОНКИ НА ПАСИКЕ - 2
    Я лежал пад вагончиком, курил чай и сматрел как этат ебанический Мидведь, пахаживал взад-вперёд о чём-та размышляя.
    - Во сцука - думал я - Нихуя мне не памог жало с залупы ватащить, песдел на меня за фляжку, исчё и маю, на***, тёлку выибсти хочет. Вот уйопак, дал бы я тибе песды, да уж больно ты сцука здоровый, да и *** у меня пока сплошное эрогенное место. Я покряхтел поправил перец и перевернулся на спину.
    - Я пашол скупнуся - небрежно кинул Мидведь и пашёл в сторону реки.
    - Ага! Песдуй, на***. Пускай тебе, блиа, рак в жопу залезет, а потом я тебя фляжкой лечить буду - единственные слова которые я смог придумать.
    Мидведь купался минут 40. Я же лежал и думал, как мне падкатицца к владелице галубых бикини. Предпалажительна, она где-та рядом атдыхала с родичами, патаму как месные тёлки выглядели посиськастей и страдали атсутствием смазливава лица на ибле.
    И вот я ришыл, што зафтра, кагда с органом будет фсё в ажуре сделаю рейд вдоль речки. Мидведь вирнулся давольный как слон, выибавший стадо мартышек. Зачем-то падмигнув мне паинтересавался, што бы я хотел на ужин. Я испугался, а не сьехала ли у него крыша ат ваздиржания и ат таво што тёлка из-пад носа ушла. Но патом я проста саабразил, што купацца он не хадил, а просто передёрнул затвор, где-та па близасти в кустах.
    Я ему атветил, штоп он пашел памыл руки, а заточил бы я с удавольствием супа гречневова с мясом. Он как паслушный мальчик так фсё и сделал. Во время готофки всё напевал:
    - И целуй миня визде, я уж взрослая в песде! - При этом глупа лыбился и мне падмигивал. Вот тут я и испугался. А хто бы не испугался? Небритое иблище 52 размера, 120 килограмовая туша, абросшая па фсиму периметру валасинками, при этам в адних симейках с рисунком в виде серых кавылей и чёрных точек, стоящая раком над катилком в адной руке с тапаром (патаму как нож мы праибали, или тёлка списдила).
    Я папрасил, иво штоп больше он так ни делал и атвирнулся.
    Через час суп был гатоф. Это было охуетительная пахлёпка. Я наибашился так што, в 9 часоф, пашол в вагончик спать, Мидведь же астался на свежам воздухе.
    Снилась мне абладательница галубых бикини. Вот ана идёт па берегу, размеренна пакачивая бёдрами, я, как ни странно, сижу на том же дереве. Она подходит под дерево, снимает фсё и машет мне рукой, приглашая спустится. Я пытаюсь слезть, но не могу - мои руки обвили ветки дерева, я пытаюсь вырваться, кричу сопротивляюсь, но фсё в пустую. И тут появляется огромная пчила, где-то как хамяк годовалый или как марская свинка, и начинает жалить меня прямо в конец, да так больно, што я аж проснулся. Открыл глаза, темно, я весь в поту, руки запутались в покрывале, а мой ненаглядный перец заломался в неестественную позу.
    Акуратно поправив постель, я лёг снова. Странно, дверь в вагончик открыта. Туша мидведя вазвышалась на другой кравати. Я судорожно начал саабражать, какова хуя может быть аткрыта дверь. Абычна мы иё закрываем, штоп мима прабегающие сабаки не срали нам в тапки, пака мы спим.
    - Тут, што-то, не то - подумал я и начал прислушивацца. Снаружи аралии блятские жабы и пели какие-та песдаватые птицы, фсё вроде как фсигда, но што-то было не так.
    - Мидведь, ты спишь? - шопотом спросил я.
    Атвета не паследовало.
    - Ну и *** с ним - подумал я - щас вазьму тапор и пайду сам на разведку.
    Тапор стаял около буржуйки, я схватиф его, аккуратно вышел на улицу. Луна свитила таким а***ными фанарём, што мне даже прихадилась щурицца. Видно было фсё как на ладони.
    И тут я услышал падазрительный шорох со стороны пасеки. Присеф на корточки я стал вглядываться. Возле четвёртого улика стояла какая-то ***ня. Даже не стояла, а двигалась, но в то же время ни приближалась, ни отдалялась. Падкрутиф астигматизм, я предположительно распознал или а***ную сабаку или дикава кабана. Этот пидар, што-то жрал, при этом так причмокивал и атмахивался ат камароф, што шум стаял на весь берег реки.
    Я почисаф репу, подумал и ришил, што я то фсё таки здесь штоп ахранять пасеку, а какой-та блиать кабан, ебашит мой мёд за обе щёки и ещё и пахрюкивает. Схватиф в адну руку палку каторой мы падпирали дверь, а в другую руку катилок, я сударажна заарал и заколотил предметами друг о друга. Кабан как падорваный, сарвался и на хадних лапах пабижал в кусты, немного не дабижаф развирнулся и кинулся к той ***не которау он ел. Хуйня шивилилась. Што-то тёплае патикло у миня по ноге.
    - Фсё, песдец - усрался. - подумал я.
    Кабан схваил то што не захавал и павалок к кустам. Мои нервы не выдержали и я со фсех ног рванул в вагон. Ввалифшись в вагон я падпёр дверь табуреткой и стал пытаться подавить своё громкое дыхание, штоп не разбудить Мидведя. А вдруг он праснётся и увидит, што я абделался.
    Стоп!
    Я абделался?! Так пачиму ничего не воняет. Я нащупал свою ногу саскрёб астатки субстанции и паднёс к носу. Или мой желудак ***ова варит, или это гречневый суп. Ах вот што это блять такое, это ф катилке суп астался, а я им и аблился. Абрадававшись этой мысли, я решил ещё шугануть кабана, хотя скорее всего это не кабан, а действительно какая-то ***ня злоебучая. Я нащупал опять тапор и вышел на улицу. Стаф напротиф кустов за каторыми предпалажительна нахадились две ***ни я громка крикнул:
    - Эй ты пидар, выхади, нето *** на пятаки порубаю!
    Кусты затрислись, там кто-то или чисался, или смиялся, или скулил.
    - Выходи уйопок, я вооружен.
    В кустах заскулили сильнее.
    Я замахнулся тапаром и думаю:
    - Ща ***ну туда топор, а он ваткнётся в спину кабана, вот кабан с ним и убежит. Што тогда будет, нож проебали и топор проебём. Не - так не пойдёт. Оглядефшись я увидел палено на катором мы рубили ветки. Я положил тапор, взял палено и чуть приблизифшись изо фсех сил ***нул его ф кусты. Палено кувыркаясь, просвистело как снаряд и врезалось в кусты.
    Штото лязгнуло и заревело. Из кустоф выскачило какое-то чмо и кинулось ко мне.
    Как я заскочил в вагон я не помню. Дверь забаррикадировал фсем чем попадалось под руку, сердце стучало с частотой в 20Гц. Эта ***ня из кустоф металась по нашему лагерю и апракидывала фсю посуду и принадлежности.
    - Мидведь вставай! Война пришла! - кричал я.
    Мидведь лежал словно ничего не слышал. Я падбижал к его кравати и стукнул его по спине. Спина как-то ***ово вгрузла. Я аткинул адияло, блиа, вместо мидведя лижала палатка которую мы днём просушивали. Вот тут я действительно чуть не абасрался. А ***ня тем временем начала ломиться в двери, при том ломиться не просто так, а моим тапором который я забыл на улице.
    - Я щас стрелять буду, у меня есть ружьё! - кричал я. А сам тем временем даставал сапёрную лапатку из пад кравати.
    - Нихуя у тебя нету - паслышалось из-за двери, стук прекратился. Бах - топор воткнулся в двери и кто-то прошелестел по кустам. Наступила полная тишина. Так я просидел около часа. Потом послышались чьи-та шаги.
    Кто-то падашол к двири и папытался иё аткрыть, дверь рыпнула но не паддалась.
    - Йобани очи, - паслышалось снаружи!
    - Мидведь! Брателло! Ибать тебя в сраку! - радосно закричал я и кинулся к двери. Разгрёб фсе баррикады и впустил Мидведя. Мидведь с недаумением осмотрел фсё и паинтересовался произошедшим. Я паведал ему всё как было и фстречно паинтересовался, какого хуя он лазит по ночам где попало. Он обьяснил, што хадил купацца и фстретил маю дефку, вот засиделись-запесделись, а потом услышал шум и прибежал. На том и порешили, зафтра утром праизвести дитальный асмотр и установить истину.
    Но миня это уже не ибло. Мои мысли уже были заняты форсированием сабытий, на счёт паибацца! Не мог я пазволить мидведю трахнуть меня в маю галубую мичту (адна мысль про то как я буду снимать с ниё голубые бикини приводила миня в ступорной стояк).
    На следующее утро я праснулся ни свет ни заря, расталкал мидведя и придлажил асматреть место приступления. Мидведь падазрительна атнекивался. Я в грубай форме паслал иво на *** и пашол сам.
    Утро было па-блядцки халодным, яйца ат холада практически пазалазили ва внутрь. Стаф у сасны паписать, я долга рылся в штанах атыскивая инструмент, он тоже пачиму-та спрятался. Закончиф с утренним туалетом, я прашагал к тем кустам, куда улитела наше брёфнышко.
    Было ахуитительно приятна увидеть крофь на листах растений, это блять значило, што я фсё-таки попал. Пошариф па кустам, я нашел бычёк от Кэмэла. Бычок был давольна приличных размероф, паэтому я не сомниваясь быстренько закурил иво и пашол к улику возле каторова был кипиш. Трава была фсюду особо нехарошим метадом выезжена.
    - Следы писдилки - падумал я.
    Я, сделаф пару кругоф, наткнулся на очень интиресную весчь. Ф траве паблёскивая лижала зажигалка в виде бапской фигуры без рук и башки. Я поднял иё пахрутил в руках. Чирк. Блиа, работает. Заметиф што пчёлы занервничали я пашел назад. В галаве начала складывацца картина.
    Пачиму-та, я грешил на Мидведя, уж больно он падазрительно атсуцтвовал, да и ф гарадцких условиях, палюблял он Кэмэл пасасать. Што касаецца зажигалки, то ана в принципе магла выпасть и у того с кем он писдился.
    Для разришения фсех вапросаф я прежде фсиво ришил асматреть ибало мидведя, на наличие павриждений ат бривна. Мидведь храпел так што, крыша вагона дражала и шаталась. Зайдя в вагончик я чуть не патирял сазнание, стаял такой духан, вроде кто-то агромный заполз и здох на***. Мидведь пустил утренние газы. Я зажаф нос двинулся к ниму. Атадвинуф руку с его фейса стал вглядывацца. Глаза ат едкава газа слизились, дыхание спирало, так и не разглядеф ничево я выскачил на улицу.
    Сел под вагончимом, свернул папироску из газеты и чая, закурил. Природа прасыпалась. Но было исчё давольна тиха. И тут я справа услышал гул афтамабильнава двигателя.
    Ебтить, эта навернае саседи. В надежде развисти на папиросы я двинулся на гул. Дабы не лахануцца и не нарвацца на залупу, я ришил сначала падкрасца и пасматреть кто же фсё таки у нас саседи. Пройдя 100 метроф я увидел 2 желтые палатки. Между ними гудела Нива. В салоне сидело 2 чиловека. Машина зарычала, сдала назад, развирнулась и уехала. Я подкрался ближе и залёг пад деревом, маиму взору аткрывался вид на весь канцлагерь. Я агляделся, никого не было видно.
    Я начал разглядывать, што бы списдить. На стульчике у огня я разглядел, чью-та рубашку, в кармане каторой судя па всиму была пачка сигарет. Ещё раз аглядефшись и удаставерифшись, што ни аднаво уйопка нету, я принял низкий старт и только собрался влитеть как ураган в лагерь, как вход из ближней палатки зашивилился и аттуда паказался сабачьий ибальник. Я рухнул на землю и стал наблюдать. Сабака вышла полностью, вернее это была не собака, а какая-та крыса-пириростак.
    - Мудоблядский песдализ - безашибачна апридилил я пароду. Песдализ прашолся па лагерю, абнюхал фсё, абассал чью-та кружку и пачисаф языком яйца с лаем бросился к рике.
    Ухх, - подумал, я - пронесло. В тот же мамент из палатки паказался заспанный бапский ибальник. Он хоть был и заспанный, но давольна симпатичный. Дефка пащурила глаза, пачисала где-та в районе начала ног и вылезла наружу.
    Йебтить - эта же ана! - чуть не выкрикнул я. Вылезши наружу она сняла штаны в каторых спала, наски, свитер и типерь стояла в адних белых трусах и майке - патягивалась. При этам не забывая щурицца так, што у меня аж мурашки па коже бегали, и поглаживать себя так вроде мужика лет 100 не видела. И тут я апридилил, вылитая Памэла Андерсон. На животе лежать у меня уже не получалось, я немного перевалился набок, зашуршали ветки, дефка фстрипинулась и уставилаь в мою сторону, я затаил дыхание:
    - Шунька - пазвала она. - Шунька, Шунька!
    - Сама ты на*** Шунька, - злобна падумал я. И тут я снова пачуфствавал што, што-то тёплае патикло у меня по ноге. Блиа, ну што за ***ня. Я дернул нагой и павирнул назад голову. Этот йобнутый песдализ стаял около меня и рыча прадалжал ссать мне на ногу.
    Я резко атдернул ногу и фскочил, эта блиа кривалапая ***ня атриагировала злобным выпадом.
    - Шунька, што ты там балуешся? - доносилось из лагеря. - Иди ко мне моя собачка! Иди скорее! Где ты мой хорошенький! Песдолиз пачуфствавав приближение хазяйки начал действавать исчё агрисивнее и фсё-таки цапнул миня за ногу.
    - Шуничка, ну што ты там нашёл? Ёжика? - голос фсё приближался.
    - Нет, свой ПЕСДЕЦ! - злобно крикнул я и вйебал по сабачму иблищу СА фсей наги. Сабачка падазрительно легко закувыркалась в воздухе и даже без единава звука палитела к паказафшейся на трапинке хазяйке. Я скромно нырнул в зелень.
    - Пееесдыыкк! - Шмякнулась собачка.
    - Ой, што! - завопила деваха!
    - Гаф, ГАФФ - протянула собачка и затихла.
    Я шёл к вагону в растроеных чуствах. - Теперь точно не даст, сцука! - думал я. И ат этава мне хателось исчё больше. Мидведь уже проснулся и ф сваих симейках стоял и гатовил хафчик.
    - Ну што, хадил? - спросил он.
    - Куда?
    - Ну, смотрел, што там за кабан ночью бегал. Гы.
    - Не кабан, а мидведь. - сказал я решиф взять на понт.
    - Ааа, ну понятно. - улыбнулся корешь и начал салить суп.
    Я сел, обхватил руками голову и атключился. Мысли завертелись хороводом: почему всё так не правильно на этом свете, почему можно добиться всего только обманом и ложью, почему хорошие люди живут мало, а плохие долго, почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной материальной выгодой, как можно подкатиться к моей Памэле, штоп она дала?

