Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал седого ребенка из садика.


Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".


Девушка, которая здоровалась с бабулями у подъезда, считалась самой вежливой проституткой.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

падлы, выложили на МФ ссылку
Смешные комментарии из социальных сетей
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic720705.html
второй день и вечер в ж.пе.
посты множатся быстрее, чем я их читаю

ЗЫ. устал смеяться, уже плачу.

Зачем выложил, работе пи....ц

Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В pай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? — ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду. — Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотpит на часы : — Да минуты две назад. (c)anekdotov.net

ОФФтопик: Так Вы решили и тут выложить? Зашел туда в 10.00, и только сейчас вспомнил что мотор xt907 поставил прошиваться PS хорошо что конец недели, а не понедельник..........

ОФФтопик: Так Вы решили и тут выложить? Зашел туда в 10.00, и только сейчас вспомнил что мотор xt907 поставил прошиваться PS хорошо что конец недели, а не понедельник..........

да что вы там нашли, обычные фейки. Есть конечно пара реально интересных

Меня взорвало, нет разорвало чуть ли не на части, может это и смешно, но я плакал сегодня весь день от смеха, разок хлебанул через нос кофе, клиент зашел и увидел что я плачу от смеха, начал ржать вместе со мной, сказал спасибо за хорошее настроение, оставил тел. и ушел;-) pasha_zv - я Вам благодарен за прекрасный день, так же Вам благодарны мои друзья и мои подруги:-) Сегодня день слез был у всех кто дорвался:-))) P.S. Может я шоколада чуток лишнего сожрал, но надо будет почаще так:-)))

ОФФтопик: Зачем такие вещи выкладывать на форум, работать то кто будет? Или это происки конкурентов? )))

pasha_zv, Это диверсия, плюсую )))

А есть у кого ссылка на сборник советских анекдотов в большом количестве? Очень их люблю, смешные и интересные

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

Жил себе на ферме бык-осеменитель. Называл себя гордо - Яйцеслав!
Привезли однажды тёлочек новых, заморских красавиц. Всем он нравится и все ему не прочь дать, но одна, самая-красивая, даже не обращает на него внимания. Ну, думает бык, сейчас я разбегусь, перепрыгну через заборчик и напрыгну на неё сзади, и тут она уже не будет противостоять, ей понравится. Разбежался, перепрыгнул и в полёте зацепился яйцами за забор, да так неудачно, что остались они висеть на заборе. Пришёл в себя, а тут та тёлочка-красавица подходит и спрашивает:
- как тебя звать? давай знакомиться, ты мне понравился...
Бык отвечает:
- уже просто Славик.

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Сижу работаю, никого не трогаю, подходит девочка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько будет стоить?
*стучу в стенку соседнего отдела
- Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять?
- Какой длины?
- Девушка, какой длины куртка?
- Ну, вот.. длинная.
- Ира, длинная молния. Сколько?
- от 800 до 1000, там смотреть надо..
- Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200.
* Девушка тихо фигеет..
- А почему в соседнем отделе дешевле?
- Потому что у меня ремонт сотовых, блять!

Бородатый, но таки прикольный.

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребенка:
— Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаешь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х…, у нас "буржуйка"!

Как размножаются колобки?
Они забираются в сусеки и там скребутся.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены,чуть-чуть от дочки, чуть-чуть от собачки,
чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) у жены климакс
3) дочка на втором месяце
4) в машине поршневую давно надо-бы поменять
5) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ?!!!!?
- Да! Потому что когда Вы там.....дрочите - Вы все время бьетесь локтем о стену.

В продажу поступил переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь грядки можно поливать говном прямо из телевизора.

Приезжает Фидель Кастро в Кремль. Оставляя далеко позади охрану, вбегает в кабинет Хрущева, падает в кресло, срывает с себя бороду и страстно восклицает: - Не могу больше, Никита Сергеевич! Не могу! Домой хочу! – А Никита Сергеевич его успокаивает: - Надо, Федя. На-до...

Для подъема настроения .. весна однако...
С Днём Смеха, камрады!!!

Блондинка сидит с открытым ртом на приеме у стоматолога и в этот самый момент звонит
ее мобильный телефон. На дисплее телефона написано - Звонит "Любимый".
Сама она ответить естественно не может и передает телефон стоматологу,
чтоб тот ответил и все объяснил. Врач берет трубку и говорит:
- У вашей девушки сейчас рот занят, сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит...

---------------------------

Мужчина не может жить без женщины, точно так же как собака без блохи, потому что скучно.
Женщина не может жить без мужчины, точно так же как блока без собаки, потому что кусать некого

---------------------------

- Понимаешь... мы ведь ссоримся... всё время... мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню.

---------------------------

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

---------------------------

- Алле, турагенство? Хочу заказать тур!
- Куда Вам?
- Нет. К удавам я не хочу!
- Вы не поняли. Надо куда Вам?
-Ну надо, так надо. Оформляйте к удавам.

---------------------------

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!!
СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.....))

---------------------------

Ехала в маршрутке,... на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому красивому
мужчине....Он, видимо не зная, что сказать, выдал :
- 18 есть?!!
...Я покраснела: - Ну да!...
- Ну тогда сиди!
.... Ржала вся маршрутка!...))

---------------------------

- Ох, не долюбливаю я баб.....!
- А что так?
- Да-а...,не успеваю...

---------------------------

Муж прислал смс: Какой кофе домой купить?
Я ответила просто: Я предпочла-бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный,
который перевернул-бы все мое внутреннее существо вверх ногами,
открыл-бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности,
закружил и придал-бы новые ощущения!!
Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!!!

---------------------------

Православный спрашивает у батюшки:
- А водку в пост можно?
Батюшка: - Можно, сын мой, только без радости...
А женщину можно ?...
- можно только не жирную...

---------------------------

Что там зеленый чай или зеленый кофе!!!
Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10))))

---------------------------

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то))

---------------------------

Парень купил новый пылесос и расхваливает его подруге:
- Классный аппарат! Сосёт изумительно!
Подруга, выслущав все внимательно, возмущенно спрашивает парня:
- Значит жениться на мне ты уже передумал???

---------------------------

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6- летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там?». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается - «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает». Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке». Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол… P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.