про многих наших клиентов:
Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом...

В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор
берет трубку.- Скорее приезжайте! - визжит в трубке истеричный женский голос.
- Я протирала монитор сухой тряпкой, как Вы сказали, но все равно стерла всеиконки с экрана!
- Не волнуйтесь, - успокаивает ее оператор. - Наш специалист уже выезжает…
- Вань, - поворачивается он к приятелю. - Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
- Что, опять все иконки стерла? - обреченно вздыхает тот.
- Угу, - кивает оператор. - Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - ненадоело тебе еще: каждый день к ней ездить?
- А теперь приготовьтесь! - повернулась хозяйка к своим гостьям, положивтрубку. - Сейчас приедет придурок из компьютерной фирмы и примется рисоватьна мониторе иконки. Каждая из вас может придумать свою иконку. Лучшая иконка получает приз. Только - чур! - не хихикать, пока он не уйдет…
- А зачем он это делает? - поинтересовалась та, что впервые присутствовалана самом популярном женском шоу района.
- Не проще ли монитор отремонтировать?
- Да он и не ломался вовсе…

13:05:07 Nokia: Слушай 2600 у меня IMEI все ??????? можно что нибуть придумать?
13:05:55 xTroy: Да ничё... RPL генери и пробуй влить.
13:06:13 xTroy: не в УЕМ в а флэш
13:06:33 Nokia: чем генерить? у меня есть стандартные ( ну которые сразу установилсь с прогой) я их пробовал не прошло
13:07:00 Nokia: я просто с этим никогда не сталкивался
13:15:57 Nokia: Слушай ну я забил имей..нажал calculate и что дальше? нихрена не понимаю...можно по подробнее
13:17:27 xTroy: =) мля... чувак... Ты меня удивляшь каждый раз... Ты когда УЕМ на плате меняешь то что делаешь?
13:17:40 Nokia: я ниразу не менял уем!
13:17:46 Nokia: не приходилось...
13:18:34 Nokia: да в плане нокии я работаю совсем нидавно...и отчего то у меня совсем нет объемов...так что дальше бональной прошивы + PM я не ушел
13:19:26 xTroy: Понятно. Он тебе генерит ASK файл. Из него генерят RPL и его вливают уже в флэш. По идее раз ты сервис Нокии то ты должен это знать.
13:19:57 Nokia: не у меня же низенький уровень у меня оф бокс даже не разлачивает только тупо прошивает софтину
13:20:12 Nokia: О! а как из ASK генерить RPL?
13:21:24 xTroy: это сервис нокии делает обычно... =)
13:21:31 Nokia: :-D

А ведь это совсем не смешно... обидно, что народные нокии ремонтят вот такие вот ...

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Не может быть!!!!!!

Плюс картинка , японцы жгут



+ Загатки в мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

В комнате беседуют мама с подругой, вдруг резко открывается дверь, вбегает девочка и взахлёб кричит:
- "Мама, мама, ну почему меня везде и всегда жопой называют?",
также резко выбегает, захлопывая дверь. Мать поворачивается к подруге и произносит:
-"Вот так всегда - пропердит и убегает!"

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему:
«Заходи, гостем будешь!"

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
«За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию,
на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!

Немного про военных...

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
- Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
-------------------------------------
Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ
сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете
-------------------------------------

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Ну и про все остальное...

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
--------------------------------
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
--------------------------------
А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян

Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что
когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам:
<<Если ЭТА Х"ЙНЯ шевельнётся - стреляйте!!!>>.

Самая странная категория сов. населения - это менты.
Ни у кого из знакомых, знакомых их знакомых и даже знакомых знакомых
знакомых нет родственника, соседа или знакомого мента. А их тьмы, и
тьмы, и тьмы.

ОФФтопик: Оно так и есть в сервисах, в которых не заказывают дополнительное оборудование, например тот же UFS и народу мало платят....и таких примеров сколько хочешь! У нас в городе есть сервис, с которого я начинал свою деятельность в данном направлении - так там так и было, а сейчас он вообще набирает студентов на ремонт, которые толком не представлят что такое P'n'p переход и т.д. Хотя как то держится на плаву...причем не самый последний в списке...

Неверно!... тараканы
вообще-то это боян...

Боян в пи.. пардон, половой щели? ОРРРигинально

ну вот так всегда - пришел порутчик Ржевский о опошлил всю обстановку

Два последних сообщения -в анекдот месяца

Как сильно обидеть телку?
Сказать во время минета "Не чавкай!"

Из сегодняшней рассылки (впечатление такое, что они их специально подбирали):
В одной специализированной больнице за один столик садятся мужчина с женщиной, подошедшие вместе и мужчина отдельно.
Между ними завязывается такой разговор (МЖ и М):
М: Вы здесь почему?
МЖ: ну у нас понимаете..такая прблема..мы всю жизнб работали актерами..хм..эротического жанра..
ЖМ: да ладно тебе, скажи ему как есть - снимались в *****хе!
МЖ: ну на. Так вот у нас такой комплекс - у нас теперь в сексе ничего не получается..пока камеры не увидим. Если есть камера - то сразу!
М: Так я тоже!!
МЖ: Что - и вы снимались в *****хе??! А где? В "глубокой глотке"? Не уверена, что ваше лицо знакомо...а покажите...а ладно..
М: Да, нет...я сантехником всю жизнь проработал.
МЖ: Так какая же у вас проблема или комплекс?
М: Ну вы понимаете...я же сантехником работал...заторы все время пробивал..
МЖ: и что?
М: ЧТО, ЧТО!? ПОКА ФОНТАН ГОВНА НЕ УВИЖУ - НЕ МОГУ!!!
-----------------------------------------------
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
-----------------------------------------------
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.
- Ну что, мышь, жить хочешь?
Мышь, игриво:
- Смотря с кем!
- Тьфу - б...! Есть противно!


Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

не моё,но документ реальный
================================================== ======

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск
програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на
компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@
================================================== ======

БАЯН!