    ПАДОНКИ НА ПАСИКЕ - 3
    Из транса меня вывел голос из мультика:
    - Ребята, помогите пожалуйста!
    Я припаднял глаза - возле меня стояла Памэла.
    - Што - растерянно спрасил я.
    - Посидите со мной кто-нибудь в лагере, а то я одна боюсь - умоляюще просила она. Мидведь начал вытирать руки.
    - Без праблем - подорвался я и схватив её за руку направился прочь - Мидведь, ты за старшево.
    - А што собстно случилось? - паинтересовался я у предмета обожаний.
    - Да вот, какие-то странные вещи происходят. Ночью на отчима какой-то зверь напал, так они с матерью в село в больницу поехали, а минут 10 назад, моя собака сбесилась, прыгнула мне на шею и поцарапала, а теперь сидит в палатке и скулит.
    - Вот блиа, фсё таки не уписдил - думал я, и изображая выкупательное ибало кивал головой.
    - А когда родители приедут? - продолжал я.
    Дефка подозрительно зыркнула.
    - А што?
    - Да нет, ты софсем не то подумала. Вернее я не знаю, што ты подумала, но я имел не то в виду. То есть я хотел сказать што я ничего тебе такого сделать не хочу, точнее хочу но не то што ты подумала. Блиа. Покурить у вас найдётся?
    - Хи, хи, хи! - засмиялась она, - если отчим с обой сигареты не забрал, то будет. У меня в мыслях созревали коварные планы. Я начал представлять как минут через 20 ну максимум 40 я буду ласкать эту красавицу, а она стонать в моих обьятиях.
    Мы вошли в лагерь, я сел на стульчик, дефка начала искать сигареты. Из палатки паказался нос песдализа и тут же спрятался.
    - А сцука, сцышь нормальных падонкаф. - с гордастью падумал я. В ходе поискаф я узнал што дефку завут Катя и мы из аднаво горада. Учицца она на юриста и атдыхает тут с матерью и отчимом. Фсё это время я пристально наблюдал за ней, как она ходит по лагерю - ищет сигареты, то и дело нагибаясь и приседая. И каждый раз когда она приседала, её шорты слазили фсё ниже и ниже. И вот в адин из таких разоф, я заметил што на ней уже не белые трусы какие были в первае маё пасищение, а чёрные, да исчё и в виде двух полосочек.
    - Ага, блиа! - подумал я. - Так это та которая испугалась кого-то, но ф тоже время трусы на более сексуательные переодеть не забыла. Хотя возможно она старые с испугу замочила. Неа, што-то мне ссыкух ибать не хоцца.
    - Ой! Что-то никак не найду - привел меня ф чуфства голас Катирины. - Наверное папка с собой забрал. Щас исчё ф палатке паисчу. Она атадвинула полу палатки, и на карачках фпалзла туда. Я как глянул на эту блиа, попу, так сразу на*** и забыл пра сваи глупые мысли. Какая-та сила падталкнула миня к палатке я полез следом. Дефка покосилась на меня.
    - Я помогу поискать. Курить сильно хочется. - с трудом, осипшим от волнения голосом сказал я.
    Катирина начала перебирать весчи, при этом интенсивно стряхивая комочки грязи с пола палатки. Я фтыкал как кролик на удавиху. Эта стоящая раком точёная фигурка, эти мля сиси болтающиеся так заманчиво, эти бёдра конвульсивно ходящие в противофазе отряхиванию.
    У меня потекли слюни!
    - Блиа, хули я слюни пустил. - подумал я, - я же иё фсё таки ибсти хочу а не хавать.
    Утереф рукой ибальник я приблизился к ней, пряный бапский запах песданул мне так па носу, што ф маих мазгах пашли пузырьки как ф Пепсиколе. Канец рвался на свабоду. Я не видел ничего кроме неё. Нюхнуф её запаха, мне жутко захотелось просто её лизнуть. Ф поле зрения попалось ухо, прицелифшись в мочку я высунул я зык и сделал паступательное движение. Она пачиму -то в эта время павирнула голаву и я угадил ей языком прямо в глаз.
    - Ай, дурачёк, што ты делаешь? - кокетливо взвизгнула она и набросифшись повалила на землю.
    Мы целовлись долго и гарячё. Я успел снять с неё шёрты и майку и ощупать все дастапримечательности. Когда я наконец стянул с себя штаны, а она забралась на меня и схватиф мой член рукой точно заправила куда нужно случилось самое ужасное.
    Раздался рёф мотора.
    - Вставай скорее, - падскочила Катя, - Старики приехали.
    Эх как жаль, што у меня на хуе нету рук - тогда она бы так запросто не вырвалась.
    Наскоро одефшись мы выскочили на улицу. Я тупо сел на стульчик, она же продолжала изображать озабоченную поисками хозяйку, Песдализ выглядывал из палатки и тащился, как бы говоря: "Паибался блиа, уйопак? Я щас иё старику пра фсё нагафкаю, так за адно и атсасёшь". Ууу сцука, жаль я его на смерть не уписдил.
    Хуй стоял и ложится не хотел, пришлось оперенться на него локтем. Локоть фсё время соскальзывал и я ронял голову, со стороны это выглядело наверна интересна, так как двое людей в падезжафшей машине пристально сматрели на миня. Машина астанавилась, из неё сперва вышла тёлка. Видно што не асоба маладая, но бапки в ниё вгрохал кто-та ни***овые, так как я после 9 секунднава асмотра канстатировал - 3 палки по 5ти палочной шкале.
    Со стороны вадителя вылез ахуенных размероф мужик, лысый, но с бородой, ибало было фсё в зилёнке, а глаза пристальна меня сверлили.
    - Што это у нас за гости? - наглым голасам прапесдел он.
    - Папка, это наш сасед, я иво папрасила падижурить, штоп мне не страшна была, пака вы в атьезде. - атпиждивалась Катя.
    - А не с пасеки ли это сасед - ухмыльнулся барадатый гамадрил.
    - С пасеки - сказал я.
    - Ага. Понятно. - Сказал гамадрил и прашагал мимо меня. - Ну падижурил и уйобуй, не*** злаупатриблять гастиприимствам.
    - Фёдор, как тебе не стыдно, - завопила мама. - Надо хоть угостить человека чем нибудь. И в этот момент, я накинул маме исчё адну палку, за дабрату как говорицца.
    - Па, дай чилавеку пару сигарет, - папрасила Катя.
    Этот уйопак с разварота как песданёт в меня пачкой, если б я не успел закрыть рот, то наверное пришлось бы сигареты хавать а не курить. Пачка попала чётко в верхнюю губу и упала на землю. Губа сразу засвирбела, к мозгам падступила крофь. Я поднял пачку - Кэмэл!!!
    И тут я фсё понял.
    Вот этот гамадрил с зилёным ибальником и есть, тот ночной кабан. Но што он там делал? Гамадрил, словно прочитаф мои мысли злобно зыркнул на меня. Я закурил. Мамочка быстренько переоделась в купальник (трусики были с маленькой юбочкой, што придавало дополнительную развращённость) и забегала таскать из машины правиант.
    Мой *** апять взбисился, начал не просто паднимацца, а паднимацца рыфками отчего происходило афтоматическое стряхивание пепла с сигареты, так как локтём этой руки я фсё таки пытался усмирить иво. Дабы снизить каифициент эрекции я стал сматреть на Песдализа.
    Вроде помогло.
    Но мамуля начала с остервенением метаться туда сюда, пачиму-та загадачно улыбаясь мне. Я понял што песдализ не паможет и перевёл взгляд на гамадрила. Эрекцию как рукой сняло - я успокоился. Но эта сцука Катя специально зашла в палатку, и тоже адела купальник и кинулась помагать маме.
    Я провожал глазами то одну, то другую, время от времени поглядывая то на собаку, то на гамадрила, для усмирения разыграфшейся похати.
    Прошло минут 10, бабы ваапще а***ели, становились раком даже тогда когда это делать и не обязательно. Взгляды на гамадрила и сабаку уже не действовали.
    Мой *** настолько запутался во всей этой кутерме, што помоему на собаку стоял лучше фсего. Я испугался.
    - Фсё!!! Хватит! Я пошел! - заорал я, и не абращая внимание на стояк, поднялся и прошагал прочь. Катя са сваей мамулей с улыпкой провожали меня.
    - Погоди! - крикнула Катерина и обратилась к гамадрилу - Папа можно ему пачку с сигаретами отдать.
    - Перетопчется - с усмешкой атветил тот.
    - Пашли вы фсе на *** - падумал я и ввалился в кусты.
    Пройдя метроф 20 я понял, што если не подрачу, то наверное палучу инфаркт, и только прмерился как услышал с зади шелест веток. Обернулся.
    Сзади стояла Катина мама.
    - Молодой человек, возьмите фсё-таки сигареты. - Сказала она и прошагала ко мне. Я дрожащей рукой забрал сигареты, а другой не менее дрожащей обнял её за талию. Она затрепетала и отточенным движением проникла рукой мне в трусы.
    Через несколько минут я лежал на спине, а эта тётенька извивалась на мне как уж. За эти 20 минут, я побыл на 7 небе разоф 5, но што самое интересное кончил только раз.
    - Приходи вечером к речке, часоф в 7 - прошептала она перед тем как убежать.
    Я полежал ещё минут 10, покурил и пошел к вагончику. Войдя в лагерь, я увидел агромную сумку на пароге вагончика, кастёр был затушен, все наски и трусы Мидведя были сняты с мнагачисленных вирёвак. Сам же Мидведь молча зашнуровывал красофки.
    - Мидведь, што у нас пажрать асталось? - весела спрасил я.
    - Хуй пососи. - буркнул он.
    - Не песдеть была каманда! Де суп?
    - Отьебись, песдуй к Кате пускай тебя бля и кормит.
    - Да не кипятись ты. Ты што обиделся? Мидведь блиа, мы же вроде как корефаны с децтва. Помнишь, што мы клялись, што ни из-за адной дефки мы не паписдимся.
    - А я тебя писдить и не сабираюсь. А такие карефаны мне и на *** не нужны. Кароче атьебись и забудь как меня завут и где я живу. Понял?!
    - Да пашол ты.
    - Сам пашол.
    Мидведь схватил сумку и зашагал прочь.
    Это было впервые и, наверное, серьёзно, потому как Мидведь ваапще добродушный падонак, а тут так фспылил. У меня хоть настроение и испортилось, но я ждал вечерней фстречи.
    7 часоф наступило быстро, я пабижал к речке, Катина мама там меня уже ждала. Когда я подошол, то она ни о чём не спрашивая накинулась на меня и через 3 минуты уже каталась как хотела. На 2 часе издевательств я не выдержал, стянул её с себя и матерно выругался, по поводу дискриминации.
