Поточная лекция человек 90 сидит в аудитории.Лекцию по логике ведет препод лет так под 65 голос ужасно тихий и писклявый. Пол часа вводный курс в предмет. Пол потока занимается чем хочет. И тут он говорит:- "Индукция - это......и т.д и т.п". Тут голос с задних рядов:- "да, ну на йух!!!? Тут последовала тишина, а за ней пауза по кручи чем в "Ревизоре". Препод обводит глазами всю аудиторию и выдает мощнейшим голосом фразу:-"Я мужик в годах, п**деть не буду". Наш смех он успокаивал минут 15 точно.....

Вчера, картина, в метро на Тургеньевской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да.. буле.. антивирус.. Понимаю!"

Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!" Амаяк Акопян

Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

В наше время чтение книги – это маленькая революция. Чтение создает умных людей, а умный человек – это всегда угроза для общества.

Попытка проснуться утром: ████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later

Я многое могу понять и простить, но не дОговор, звОнит и катАлог.

Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

На факультете физики учатся физики. А на факультете журналистики – журналистики.

Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся.

Девушка в аптеке никак не может выбрать "резинку".
Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

— Для чего вам нужен iPad? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил iPad, чтоб кидать птичкой в свинью.

Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

От гота со всеми необходимыми атрибутами я ожидал всего чего угодно, кроме фразы:
«День добрый, я — продавец-консультант Орифлейм».

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Куплю саморазучиватель или самоотучиватель мата. За ценой не постою и даже мать ничью не вспомню.

У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

После нововведений Гугл по поводу политики конфидециальности надпись в iGoogle " iGoogle скоро будет выглядеть по-новому. Попробуйте!Отклонить." как то стрёмно смотриться.
(С) Я

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит яйца отрезали не тому еврею".

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием
"Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить".
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты "Все что вы знали, но стеснялись нам рассказать".

Заходят в забегаловку два мужика и заказывают:2 стакана, наперсток, пузырь водки и мелко-мелко нарезанную закусь. Садятся за стол. Бармен конечно в недоумении, смотрит. Разливают, значит, мужики водку по стаканам. И в наперсток. Тут один лезет в карман и... достает от туда малюсенького мужика и говорит ему:"Ну, давай Петрович, расскажи еще раз, как ты в Африке до колдуна до%бался!"

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700
Mb"...

Войнa. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
..ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
..ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
..ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не
поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой
лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.·



У врача:
- Доктор, как-то прихожу домой и вижу жена трахается с каким-то пидором. Ну взял топор, уже было убил этого гада, но потом передумал. Посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга.
- Потом?
- На другой день история повторилась с другим мужиком. Опять же посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга.
- Потом?
- И так в течении месяца, доктор!
- Да, но при чем тут я???
- Я вот подумал, доктор, столько кофе не вредно для сердца?.



Идет экзамен! Первым входит отличник, сдает на "4", а хочет "5". И говорит он экзаменатору: "Давайте я загадаю вам загадку, если отгадаете, так и быть поставите мне "4", не отгадаете, поставите мне "5".
Экзаменатор соглашается. Студент загадывает загадку: "Что такое законно но не логично, логично, но не законно и не законно и не логично?"
Экзаменатор сдается и ставит студенту "5".
Следующим входит двоешьник. Экзаменатор говорит ему: "Слушай, все равно не сдашь, давай я загадаю тебе загадку, отгадаешь ставлю "5", не отгадаешь "2". Студент-двоешьник соглашается. Экзаменатор загадывает все ту же загадку. Двоешьник отвечает: "Да это же элементарно, вот смотрите, вы старый у вас молодая жена-это законно, но не логично, у вашей жены есть молодой любовник, это логично, но не законно, а теперь вы этому любовнику ставите "5", это и не законно и не логично.



Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может, там знают. Пришла туда, а там тоже все не в курсе.
Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может, твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только - спички попросили...



Давать всегда приятнее, чем получать.
Любимое изречение М. Тайсона

Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:
– Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара — и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз...

Одесса, 1905 год. На улице слышны выстрелы. Еврейская семья. Жена:
— Изя, ты куда?! На улице стреляют!
— Сонечка, всё равно всё свалят на нас, а мы даже не знаем, что мы опять натворили!

— Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее!
— А почему не любовника?
— Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику...

— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

— Гольдштейн, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — говорит Шапиро.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел!
— Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!

— Фима, от чего умерла ваша тёща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Следите за мной и выходите на две остановки раньше.

Разговор в Одессе:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.

— Самуил, вы счастливы?
— А что делать?..

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

Еврейский мальчик в магазине просит налить ему три литра меда в бидон. Продавец наливает мед, и мальчик говорит:
— Только я деньги вечером принесу.
Продавец молча выливает мед и отдает бидон. Мальчик выходит на улицу, внимательно разглядывает бидон:
— Все-таки папа был прав. Здесь еще есть на пару бутербродов.

Сидят два бравых сперматозоида и обсуждают.
Один говорит: Вот сейчас я хлопну рюмку водки и самый первый проберусь к яйцеклетке и появится будущий полковник!
Второй: Нееет! Это я сейчас выпью стакан коньяку, проберусь к яйцеклетке и появится будущий генерал!
В это время входит третий сперматозавр:
- Господа офицеры! Мы - в жопе!

Профессия как женщина - мало выбирать надо еще и овладеть.

Знак "туфелька" на заднем стекле автомобиля означает, что за рулем инфузория.

Любимый , куда это ты собрался?
- Домой к жене!


Когда у меня начинается насморк, все думают, что я нюхаю наркотики. Вот, что значит репутация.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидOрас! - подумала гадалка.

На улице ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- МАМА, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс.
Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Добавлено через 69 часов 6 минут
Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок,и он его выкинул!.

Официантка неправильно поняла мужчину и отказалась ему делать рататуй...

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

В деревне после выпускного родители во второй раз нашли своего сына в капусте.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит!..

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке...

Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг - лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , ж-о-п-а СИНЯЯ

Кажется, теперь я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать...

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии....

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Жить в этом мире невозможно. Но больше негде.

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Неточность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают
таксистами и парикмахерами.

Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
– Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
Дед:
– «…Объявляю вас мужем и женой…»

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

Два друга встречаются и один другому говорит:
- Мне сегодня приснился реальный сон, будто я с Клаудией Шиффер у меня в спальне обои клеил, а проснулся так на руках клей еще не высох

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Собрание в ЖЭКе. Начальник говорит: "Сейчас выступит дворник Василий с переводчиком".
Вася:
- Как на х*я, так дох*я! Как ёба*ый в рот, так ну его на х*й! Я х*ею!
Переводчик:
- Как мусорить, так все. Как убирать, так никого. Василий возмущен.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня и сохрани от того, что сейчас выйдет из ванны!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.....


Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на #уй, разница?"...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Та урок физкультуры был, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на #ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на #уй пришел?
- Я так и спросил...