Та-а-к, по какому поводу пьянка?
-Покупку обмываем.
-Это хорошо. А что купили-то?
-Четыре бутылки водки!



В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:-Слушаю.
Из трубки голос:-Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:-Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
-А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему ответ:-Тебе же сказали, звони в наркологию! И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон.
-Пацаны, не бросайте трубку!...Я чё звоню...У соседа дом горит...когда приедете, и будете со шлангами бегать...смотрите не потопчите!!!.



-Ну, ладно, ты-то девственница, но почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
-Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!...

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, та говорит:
-Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад- помолодеешь. Ну, ей лезть самой, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит...Снизу уже детский голосок кричит:
-Хватит, хватит!
Муж:-Не-е-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать...

В иммиграционной службе:

1: Name?
2: Abu Dalah Sarafi.
1: Sex?
2: Four times a week.
1: No, no, no...male or female?
2: Male, female, sometimes camel...

Я понимаю, что это раздел OFFTOPIC и тут иногда можно и пофлудить.
Но если каждый будет смайлики под понравившимся анекдотом ставить в отдельном сообщении, то во что превратится форум?

Понравилось - сделайте отзыв в репутации автора, это будет правильно.

Артур, боянище старый, причём в этой теме уже был 4 раза, первый ещё в 2006 году я написал

Ладно, ладно...возраст знаешь ли на вот взамен....


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

прислали сегодня в icq (мот и боян но я первый раз читал)

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку…)
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли, что ни будь видно
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины.
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!!!

- Абрам, ты чем занимаешься?
- Предпринимательством.
- И что, интересно, ты предпринимаешь?
- Делаю паштет из рябчиков.
- О, и где ты берешь столько рябчиков?
- Добавляю конинки...
- И как много добавляешь?
- 50 на 50, один рябчик - одна лошадь.

Иногда так хочется, чтобы Белл при изобретении телефона услышал ответ:
абонент вне зоны доступа ...

я всегда думал это прикол, но(общение Испанского маяка с кораблями вмф Сша)
http://www.liveleak.com/view?i=37b_1378633407

ОФФтопик: Цитата: Сообщение от Gatin я всегда думал это прикол, но(общение Испанского маяка с кораблями вмф Сша) http://www.liveleak.com/view?i=37b_1378633407 Андрюха, истина проста. Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся...

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

---------------------------

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

---------------------------

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

---------------------------

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит ...
? - Бабушка, а как это - "неистово"
- Эге-гей, еб твою мать ...

---------------------------

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

---------------------------

Некоторые люди самые настоящие волшебники; они только появляются, а вам уже хорошо...

---------------------------

В маршрутку заглядывает мужик:
выставив уазательный палец в сторону водителя:- Паф-паф-паф.
Водитель:
- ну что всех расстрелял?
Мужик:
- паф ... Па Фрунзенской поедете?

---------------------------

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

---------------------------

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

---------------------------

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику.
Ещё, блять, учить меня будет, засранец.

---------------------------

Старая актриса вспоминает:
- А лучше всего нас принимали в одном маленьком городке... забыла название... на букву "х"..
- Харьков?
- Нет...
- Херсон?
- Нет...
- Хабаровск?
- Ой, вспомнила! Буй!

---------------------------

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает:
"ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

---------------------------

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

---------------------------

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! и что ты теперь будешь делать?
- Не знаю, рис, наверное.

---------------------------

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

---------------------------

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

---------------------------

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

---------------------------

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит.
Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю

---------------------------

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

---------------------------

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козлa прямо у входa в дом.Звонит в милицию, сообщaет о козле.
- Возьми дa зaкопaй! А нaм-то нa хренa звонишь?
- А потому, что в тaких случaях принято сообщaть родственникaм...

---------------------------

Рецепт яичницы холостяка - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

---------------------------

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.

---------------------------

Хочешь жить - умей и раком становиться!

---------------------------

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Это как?
- Я - пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем..

---------------------------

Приходит уставший муж домой,спрашивает у жены:
-Дорогая,что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправив передник залазиет на табуретку:
-Песня......

---------------------------

Солнечный пляж.
На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спашивает у мамы,показывая на песок:
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек прошел?
- Нет!
- Ну наверное, собачка прошла?
- Нет!
- Ну тогда птичка пробежала.
- Нет, это я писькой натыкал!

---------------------------

В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и геометрию

---------------------------

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает! Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя! А ты?
- Сосиску ем...

---------------------------

Супер-акция компании " Кока-кола" для экстремалов : " После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка ! "

---------------------------

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

---------------------------

- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х%й, сука волосатая"!

---------------------------

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

---------------------------

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зае@@сь! мне теперь стоя ср@ть! ? "

---------------------------

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют « штрих-код».

---------------------------

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

---------------------------

Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.

---------------------------

Cамый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108

---------------------------

У мудреца спросили, может ли мужчина любить сразу двух женщин?
- Любить - нет, а вот обманывать - да!