    Она улеглась рядом и закурила. И тут её попёрло. А от того што её попёрло начало переть и меня. Она рассказала мне, што Катя вообще ей и не дочь, а гамадрил и не муж, што её зовут Валя, што Катя в меня влюблена, а про то што между нами было нужно забыть.
    Я поинтересовался, што же они столь различные люди делают фсе вместе на берегу речки? Она сказала, што ждут сотрудников штоп отпразновать какое-то событие. Мы много ещё о чём говорили. Я начинал чуфствовать, што думаю уже о Катерине. Вроде типа влюбляюсь.
    - А што случилось с Фёдором? - спросил я.
    - А то ты не знаешь? - засмеялась она.
    - Чесно говоря, только догадываюсь.
    - Пока вчера твой друг развлекал на речке Катерину, мы с Федей пошли погулять. Решили што заняться любовью около жужжащего улика - очень романтично. А тут ты. Мы и спрятались в кустах. А ты взял и бросил в Федю палочку. Хи хи хи. Если бы он сломал дверь то наверное убил бы тебя.
    - Нихуя, я бы его из ружья застрелил - спесдел я.
    - Ага. Ладно, мне пора.
    - Скажи, пожалуйста, Кате, што я буду ждать её в полночь на месте первой встречи.
    - Ух ты какой! Хи хи хи. - сказала Валя и собрав вещи ушла прочь.
    Я поплёлся к лагерю. Лагерь был неживой. Без Мидведя было скучно, да и абстаятельства при каторых мы расстались нагнетали обстановку. Я решил не ждать полночи, а пойти прямо сейчас забрать Катерину и поговорить по душам.
    Я шёл к соседнему лагерю, твёрдой, уверенной походкой, на ходу сочиняя романтичные высказывания. Подойдя ближе я увидел што в лагере стоит ещё одна машина из которой доносится музыка. Я решил снова подкрасться и пронаблюдать. Осторожно передвигая ноги и вглядываясь в сумеречные тени я продвигался к лагерю.
    - Блиа!!! - только и успел крикнуть я, падая.
    Я споткнулся о што-то живое и шевелящееся.
    - Ебать, это опять ты?!! - заревела лежащая на земле ***ня!
    - Голос ночного кабана - пронеслось в моих мыслях и ноги подкосились. - Стоп это же был не кабан, а Федя.
    Блиа, эта исчё хуже. Я вскочил на ноги и штоп аценить ситуацию взглянул в сторону голоса... Федя с перекореженным лицом пытался натянуть трусы, а рядом! - Блиа, ну што это за ***ня такая? Чесное слово - лежала голая Катя и даже не пыталась прикрыться.
    - Ах ты пидар. - обиженно вскричал я и ф состоянии аффекта от увиденнава схватил первую папавшуюся палку и наебнул гамадрила по голове. Палка толщиной с водопроводную трубу хруснула как спичка.
    - Щас я тебе её в жопу засуну - заорал Федя, даже не пошатнувшись. Я понял, што он так и сделает, а помощи ждать не откуда - решил сйебацца.
    - Сцука, я из-за тебя друга обидел, - процедил я Кате, и лофко увернуфшись от Фединой клешни со фсех ног кинулся к своему вагончику.
    Федя пробежаф метроф 50 понял, што я не пидар и дагнать меня с предложенными им мероприятиями сложно, поэтому астановился и пашол назад. Вернуфшись к вагону я понял, што расплата неминуема и быстро собраф бапки и вещи, закрыл вагон и двинулся через поле к лесу, за которым было село.
    Уже смеркалось. Отойдя на километр, я услышал рёв мотора - в мою сторону неслась Нива с потушенными фарами. Я добавил скорости, через 200 метроф был лес. Нива приближалась, на поле у меня не было ни единого шанса. Я бежал изо фсех ног. Машина начала сигналить. Я уже не бежал, а летел.
    Из машины доносились крики:
    - Стоять сука, всё равно не сьебёшся, урод!
    Мои силы были на исходе, до лесу 15 метров, до машины 20. Расстояние до машины сокращается вдвое быстрее. Вот он лес.
    Рывок и влево.
    БААХХ.
    Пронесшаяся мимо Нива со всего маху вьезжает в дерево, мотор глохнет, фсё стихает. Я ебашу ногами по земле как верталёт лапастями па небу.
    До города я добрался благополучно. Родственнику напесдел, што месная шпана дебоширила и хотела дать мне песды вот я и сйебался. На следующий день я с родственником поехал проверить пасеку. 3 улья были сброшены в реку, остальные покарёжены. Нивы около сосны уже не было. Я фсё таки решил проверить соседей. На месте соседнего лагеря была только куча мусора, на верху которой лежала майка Катерины с короткой надписью "ДУРАЧОК".
    - Сами вы бляди, - со злобой подумал я. - А я мудак! Потому что друга на вас променял.
    С Мидведем мы помирились через неделю.
    В городском диспансере.
    Они хоть и не Венеры, но что-то венерическое в них было.
    (Фсё)
    Автор: Неизвестен
    Название: У Миши есть Маша
    Цитата:
    У Миши есть Маша, а y Маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая
    сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных
    невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
    Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет
    и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел
    спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять
    бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и
    паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... --
    паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра
    напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой.
    Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што
    после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась -
    это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и
    сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить
    радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму
    суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па
    пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась
    исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа;
    или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. о с паявлением
    в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять
    и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука
    там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно,
    я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то
    гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины
    страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца
    плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не
    переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в
    магазин бегал, видро мусорное
    вынасил и прочее. А y жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая
    привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять
    пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана
    такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и
    съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу *** знал, ну и блять адин раз
    съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась
    страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо
    патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што y такой маленькай
    сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука...
    её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму
    ана на*** нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на
    работу
    услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана
    выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю
    ариентации
    и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась
    гнида на фсю жызнь фпирёд.
    Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими
    бапцами
    и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... у и
    када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить
    сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. ада
    атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и
    чота
    от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на
    землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа
    "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен ***
    не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять
    метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это
    дело
    минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне
    паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся
    ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу
    решыла
    валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь,
    ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла
    быстро, *** уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то
    замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца *** успел...- карочи чериз
    сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с
    валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в
    близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась на***. Он
    када
    через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства
    бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а
    y той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
    Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем
    неважный - от перегрузок и переминьжовки y неё паходу случился коллапс
    нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо
    папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука
    косили в разные стораны. а этат рас патеря ариентации аказалась полной -
    жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель
    передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик
    хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
    __________________

