Честно говоря, тоже не понял. При чём тут котик в ночи?

не в ночи, а с лампой... вот полная версия

Что же вы так братцы заработались? Это же Костя творческая/культурная натура. В надписи файла картинки всё видно. Просто он так воспринял. Это действительно звучит как история, а не анекдот. Ибо не резко/кратко изложено(каково у жанра анекдотов), а чуть ли не художественно.

Все понятно, поехали дальше)))):



Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. .


Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .


Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

-Как вам свечи от бессонницы, что я прописал?
-Это просто чудо, доктор, даже палец не успеваю вытащить!

Это надо представить))))))))))



- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.




— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.



- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты заебал! Палатку не взял и еще выебываешься!



Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!



Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Жил Дядя Фёдор с псом Шариком и котом Матроскиным в Простоквашино. Пошёл как-то парень по девушкам и возвращается поздно домой со спутницей, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчанчик, девушку раздел, распечатал презерватив и начинает надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки: "Неправильно ты, Дядя Фёдор, презерватив надеваешь, его пупырышками вовнутрь надевать надо - так приятнее будет!"

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

*****

Хочу, чтобы ceкc усотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет - постоянно вылетает.

*****

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
— И что? Сибирская язва???
— Хуже... Триппер...

*****

Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

*****

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.

*****

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю,
выдолбили сердцевину топорами, по
старым испанским рецептам приготовили порох,
забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК Е.АHЕТ!
... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги,
без руки, оглядывается:
- Х.я себе! Представляю, что в Ереване
творится...

Добавлено через 4 минуты
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: " Не знаем, но точно не зимой...."
Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ ЩАС ПИ*ДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"))))))

говорят, что не анекдот, а реальная история:

Приходит девушка, молча достает телефон. включает на нем видео и показывает. На видео стоит жк телевизор на полке и все, под конец видео пробежал кот. Далее диалог:
- Почините?
- Починим, а что с ним?
- Фига се мастера, я же прямо неисправность показала, а вы даже не поняли. Пойду в другой сервис
- До свидания.

Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
- С плохой...
- Я прострелил соседу дяде Коле ***!
- А какая тогда очень плохая?
- Ещё и маме обе щёки...

Добавлено через 74 часа 29 минут
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

не знаю, насколько правда, но...
"судья сказала что у Косарева была самооборона, потому что Петр Васильев служил в армии и мог быть опасен."

Ну это не анекдот, а суровая реальность жизни. Думаю питерцы подтвердят за судью Шевцову.

Встречает кошка гнома.
Спрашивает: -Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась: -Тогда я тоже гном.



Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...




— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.



Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.



Соседка стучит в дверь, я открываю:
- Привет, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Вы свободны сегодня?
- Конечно да!!!
- Присмотрите за моим псом?



Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: "Я люблю тебя, выходи за меня замуж!", а она вытащила наушники и сказала: "Что?"

Заходит мужик в бар, заказывает бокал пива, второй...
Нужно кипяточку отлить.
Заходит в уборную... и ох..вает от увиденного:
Три пи..раса паровозиком шпилят друг друга.
У мужика глаза по пять копеек, сцать уже не хочется, вылетает к барной стойке, рассказывет все это бармену.
Тот спрашивает - а в середине рыжий с золотым зубом был?
Мужик - Да!!!
Бармен - Эх, ему все время везет.

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Добавлено через 1 час 10 минут
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 10 тыс. грн. на 7 тыс.грн.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Скидки закончились.

Добавлено через 4 минуты
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?