---------------------------

Русские учёные смогли доказать, что 50 грамм коньяка за ужином не только полезно, но и мало

---------------------------

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже.

---------------------------

Муж с беременной женой в постели… Ну… доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает.
Жена в непонятках… Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:
— Ты что удумал ?!
— Да что же я… первый раз к ребёнку и с пустыми руками ?!!

---------------------------

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

---------------------------

— Мам, а у папы есть родители?...
— Конечно, есть... Это же бабушка Валя и дедушка Витя...
— А зачем они его нам отдали?

---------------------------

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты.
Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета.
Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того,
чтобы вам еб*льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

---------------------------

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими.
Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

---------------------------

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.

---------------------------

Купил мужик петуха.В первый день он всех курей трахнул,на второй всех гусей.
Мужик думает *****ц петуху придет если и дальше всех так трахать будет.
На третий день видит мужик лежит петух по среди двора а вокруг него зерно.
Мужик подошел и говорит:
- Ах,ты петух так и знал что здуешся!
Петух приоткрыл один глаз и говорит:
- Сука,спугнешь ворон я тебя вы%бу!

---------------------------

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

---------------------------

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

---------------------------

Муж - жене:
- Ты моя птичка...
Жена:
- А какая ?
Муж:
- Мозгоклюйка!

---------------------------

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю...

---------------------------

Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.

---------------------------

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура.
ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара.
Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел.
Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

---------------------------

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому,
что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете,
рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

---------------------------

Грузин говорит другу:
-Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то лиГосподин Гомик? А-а-а,вспомнил — СэрГей!!!

---------------------------

Хомяку купили пластиковый шар,внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбится

---------------------------

Операционный стол, паренек на нем, без труселей!!! (уж не знаю, что за операция)
Медсестра намыливает, бреет его станком.. и говорит, чтоб он повернул член в сторону...для удобства процедуры..!
Подходит еще одна со шприцом, спиртом мажет вену на руке, целится и говорит:
- Покачай!
Парень вообще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны....
Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы):
- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!..
Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

---------------------------

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б***ь военная!

---------------------------

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

---------------------------

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%анаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%анаяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТ орчатьИзТвоейЗадницыЕслиТ ыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСей час! — Извините, но этот пароль уже занят!

- Помню игГали мы для афГиканского коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать золотых монет
сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 2000 монет. В виолончель влезло 1000 монет.
В этот бл@дский инстГумэнт ни одна монета не впихнулась!
- Помню игГали для немецкого коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать маГок сколько влезет
в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 3000 марок. В виолончель влезло 2000 маГок.
В этот бл@дский инстГумент ни одна марка не влезла.
- ИгГали для Гусского коГоля, ему очень не понГавилось и велел он нам засунуть каждому его инстГумэнт в жопу.
Большой баГабан в жопу не влез.Виолончель в жопу не влезла.
Этот бляdский инстГумэнт влез мне в жопу по самый си-бемоль.

---------------------------

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит,
уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

---------------------------

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

---------------------------

""У нас с любимой сейчас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибудь
фильмец, но уже через 15 минут, начинаем предаваться утехам, и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.
Включил диск, и в качестве противоядия cекcу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло... ""

---------------------------

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

---------------------------

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами.
Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну, чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

---------------------------

- Смотри – акция за безопасный
секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют г*ндоны только тем, кто не пропустил
пешеходов.

---------------------------

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и
узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

---------------------------

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!

---------------------------

И под занавес...злободневно (ничего личного, без обид )

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Саня, последний анекдот немного жестяковый, но без обид так без обид.

Приходит Путин к гадалке и говорит:
- А ну, скажи, циганка, что будет через десять лет?
- Война с Украиной.
- Таа! - махнул рукой Путин. - Это мы знаем, это у нас в планах... Ты мне расскажи что-нибудь бытовое, как люди будут жить? Ну, например, сколько будет стоить в Москве бутылка пива?
- 6 гривен.

Anny> У тебя есть програма для смены формата?
SLESH> в смысле?
Anny> Ну чтобы форматы можно было менять.
SLESH> форматы чего?
Anny> Ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!!
SLESH> каких именно файлов?
Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.

Hobober> "Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?"

Silver_metal> подсчитывают контрольные суммы

Чуть не в тему, но не хочу создавать новую...
Сижу около полуночи, читаю тему про китайского Зайца, вокруг тишина:
Первая мысль, - прикольная грелка бы получилась. Вторая мысль, а какая доза будет не в метре а в 1 см к девайсу?
И тут, неожиданно срабатывает сигнализация порога допустимого фона в Терре в ящике стола. Аж мороз по коже пробежал Жуть.
Да и думай, толи мимо что-то пролетало толи тупо глюканул прибор, но совпадение получилось чОткое!
А сегодня на статью ссылку дали: http://earth-chronicles.ru/news/2014-01-11-57664

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: — Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибyдь не так?
Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: — А где нyжно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
— Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?