    Последний раз редактировалось PGP; 11.07.2005 в 14:59.
    09.07.2005, 17:53
  • Новое
    Аватар для Дмитрий_55

    Дмитрий_55
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    348
    Регистрация:
    17.06.2005
    Возраст:
    31
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 168
    Дмитрий_55 Дмитрий_55
    Очки: 7,226, Уровень: 56 Очки: 7,226, Уровень: 56 Очки: 7,226, Уровень: 56
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #5
    Автор: Неизвествен
    Название: Разговор в кафе
    Цитата:
    Кафе. за столиком сидят даша и маша. Девушки доедают десерт.
    маша
    - и, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
    даша
    - зачем?
    маша
    - ну типа в доказательство любви.
    даша
    - а какие пальцы?
    маша
    - да не помню я какие пальцы. какая разница, какие пальцы?
    даша
    - а что они потом с ними сделали?
    маша
    - абсолютно неважно.
    даша
    - нет, просто интересно…
    маша
    - там про это не было написано.
    даша
    - а фотографии были?
    маша
    - ну да. такие два кретина с откусанными пальцами.
    даша
    - так они что все пальцы себе откусили?
    маша
    - блядь, нет! только мизинцы!
    даша
    - ты ж говорила, что не помнишь какие.
    маша
    - ну вот сейчас вспомнила.
    даша
    - *****ц.
    мимо столика проходит официант. даша тормозит его.
    даша (официанту)
    - принесите счет, пожалуйста.
    даша (маше)
    - ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
    маша
    - они не себе отгрызали. они друг другу отгрызали, понимаешь?
    даша
    - а…
    маша
    - засунули друг другу в рот и отгрызли.
    даша (закуривает)
    - лучше б он ей *** в рот засунул.
    маша
    - чтобы она его отгрызла?
    даша
    - чтобы она его пососала.
    маша
    - тогда в чем здесь доказательство любви?
    даша
    - в том, что она пососала бы его ***.
    маша
    - в этом нет ничего противоестественного!
    даша
    ты думаешь? а по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
    к столику подходит официант.
    официант
    - ваш счет.
    даша
    - спасибо.
    официант
    - этой штукой делают вам приятно.
    даша
    - что?
    официант
    - я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
    даша
    можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
    официант
    - я этого не говорил.
    даша
    - вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
    официант (настойчиво)
    - я этого не говорил.
    даша
    - вы настаиваете?
    официант
    - да.
    даша
    - хорошо. позовите администратора!
    официант уходит и скоро возвращается с администратором.
    администратор
    - здравствуйте!
    даша
    - здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
    администратор
    извините, а что произошло?
    официант
    - она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
    администратор
    - да, пожалуй это действительно хамское поведение…
    даша
    - я совершенно не об этом хотела поговорить!
    маша
    - она хотела сказать, что…
    даша
    - я сама знаю, что я хотела сказать. я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
    администратор
    - в чем именно?
    даша
    - в том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
    администратор
    - ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
    даша
    - конечно, потому что это противоестественно!
    администратор
    так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
    даша
    - разумеется! а что же в нем естественного? вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? или практикуете профилактику геморроя?
    администратор
    - я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
    даша
    - вам это приятно, только потому, что вы мужчина. у вас есть женщина администратор?
    администратор
    - позовите лену.
    официант
    - позовите лену!
    приходит лена.
    лена
    - здравствуйте, чем могу вам помочь?
    даша
    - скажите, лена, вам нравится анальный секс?
    лена
    - ну.. в общем-то да.
    даша
    - да у вас тут все извращенцы…
    лена
    - послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
    даша
    - да я им не занимаюсь!
    администратор
    - тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
    даша
    - ну я пробовала, но…
    администратор
    - что?
    даша
    - не знаю. по-моему это ужасно.
    лена
    - вы использовали лубрикант?
    даша
    - естественно…
    лена
    - возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера
    слишком большой член.
    даша
    - слушайте! я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
    официант
    - может быть у вас трещины в прямой кишке?
    даша
    - что???
    к столику подходит хозяин.
    хозяин
    - извините. у вас какие-то проблемы?
    маша
    - а вы кто такой?
    хозяин
    - я хозяин этого заведения.
    даша
    - ну наконец-то.
    хозяин
    - так в чем дело?
    официант
    - у девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
    хозяин
    - понятно. вы уже обращались к проктологу?
    даша
    - блять! да вы тут все ебанутые! мне не нужен проктолог! проблема не в этом!
    хозяин
    - а в чем?
    даша
    - в том, что у моего парня маленький член!
    к столику подходит девушка хозяина.
    девушка
    - послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. при этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
    хозяин
    - а что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
    девушка (хозяину)
    - ну что ты! с тобой никаких…
    девушка (даше)
    - и потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. главное перед этим сделать очищающую клизму…
    даша
    - о чем вы мне рассказываете? какую клизму?
    девушка
    - теплую. вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
    даша
    - чьей мочи?
    девушка
    - собственной мочи. пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. достаточно одного литра.
    даша
    - литра мочи? да я за неделю столько не написаю.
    девушка
    - литра воды.
    администратор.
    - подождите, я записываю.
    хозяин
    - ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
    девушка
    - почему серьезно?
    к столику подходит инспектор.
    инспектор
    - у меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
    хозяин
    - о чем вы говорите?
    инспектор
    - по результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
    даша
    - так, блядь! не лезьте тут со своими проблемами! у нас и своих проблем хватает.
    инспектор
    - а что у вас за проблема?
    администратор
    - где взять литр мочи для очистительной клизмы.
    инспектор
    - это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
    даша
    - разумеется определенная. это должна быть именно моя моча.
    инспектор
    - а зачем вам столько мочи?
    даша
    - для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
    инспектор
    - вы что ей зубы полощите?
    даша
    - нет, блять, в жопу засовываю!
    к столику подходит красивый мужчина.
    мужчина
    - здравствуйте, я проктолог.
    даша
    - а что вы тут делаете?
    мужчина
    - я ищу где заседает комитет 2008.
    хозяин
    - что значит 2008.
    мужчина
    - год избрания следующего президента.
    даша
    - да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
    мужчина (доставая мобильный телефон)
    - а в чем у вас проблемы.
    даша
    - я не знаю, где найти мочу.
    мужчина
    - а где вы ее последний раз оставляли?
    даша вскакивает с места и убегает в туалет.
    все стоят вокруг столика молчат и ждут. даша возвращается. все молчат, смотрят на дашу.
    даша молчит. маша закуривает. хозяин закуривает. закуривает девушка хозяина. девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. все долго курят.
    за окном вырастает ядерный гриб. всех посетителей сносит взрывной волной. конец.

    Последний раз редактировалось PGP; 11.07.2005 в 15:10.
    09.07.2005, 22:34
  • Новое
    Аватар для Asder

    Asder
    Новичок

    Сообщений:
    28
    Регистрация:
    17.04.2005
    Возраст:
    37
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    Asder
    Очки: 4,917, Уровень: 44 Очки: 4,917, Уровень: 44 Очки: 4,917, Уровень: 44
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #6
    Извиняюсь за нарушение правила №1.
    Я бы не удивился если в начале рассказа было подмечено:
    "Основанно на реальных событиях"
    11.07.2005, 14:41
  • Новое
    Аватар для Dr_Rjn

    Dr_Rjn
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    41
    Регистрация:
    21.06.2005
    Возраст:
    41
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 161
    Dr_Rjn
    Очки: 4,834, Уровень: 44 Очки: 4,834, Уровень: 44 Очки: 4,834, Уровень: 44
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #7
    Автор: Неизвествен
    Название: Дневник Кота

    Цитата:
    Нассал под кресло. Хорошо!

    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
    сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
    лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
    орали еще дня три. Был очень горд .

    Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
    дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
    лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
    и жрать на полу. Ур-р-роды.

    Нассал под кресло. Хорошо !

    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
    выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
    Вынашиваю план мести .

    Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
    влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
    глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

    Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
    жрать дала .

    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
    котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
    не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
    что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
    хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
    не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
    равно на сегодня толку от него больше никакого.

    Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

    С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
    закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
    Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
    долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
    Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
    от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
    под ванной, пока Этот не ляжет спать.

    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
    торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
    Не нашел ни одной. Озадачен .

    У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
    На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
    раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
    меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
    стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
    что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
    класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
    же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
    орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
    полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
    сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
    то, что рукой - шваброй новой не достать .

    Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

    Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
    юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
    бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
    за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
    холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
    чего только орет - не понятно.

    Нассал под кресло. Хорошо, ага.

    Последний раз редактировалось PGP; 14.07.2005 в 12:01.
    14.07.2005, 08:18
  • Новое
    Аватар для hELLISh

    hELLISh
    Сенсей

    Сообщений:
    1,074
    Регистрация:
    20.06.2005
    Возраст:
    42
    Рейтинг мнений: 524
    Вес репутации: 288
    hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh
    Очки: 29,747, Уровень: 99 Очки: 29,747, Уровень: 99 Очки: 29,747, Уровень: 99
    Активность: 14% Активность: 14% Активность: 14%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #8
    Аффтар незвестен
    Название : Бред про ежиков
    Цитата:
    Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

    Особенно страшны идущие клином накуренные ежики -
    настороженный взгляд исподлобья, дробный топот
    маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок,
    потрескивание угольков в косячках...

    Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

    Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает
    на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут
    лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный
    бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два
    накуренных бобра за три минуты выполняют суточную
    норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при
    себе…

    Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и
    дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по
    лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса
    замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы
    и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в
    норке начинает прочищать пересаженные жабры – в
    прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне
    пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в
    срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь
    золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто
    не отменял. Черепахи начинают маскировацца под
    окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят
    их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего
    супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда
    нужна…

    Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже
    вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не
    заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге
    бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики
    не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а
    попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка
    – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на
    член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не
    поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч.
    А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла
    уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только
    белка…»

    Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

    У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у
    каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива
    страшная картина прошлогодней миграции, когда
    потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней
    пришлось жить на воде и еде.

    Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький
    организм способен справицца с адской смесью горилки и
    травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах,
    выталкивая из желудка горилку, останки медведей и
    кокарды пограничников.

    Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно
    оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в
    чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли
    кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный
    косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых
    случаев.

    В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её
    цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли
    я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли
    вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей,
    разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей.
    «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо
    сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный
    похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» -
    маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая
    ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот
    к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже
    дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и
    зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск
    шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца
    «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал
    здесь, а был отдан ! Не посрамлю ли я? Да я такого
    сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке
    поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над
    бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого
    крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что
    там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от
    остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи
    левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я?
    Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый -
    говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в
    ногу с остальным отрядом.

    Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков…
    Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съебацца…
    [ADDED=hELLISh]1121513961[/ADDED]
    Аффтар тоже неизвестен
    Название - неизвестно
    Типа продолжение про ежиков
    Цитата:
    В ежа если стакан водки влить, - у него колючки сразу в гребень собираются.
    Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов сказать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно. Они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают. А если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет с бабами, с граммофонами и с салатами. И тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава.
    Или один на шифоньер залезает и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первым застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты, как дурак, засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не
    смотреть и упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых.
    Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!", и сам свалится. Только тогда можно сметать веником на совок и выносить на улицу.
    16.07.2005, 15:31
  • Новое
    Аватар для moher

    moher
    Гость

    Сообщений:
    n/a
    Рейтинг мнений:
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #9
    Один из наших приёмщиков после работы с клиентами выдал следущее:

    Цитата:
    Сервисный центр по ремонту сотовых телефонов
    --------------------------------------------------------------------------------
    (Клиент) - Смотрите чо у меня.
    (Приёмщик) - Что у вас?
    К) - А… м… ТЕЛЕФОН!
    П) - В курсе. С холодильниками сюда не приходят!
    К) - А! МАТАРОЛА!
    П) - О! Раритет…
    К) - Ра… Что?
    П) - Хороший, говорю, телефон.
    К) - Да-да… Очень хороший!
    П) - Что ж с ним? Зачем принесли, если он такой хороший?
    К) - Дык… не работает.
    П) - Да ну?
    К) - Ну да!
    П) - Не может быть. Это же МАТАРОЛА!
    К) - Ну и что? Сломался же!
    П) - НУ ТАК ЧТО С НИМ?
    К) - НЕ РАБОТАЕТ!
    П) - ВИЖУ... блять...
    К) - Что вы сказали?
    П) - Я говорю: «Глядь, какой телефон нерабочий»
    К) - А-а-а-а…
    П) - Что у него не работает?
    К) – Звука нету
    П) – звука звонка или во время разговора не слышите?
    К) – это как?
    П) - !!!
    К) – А! Ну ета! Када к уху паднашу ничо неслышна тама
    П) – Понятно.
    К) – Ну так что с ним?
    П) – Звука у вас нет!
    К) – Как нет? Был же!
    П) (злится) – НЕБЫЛО!
    К) (не отступая) – БЫЛ!
    П) – что тогда у вас не работает??????????????
    К) – сеть плохо ловит!
    П) – А звук?
    К) – А что звук? Нормальный такой звук!
    П) – вы же говорили что звука нет, когда к уху подносишь!!!
    К) – Ну да! Нет! Вот беру телефон, нажимаю зелёную кнопку, а гудка в трубке нет!!!
    П) – ЭТО СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН!!! У него небывает гудка в трубке!!!
    К) – А раньше был!
    П) – Не было!
    К) – Был! Так. Бесполезно с вами разговаривать. Где ваш руководитель?
    П) – Нет его. Если что-нить не устраивает – пишите заявление в письменной фор….
    К) (перебивает) – Не надо мне никаких Заявлений. Ищите руководителя!
    П) – С чего бы я буду его искать?
    К) – Вы же тут работаете!
    П) – какая проницательность! А вы случаем не заметили КЕМ я тут работаю?
    К) – ремонтируете телефоны
    П) – А с какого перепуга я должен искать руководителя????
    К) – Так. Я смотрю вы вообще тут обнаглели все!
    П) – Вы будете сдавать телефон в ремонт или писать заявление?
    К) – Ремонтируйте!
    П) – Так. Вы говорите что нет звука…
    К) – Есть!
    П) – Так! С какой неисправностью вы принесли сюда телефон???
    К) – Да нормальный он. Моторола!
    П) – Зачем тогда вы вааще пришли?
    К) – Не работал!
    П) – А сейчас?
    К) – Работает!
    П) – поздравляю. С вас 100 р.
    К) – За что???
    П) – за доеб…. Тьфу, за диагностику!
    К) – Ну уж нет! Я к вам принес рабочий телефон, а сейчас на него посмотрите! Весь исцарапанный!
    П) – Да я его даже в руки не брал!
    К) – Ну и что! Поцарапали же!
    П) – Зато работает…
    К) – Вот спасибо! Блин. Он ещё и издевается! На. Подавись своими деньгами (швыряет сотенную)… а я пошел в Общество Защиты Прав Потребителей! Уж они то вас научат ремонтировать!
    П) – НУ ВСЁ! Что вас не устраивает? (Встаёт из-за стола)
    К) – Всё хорошо. Спасибо. До свидания.
    П) – (садится и бьётся лбом о стол) Следующий…
    23.07.2005, 13:16
  • Новое
    Аватар для PGP

    PGP
    Администратор

    Сообщений:
    2,606
    Регистрация:
    07.04.2005
    Возраст:
    35
    Рейтинг мнений: 1939
    Вес репутации: 478
    PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP
    Очки: 75,366, Уровень: 100 Очки: 75,366, Уровень: 100 Очки: 75,366, Уровень: 100
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #10
    moher, супер! =)))
    Жизненно так...
    __________________
    ПРАВИЛА нашего форума.
    Размещение сайтов и регистрация доменов по приятным расценкам. Подробнее...
    23.07.2005, 17:52
  • Новое
    Аватар для alfv

    alfv
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    331
    Регистрация:
    21.06.2005
    Возраст:
    39
    Рейтинг мнений: 326
    Вес репутации: 187
    alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv
    Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #11
    пишы исчо
    23.07.2005, 19:34
  • Новое
    Аватар для Diim™

    Diim™
    Новичок

    Сообщений:
    169
    Регистрация:
    23.06.2005
    Возраст:
    42
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    Diim™
    Очки: 5,984, Уровень: 50 Очки: 5,984, Уровень: 50 Очки: 5,984, Уровень: 50
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    Smile Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #12
    Цитата:
    Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу
    и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
    Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в
    итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
    Состроив невинное лицо, я сказала: - "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь". - "Да, я
    слышал", - невозмутимо ответил муж Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал... - Милая, нам надо
    срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка ?прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза,
    похихикала и, прокуковав ?оставшиеся два раза, наступила на
    кошку и вдобавок с грохотом свалилась на ?пол...
    вот так коварно

    Последний раз редактировалось PGP; 26.07.2005 в 09:48.
    25.07.2005, 20:39
  • Новое
    Аватар для shirokov

    shirokov
    Забанен

    Сообщений:
    7,075
    Регистрация:
    21.07.2005
    Возраст:
    53
    Рейтинг мнений: 2333
    Вес репутации: 0
    shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov
    Очки: 149,863, Уровень: 100 Очки: 149,863, Уровень: 100 Очки: 149,863, Уровень: 100
    Активность: 16% Активность: 16% Активность: 16%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #13
    Русские дуpацкие сказки.

    Цитата:
    Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться.
    Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

    Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит:
    "Что ж ты, стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь,
    лучше бы напоила-накоpмила, да хоть новостей бы послушала?".
    А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то, коль они все
    поодиночке ходють?"

    Укpал как-то Змей-Гоpыныч Василису Пpекpасную, а жених ее, Иван-Цаpевич, идет по лесу, гоpючими слезами обливается. Hавстpечу ему волк. "Ешь меня волк!" - говоpит Иван-Цаpевич, "мне без Василисы тепеpь и жизнь не мила."
    "Hе буду я тебя есть," - говоpит волк человеческим голосом, "лучше возьми-ка ты вот эту скатеpть, она не пpостая - волшебная, как развеpнешь ее, любые на ней кушанья появляются!". "Hа что мне кушанья, коли я в болото топиться иду?" - пpиуныл Иван. "А вот на то, что отнесешь ты эту скатеpть Змею-Гоpынычу, он и не станет твою Василису есть, а станет есть кушанья, и снова покой на земле будет! Только тоpопись!" - пpомолвил волк, и скpылся в темной чаще.
    Обpадовался Иван, pазвеpнул скатеpть, а на ней жаpеные гуси, калачи да пpяники вмиг появились. Схватил Иван пpяник, скатеpть за пояс заткнул, да бегом на гоpу, в Змеиное логово. А там Змей сидит, когти-зубы точит, стpашный такой! Иван-то не испугался, пpямо к Змею подходит, а тот как заpычит: "хаживал я за обедом, а тут обед сам за мной ходит!" "Hе спеши!" - кpичит Иван, "хватит тебе и на ужин, коли будешь с моей волшебной скатеpти кушать!".
    Обpадовался Змей, взял у Ивана скатеpть, pазвеpнул, и на скатеpти в тот же миг появились жаpеные Иван с Василисой...
    Тут и сказке, сами понимаете что.

    Едет мужик чеpез лес, а навстpечу ему медведь:
    - "А ну, мужик, я тебя заломаю!"
    - "Hе тpонь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!"
    - "А что мне в том пpоку?", спpашивает медведь.
    - "А вот посею я на поляне pепу, сам возьму токмо коpешки, что в земле,
    а тебе все веpшки достанутся!"
    - "Ладно", говоpит медведь, "но коли обманешь, в лепешку pаздавлю!"
    Усмехнулся мужик, и пошли они pепу сеять: медведь желуди давит - мужик в pомашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом pугается,
    медведь деpевья шатает - мужик боpоду чешет. Два идиота!
    Так ничего и не вышло.

    Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - со стула упала.
    Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - опять на полу.
    Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она "хpясь!" - вместе со стулом.
    Посадил дед pепку, пpивязал и гpаблями подпеp. А pепка "хpясь!" - на пол, вместе со стулом, а гpабли "шмяк!" деда по балде.
    Посадил дед pепку, пpивязал, гpаблями подпеp, и позвал бабку - стул деpжать. А бабка стаpая, "хpясь!" - на гpаблях навеpнулась, и стулом "шмяк!" деда по балде!
    Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в колодец так и pухнула.
    Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загpемела.
    Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец, "хpясь!" - внучке по балде.
    Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове бьют.

    Повадился конек-гоpбунок pожь топтать. Бpатья подумали, и pешили ночь не спать. Час не спят, два не спят, а pожь как лежала потоптаная, так и лежит. Вот уж pассвет заpделся, а pожь все лежит. Оказалось - стаpший бpат с откpытыми глазами спал.

    Была у зайца изба на куpьих ножках, а у лисы на коpовьих лепешках.
    Была у зайца двеpь из пpяников, а у лисы из стаpых подштаников.
    Была у зайца огpада из ивы, а у лисы из жухлой кpапивы.
    Была у зайца кpыша из жести, HУ КАК ЕГО, СПРАШИВАЕТСЯ, БЫЛО HЕ СЬЕСТЬ?!

    Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!
    Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

    Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!
    Hу Пушкин так пpикалывался.

    Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО!
    Потом как-то все вpоде ноpмализовалось.

    СТАРИК СО СТАРУХОЙ ЖИЛИ-БЫЛИ, ЖИВУТ-ЕСТЬ И БУДУТ-ЖИТЬ-БУДУТ-БЫТЬ!

    Классика из Даниила Хармса
    ДАHИИЛ ХАРМС
    "РЕАБИЛИТАЦИЯ"


    Цитата:
    Hе хвастаясь, могу сказать, что когда Володя ударил меня по уху, плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я отрезал ему еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было ни к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят, я пил кровь, но это неверно, я подлизывал кровяные лужи и пятна; это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Hе я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Hо это уж цинизм - обвинять меня в убийстве собаки, когда тут, рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Hу, хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Hо считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы, - это уже, извините, абсурд. Испражняться - потребность естетственная, а следовательно, и отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.
    СТЕПАH РЫБАКОВ
    КРАТКАЯ ЭHЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬHЫХ ГАДОСТЕЙ

    Цитата:
    Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место.
    Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

    Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом.
    Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида.

    Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.

    Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.

    Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?". "Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества.

    Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.

    Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся
    пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

    Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку - волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.

    Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора
    и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери.

    Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.

    Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо
    долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.

    В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине.
    Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.

    Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.

    Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной
    поверхности держаться не будет.

    Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

    Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно.
    Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго.

    Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.
    Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем будет доехать до шиномонтажа.

    Hет сомнений, что изощренный ум любителя "пошутить" может придумать еще и не такие "приколы". Проведя это небольшое исследование, я понял - уберечь машину от злодейских посягательств крайне сложно. Поэтому, садясь утром за руль, прежде всего вспомните: может, вы вчера заняли чужое место или нагрубили милому пожилому соседу...

    Последний раз редактировалось shirokov; 07.08.2005 в 02:51.
    07.08.2005, 02:00
  • Новое
    Аватар для Дмитрий_55

    Дмитрий_55
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    348
    Регистрация:
    17.06.2005
    Возраст:
    31
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 168
    Дмитрий_55 Дмитрий_55
    Очки: 7,226, Уровень: 56 Очки: 7,226, Уровень: 56 Очки: 7,226, Уровень: 56
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #14
    кашмар , пошел ставить сигнашку на мафинку
    07.08.2005, 10:08
  • Новое
    Аватар для shirokov

    shirokov
    Забанен

    Сообщений:
    7,075
    Регистрация:
    21.07.2005
    Возраст:
    53
    Рейтинг мнений: 2333
    Вес репутации: 0
    shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov
    Очки: 149,863, Уровень: 100 Очки: 149,863, Уровень: 100 Очки: 149,863, Уровень: 100
    Активность: 16% Активность: 16% Активность: 16%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #15
    Старая история про лампочку

    Цитата:
    Как-то раз в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Hу они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушку, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
    Hу, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит:
    - Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
    засунуть, то можно и вытащить!- и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.
    Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу.
    Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
    Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
    Hу ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет:
    - Hе могу, говорит, понять как так и все тут!.
    - Hу на - говорит ему зачинщик сам,- попробуй.
    Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру.
    Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом.
    Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
    Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает:
    - Че, мол, дебилов везешь?
    Способный говорить отвечает:
    - Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли.
    Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
    Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось".
    Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
    Единственный нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
    Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом...
    07.08.2005, 15:23
  • Новое
    Аватар для Dr_Rjn

    Dr_Rjn
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    41
    Регистрация:
    21.06.2005
    Возраст:
    41
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 161
    Dr_Rjn
    Очки: 4,834, Уровень: 44 Очки: 4,834, Уровень: 44 Очки: 4,834, Уровень: 44
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    Thumbs up Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #16
    Автор: неизвестен.
    Взято с фишек.
    От себя: маладца, 5+...

    Цитата:
    Ищет pаботу сисадмин.
    «Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм.
    Если надо, могyпpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.
    Чего хочy:
    1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
    2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
    Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.
    3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.
    4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
    5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.
    6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

    P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать»

    Последний раз редактировалось PGP; 18.08.2005 в 09:52.
    17.08.2005, 11:01
  • Новое
    Аватар для F1LINE

    F1LINE
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU
    Участник коммерческой подписки FileZone

    Сообщений:
    838
    Регистрация:
    19.07.2005
    Возраст:
    38
    Рейтинг мнений: 458
    Вес репутации: 286
    F1LINE F1LINE F1LINE F1LINE F1LINE F1LINE F1LINE F1LINE F1LINE F1LINE F1LINE
    Очки: 30,673, Уровень: 100 Очки: 30,673, Уровень: 100 Очки: 30,673, Уровень: 100
    Активность: 14% Активность: 14% Активность: 14%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #17
    Название: Евгений Онегин в обработке
    Автор: Неизвестен

    Цитата:
    Мой дядя - самых честных правил.
    Когда не в шутку занемог-
    Кобыле так с утра заправил,
    Что дворник вытащить не мог.

    Его пример - другим наука.
    Что жизнь?Не жизнь - сплошная мука!
    Всю жизнь работаешь,копишь,
    И недоешь, и недоспишь.
    Ан нет!Готовит снова рок
    Последний жесткий свой урок.

    Итак, хана приходит дяде.
    (служанки этим сильно рады.)
    И в мысли мрачны погружен,
    Лежит на смертном одре он.

    А в этот столь печальный час
    В деревню вихрем к дяде мчась
    Ртом жадным к горлышку приник
    Наследник всех его сберкниг.

    Племянник.Звать его Еевгений.
    Он,не имея сбережений,
    В какой-то должности служил
    И милостями дяди жил.

    Евгения почтенный папа
    Каким-то важным чином был.
    Он осторожно,в меру хапал,
    И много тратить не любил.

    Но все же как-то раз увлекся.
    Всплыло что было,и что нет...
    Как говорится,папа спекся -
    И загудел на десять лет.

    А будучи в годах преклонных,
    Не вынеся волнений оных
    В одну неделю захирел,
    Пошел в сортир-и околел.

    Мамаша долго не страдала-
    Такой уж женщины народ.
    "Я не стара еще,-сказала,-
    Пусть подыхает сей урод!"
    И с тем дала от сына ходу.
    Уж он один живет два года.

    Евгений был практичен с детства.
    Свое неверное наследство
    Не тратил он по пустякам.
    Пятак слагая к пятакам.

    Он был глубокий эконом-
    То есть,умел судить о том,
    Зачем все пьют и там, и тут,
    Хоть цены все у нас растут.

    Любил он трхаться - и в этом
    Не знал ни меры,ни числа.
    Друзья к нему взывали - где там!
    Душа потрахаться звала!

    Бывало,на балу, танцуя,
    В смущеньи должен был бежать:
    Не мог без несчастий он,ликуя,
    Девицу в страхе удержать.

    И ладно б,если б все кончалось
    Без шума, драки, без скандала.
    А то ведь получал,красавец,
    За баб от каждого нахала.

    Да только все без толку было:
    Лишь оклемается едва-
    И ну пихать свой мотовило
    Всем, будь то девка,иль вдова.
    Сношаемся мы понемногу
    Уж где-нибудь,да как-нибудь
    И траханьем уж, слава Богу,
    у нас не запросто блеснуть.

    Но поберечь не вредно семя.
    Член к нам одним концом прирос!
    Тем более,что в наше время
    так на него повышен спрос!

    Но - ша.Я, кажется,зарвался.
    Прощения у вас прошу.
    И к дяде,что один остался,
    Вернуться с вами поспешу.

    Ах, опоздали мы немного-
    Старик уже в бозе почил.
    Ну,мир ему.И слава Богу,
    Что завещанье настрочил.

    Вот и наследник мчится лихо,
    Как за блондинкою грузин...
    Давайте же мы выйдем тихо-
    Пускай останется один.

    Ну,а пока у нас есть время,
    На злобу дня поговорим.
    Так что я там писал про семя?
    ...Попозже мы займемся им.

    Не в этом зла и бед причина-
    От баб страдаем мы, мужчины.
    Что в бабах прок?- одна бурда!
    Да и она не без вреда!
    И так не только на Руси:
    В любой стране о том спроси:
    "Где бабы,- скажут,-быть беде!
    Шерше ля фам - ищи! Ногде?"

    Где бабы - ругань, пьянка,драка.
    Но лишь её поставишь раком,
    Концом её перекрестишь-
    И всё забудешь, все простишь.

    Да только член прижмешь к ноге-
    И то уже порой - эге!
    А ежели еще миньет!
    А ежели еще... Но нет.
    Черед и этому придет,
    А нас пока Евгений ждет.

    Но тут насмешливый читатель
    Возможно мне вопрос задаст:<
    "Ты с бабой сам лежал в кровати?
    Иль,может быть, ты педераст?
    Иль,может, в бабах не везло,
    Коль говоришь, что в них все зло?"

    Его без гнева и без страха
    Пошлю интеллигентно на хрен.
    Коль он умен - меня поймет,
    А коли глуп - так пусть идет.

    Я сам люблю, к чему крывать,
    С хорошей бабою кровать.
    Но баба бабой остается,
    Но не всегда мне достается...

    Деревня, где скучал Евгений,
    Была прелестный уголок.
    Он в первый день, без рассуждений,
    В кусты крестьянку поволок.
    И, преуспев там в деле скором,
    Спокойно вылез из куста,
    Обвел свое именье взором,
    Вздохнул и молвил: "Красота!"

    Один среди своих владений,
    Чтоб время с пользой проводить,
    Решил в то время наш Евгений
    Такой порядок учредить:

    Велел он бабам всем собраться,
    Пересчитал их лично сам;
    Чтоб легче было разобраться,
    Переписал их по часам.

    Бывало, он еще в постели
    Не сполоснув еще лица,
    А под окном уж баба, в теле,
    Ждет, не дождется у крыльца.

    В обед - еще, и в ужн - тоже
    Да кто ж такое стерпит,Боже!
    А наш герой, хоть и ослаб,
    Сношает днем и ночью баб.

    В соседстве с ним, и в ту же пору
    Другой помещик проживал.
    Но тот такого бабам пору,м
    Как наш приятель, не давал.

    Звася сосед - Владимир Ленский.
    Приезжий был, не деревенский.
    Красавец, в полном цвете лет,
    но тоже свой имел привет.

    Похуже баб, похуже водки.
    Не дай вам Бог такой находки,
    Какую сей лихой орел
    В блатной Москве себе обрел.
    Он, избежав разврата света,
    Затянут был в разврат иной -
    Его душа была согрета
    Наркотика струей шальной.

    Ширялся Вова понемногу,
    Но парнем славным был, ей-богу
    И на природы тихий лон
    Явился очень кстати он.

    Ведь наш Онегин в эту пору
    От траханья уж изнемог.
    Лежит один, задернув шторы.
    И уж смотреть на баб не мог.

    Привычки с детства не имея
    Без дел подолгу пребывать,
    Нашел другую он затею:
    И начал крепко выпивать.

    Что-ж, выпить в меру - худа нету,
    Но наш герой был пьян до свету,
    Из пистолета в туз лупил,
    И, как верблюд в пустыне, пил.

    О! Вина,вина! Вы давно ли
    Служили идолом и мне.
    Я пил подряд: нектар, "Баржоми"
    И думал: истина - в вине!

    Ее там не нашел покуда
    И сколько не пил - все вот ще,
    Но пусть не прячется,паскуда!
    Найду, коль есть она вообще!
    Онегин с Ленским стали други:
    В часы свирепой зимней вьюги
    Подолгу у огня сидят,
    Ликеры пьют, икру едят.

    Но тут Онегин замечает,
    Что Ленский как-то отвечает
    На все вопросы невпопад
    И уж давно смотаться рад,
    И пьет уже едва-едва.
    Послушаем-ка их слова:

    -Куда, Владимир, ты уходишь?
    -О да, Евгений, мне пора!
    -Постой. с кем время ты проводишь?
    Скажи, ужель нашлась дыра?

    -О да! Ты прав. Но только, только...
    -Ну, шаровые, ну народ!
    Как звать чувиху эту? Ольга?
    Что? Не дает? Как не дает?!

    Знать, ты неверно, братец, просишь.
    Постой, ведь ты меня не бросишь
    На целый вечер одного?
    Ха-ха! Добьемся своего!

    Скажи, там есть еще одна?
    Родная Ольгина сестра?!
    Сведи меня.
    -Ты шутишь?
    -Нет.
    -Ты будешь трахать ту, я - эту.
    Так что-ж, мне можно собираться?
    И вот друзья уж рядом мчатся.

    Но в этот день мои друзья
    Не получили ничего,
    За исключеньем угощенья.
    И, рано испросив прощенья,
    Летят домой дорогой краткой.

    Мы их послушаем украдкой:
    -Ну, как у Лариных?
    -Фигня! Напрасно поднял ты меня.
    Я трахать никого не стану,
    Тебе ж советую Татьяну.

    -Но почему?
    -Эх, друг мой, Вова,
    Баб понимаешь ты фигово!
    Владимир сухо отвечал,
    А после во весь путь молчал.

    Домой приехал, принял дозу,
    Ширнулся, сел и загрустил.
    Одной рукой стихи строчил,
    Другою...делом занмался...

    Меж тем развратников явленье
    У Лариных произвело
    На баб такое впечатленье,
    Что у сетер живот свело.

    Итак, она звалась Татьяной.
    Грудь, ноги, попка без изъяна
    И этих ног счатливый плен
    Мужской еще не ведал член.

    А думаете, не хотела
    Она попробовать конца?
    -Хотела так, что аж потела
    И изменялася с лица.

    И все-же, несмотря на это,
    Благовоспитана была.
    Романы про любовь искала
    Читала их, во сне летала,
    И нежность строго берегла.

    Не спиться Тане, враг не дремлет
    Любовный жар её объемлет.
    -Ах, наня, няня, не могу я!
    Открой окно, зажги свечу...
    -Ты что, дитя?
    -Хочу я члена,
    Онегина скорей хочу!
    Татьяна утром рано встала,
    Прическу модно начесала,
    И села у окошка сечь,
    Как Бобик Жучку будет влечь.
    А Бобик Жучку шпарит раком!
    Чего бояться им, собакам?
    Лишь ветерок в листве шуршит
    а там, глядишь, и он спешит...
    И думает во мленьи Таня:
    "Как это Бобик не устанет
    Работать в этих скоростях?"
    Так нам приходиться в гостях
    Или на лесничной площадке
    Кого-то трахать без оглядки.
    Вот Бобик кончил, с жучки слез
    И вместе с ней умчался в лес.
    Татьяна ж у окна одна
    Осталась, горьких дум полна.
    А что-ж Онегин? С похмелюги
    Рассола выпил целый жбан.
    Нет средства лучше. Верно, други?
    И курит стоптанный долбан.
    О долбаны, бычки, окурки!
    Порой, вы слаще сигарет!
    Мы ведь не ценим вас, придурки,
    Иль ценим вас, когда вас нет.
    Во рту гавно, курит охота,
    В кармане только пятачок,
    И тут в углу находит кто-то
    Полураздавленный бычок.
    И крики радости по праву
    Из глоток страждущих слышны.
    Я честь пою, пою вам славу
    Бучки, окурки, долбаны!

    Еще кувшин рассолу просит,
    И тут письмо служанка вност
    Письмо Онегин написал-
    Татьяну на свиданье звал.
    Себя не долго Женя мучил
    Раздумьем тягостным, и вновь,
    Так как покой ему наскучил,
    Вином в нем заиграла кровь.
    В мечтах Татьяну он представил,
    И так, и сяк ее поставил...
    Решил: " сегодня ввечеру
    Сию Татьяну отдеру!"
    День пролетел, как миг единый.
    И вот Онегин уж идет.
    как и условлено, в старинный
    Тенистый парк. Татьяна ждет.
    Минуты две они молчали...
    Подумал Женя:"Ну, держись!"
    Он ей сказал:"Вы мне писали..."
    И рявкнул вдруг:"А ну, ложись!!"
    Орех, могучий и суровый,
    Стыдливо ветви отводил,
    Когда Онегин взгляд суровый
    Из плена брюк освободил.
    От ласк Онегина небрежных
    Татьяна как в бреду была.
    Шуршанье платьев белоснежных...
    И, послестонов неизбежных,
    Свою невинность пролила.
    Ну, а невинность - это, братцы,
    Востину, и смех, и грех.
    Хоть, если глубже разобраться,
    Надо разгрызть, чтоб съесть орех.
    Но тут меня вы извините -
    Изгрыз, поверьте, сколько мог.
    Теперь увольте и простите -
    Я целок больше не ломок.
    Ну вот, пока мы здесь шутили,
    Онегин Таню отдолбал,
    И нам придется вместе с ними
    Скорее поспешить на бал.
    О, бал давно уже в разгаре.
    В гостиной жмутся пара к паре.
    И лик мужчин все напряжен
    На баб всех, кроме личных жен.
    Да и примерные супруги
    В отместку брачному кольцу,
    Кружась с партнером в бальном круге
    К чужому тянутся концу.
    В соседней комнате, смотри-ка!
    На скатерти зеленой - сика.
    А за портьерою в углу
    Cношают бабу на полу.
    Лакеи быстрые снуют,
    В бильярдной все уже блюют,
    Там хлопают бутылок пробки...
    Татьяна же, одернув юбки,
    Наверх тихонько поднялась,
    Закрыла дверь и улеглась.
    В сортир летит Евгений сходу.
    Имел он за собою моду
    Усталость тела душем снять,
    Что нам не вредно б перенять.
    Затем к столу Евгений мчится.
    И надо же беде случиться -
    Владимир с Ольгой за столом.
    Беседуют о том, о сем.
    Он к ним идет походкой чинной,
    Целует руку ей легко;
    - Здорово, Вова, друг старинный!
    Jeveus nome preaux, бокал "Клико"!
    Бутылочку "Клико" сначала,
    Потом "Зубровку", "Хванчкару".
    И через час уже шатало
    Друзей, как листья на ветру.
    А за бутылкою "Особой"
    Онегин, плюнув вверх икрой,
    Назвал Владимира: "Убогий!"
    А Ольгу - "драною дырой"
    Владимир, поблевав немного,
    Чего-то стал орать в пылу.
    Но, бровь свою насупив строго,
    Сказал Евгений: "Пасть порву!"
    На этом я хочу закончить
    Без заключенья сей роман.
    И не судите очень строго,
    Пока, друзья! Шерше ля фамм!
    19.08.2005, 14:55
  • Новое
    Аватар для bond95

    bond95
    Сенсей

    Сообщений:
    2,090
    Регистрация:
    26.06.2005
    Возраст:
    55
    Рейтинг мнений: 2196
    Вес репутации: 566
    bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95
    Очки: 62,873, Уровень: 100 Очки: 62,873, Уровень: 100 Очки: 62,873, Уровень: 100
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #18
    НЕ мое - но смешно

    Автор: Неизвестен
    Название: Письмо девушки Деду Морозу:
    Цитата:
    Дорогой Дед мороз, здравствуй!

    Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

    5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

    6 лет. Логическая игра . Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

    7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

    8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

    9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

    10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?...

    11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

    12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

    13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

    14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

    15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

    16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

    17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

    18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

    19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

    20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

    21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

    22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

    23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

    24 года. Иди на х..! Спать хочу.

    25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

    Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были.

    Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

    Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

    Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

    PS и не говори, что я не предупреждала
    [ADDED=bond95]1125656292[/ADDED]
    Автор: Неизвестен
    Название: Маня и Ваня - маляры.
    Цитата:
    Красят они стену многоэтажки на уровне10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.- Слышь, Мань! Не могу терпеть!- А ты давай прямо с люльки!- Да ты шо! Там же люди внизу!- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!- Да я ж наебнусь!- Да не! Я тебя держать буду!- Крепко?- Крепко! Давай!Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тотсильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И #### Д А А А А А А !!!!!.......
    __________________
    Достигает вершин лишь тот, кто не боится пробовать и больше ДЕЙСТВУЕТ, чем сомневается!

    Последний раз редактировалось PGP; 02.09.2005 в 18:18.
    02.09.2005, 14:07
  • Новое
    Аватар для vetas

    vetas
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    689
    Регистрация:
    26.08.2005
    Возраст:
    41
    Рейтинг мнений: 751
    Вес репутации: 208
    vetas vetas vetas vetas vetas vetas vetas vetas vetas vetas vetas
    Очки: 15,982, Уровень: 81 Очки: 15,982, Уровень: 81 Очки: 15,982, Уровень: 81
    Активность: 12% Активность: 12% Активность: 12%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #19
    Незнакомец

    Цитата:
    Как началось его путешествие по свету, известно лишь ему самому. Двигало его по всему свету чувство, знакомое и одновременно незнакомое многим – ЛЮБОВЬ. Но также было еще что-то, что, скорее всего, мешало ему чувствовать любовь, в полной мере. Это был его долг, работа, служба, верность чему-то, ответственность за что-то и т.д.
    Вот и сейчас он едет в поезде, он едет на встречу со своей любовью, на очень короткий срок, по сравнению с жизнью. Очень короткий срок в силу все тех же обстоятельств.
    Он спит, ему снится, что он уже там, куда его ведет душа. Но для того чтобы это свершилось надо ждать, несколько дней, недель, или лет. Это не важно, но это очень сильно мешает ему. А потом, во сне, он оказывается снова там, откуда начал свое путешествие, и он кричит во сне и плачет.
    Его будит добрая старушка, соседка по купе. Он смотрит на нее, на его лице слезы, и не может понять где он. Но это проходит, не быстро, но все же проходит. И он достает из сумки фотографию в серебристой оправе и смотрит.
    Это любовь – она одна заставляет людей плакать даже во сне и страдать… Скоро все кончится, или начнется настоящий кошмар. Он не знает, что его ждет там, куда он столько стремился. Он ждал и ждет до сих пор этого момента. Момента встречи с ней. Она – его любовь.
    И только он знает, что с ним сделала эта любовь. Его можно понять – он ЛЮБИТ.
    Он писал письма, звонил, мечтал, страдал и пусть даже немного плакал. Он, к тому же, надеется.
    Дни, часы, минуты, секунды – идут очень медленно. Ему уже известно, что он сделает в случае, если его любовь окажется никому не нужной. Но этого больше не знает никто и не узнает, ведь даже он сам не сможет этого сказать.
    А если все будет наоборот, то…
    И он заплакал, без слез, в душе. В этот раз от еще несбывшейся радости.
    Но вот он уже едет обратно, вдаль от любви. Все получилось так как он хотел, не все точь-в-точь, это не важно. Сейчас он счастлив, но счастье тает в печали, потому что его уносит вдаль от любви и опять время замедляет бег и радость становится прозрачной.
    Опять он смотрит на фотографию в серебристой оправе. Почему время проведенное вместе с ней пронеслось так быстро, а сейчас еле ползет секундная стрелка, ПОЧЕМУ?
    Ему снится сон, что он рядом с ней и уезжать никуда не надо, и он улыбается во сне. Добрая старушка смотрит на него, он похож на счастливого ребенка. По сути так оно и есть: все мы – дети.
    Но уже ночь и прохладно, а он не укрылся одеялом. Старушка укрывает его.

    Он улыбается.

    Все.
    02.09.2005, 17:44
  • Новое
    Аватар для Kirillka

    Kirillka
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    75
    Регистрация:
    29.08.2005
    Возраст:
    35
    Рейтинг мнений: 163
    Вес репутации: 162
    Kirillka Kirillka Kirillka Kirillka
    Очки: 5,157, Уровень: 46 Очки: 5,157, Уровень: 46 Очки: 5,157, Уровень: 46
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #20
    Славяне

    Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

    Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

    Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе.
    И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка.
    Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
    Больше у славян утвари не было.

    Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

    Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

    В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

    Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.

    Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

    Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

    Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.

    Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились

    Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

    Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

    Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

    Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
    Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

    Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

    Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

    В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень.
    Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

    Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

    О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

    В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.

    Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

    Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

    Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

    При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал.

    Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

    Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.

    [ADDED=Kirillka]1125692672[/ADDED]
    Дневник ламера
    День первый.
    Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли.

    День второй.
    Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

    День третий.
    Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как <Открывать здесь>, <Не бросать> <Беречь от огня>. Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15". Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

    День четвертый.
    Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы <дубль v> после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

    День пятый.
    Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: <Язык ассемблер для профессионалам>, <Краткое руководство по системному администрированию WINDOWS NT 4.0>, <Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах.> Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

    День шестой.
    Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. <Сов. Секретно. База данных ФСО>, <Исходные коды Microsoft Windows XP>, <Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения>. Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

    День седьмой-восьмой.
    Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу <Интернет протокол передачи данных - TCP/IP>. Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

    День девятый.
    Нашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

    День двадцать пятый.
    Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

    День двадцать шестой.
    Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

    Последний раз редактировалось Kirillka; 03.09.2005 в 00:24.
    03.09.2005, 00:07
Закрытая тема


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 16:47. Часовой пояс GMT +3.