Последние файлы
Наши партнеры
Важная информация
Анекдот...
Ответ
 
Опции темы
  • Новое
    Аватар для xTroy

    xTroy
    Сенсей

    Сообщений:
    1,214
    Регистрация:
    20.08.2005
    Возраст:
    52
    Рейтинг мнений: 714
    Вес репутации: 400
    xTroy xTroy xTroy xTroy xTroy xTroy xTroy xTroy xTroy xTroy xTroy
    Очки: 28,968, Уровень: 99 Очки: 28,968, Уровень: 99 Очки: 28,968, Уровень: 99
    Активность: 8% Активность: 8% Активность: 8%
    По умолчанию Re: Анекдот... #21
    мужик пришел первый раз в театр. а пришел как на футбол, с рыбой и с пивом. начинается действие, меркнет свет, а мужик мечется где бутылку открыть. тут его сосед толкает:
    - ты че, первый раз в театре?
    - ну да, а что?
    - так под креслом, крючек есть, очень удобно бутылки открывать!
    смотрит мужик и правда, замечательный крючечек. открыл пиво, стал чистить рыбу, а куда чешую и плавники от рыбы девать? опять заметался по сторонам. тут его с другой стороны сосед толкает:
    - ты че, первый раз в театре?
    - да, блин, первый раз! а что?!
    - дык, программка на что? заверни в нее мусор от рыбы и все дела!
    и правда, завернул мужик чешую от рыбы в программку, красота! сидит, пиво пьет, рыбку кушает, на сцену глядит. через какоето время пиво подошло к концу. стал мужик пробираться к выходу. тут его с соседнего ряда одергивают:
    - блин мужик, ты как первый раз в театр пришел!
    - да задолбали все! первый раз я в театре!
    - ну ты ведь на болконе!
    - и что?!
    - подойди к краю, ну и струю вниз. один фиг темно, тебя никто не видит!
    подумал мужик «и правда, чего бояться!» подходит к краю балкона, достает из широких штанин, ну и запускает струю вниз… проходит секунд 5, не больше.
    снизу крик:
    - бл@! кто там первый раз в театре?! по сторонам води, придурок!
    __________________
    Пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга"
    12.04.2006, 01:11
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для USer

    USer
    MCRF Инженер
    aka Шаман

    Сообщений:
    217
    Регистрация:
    01.08.2005
    Возраст:
    51
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 235
    USer USer USer USer
    Очки: 13,200, Уровень: 74 Очки: 13,200, Уровень: 74 Очки: 13,200, Уровень: 74
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #22
    Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
    - Привет, надеюсь, не разбудила?
    - Нет, ну что ты… Я вообще обычно не сплю не имею такой привычки.
    - Извини, слушай, а ты меня вчера не т…хал?
    - Нет, конечно, с чего вдруг?!
    - А не знаешь, кто мог меня… ну…
    - Вроде никто не порывался… не знаю
    (разочаровано) тогда, наверное, муж...
    12.04.2006, 12:11
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Joshua

    Joshua
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    1,462
    Регистрация:
    07.11.2005
    Возраст:
    43
    Рейтинг мнений: 1890
    Вес репутации: 595
    Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua
    Очки: 60,456, Уровень: 100 Очки: 60,456, Уровень: 100 Очки: 60,456, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #23
    Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
    Второй: - Что случилось?
    Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
    В. - Ну и что здесь смешного?
    П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
    Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
    13.04.2006, 10:43
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для hELLISh

    hELLISh
    Сенсей

    Сообщений:
    1,116
    Регистрация:
    20.06.2005
    Возраст:
    48
    Рейтинг мнений: 727
    Вес репутации: 363
    hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh
    Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #24
    Hе зря ребята во дворе
    Hе любят Петьку-дурачка,
    Он в позапрошлом январе
    Hашёл на стройке хомячка
    Зверёк от холода втыкал,
    Свернувшись в маленький клубок
    Замёрзшей коркой чёрный кaл
    Покрыл его хомячий бок
    Мальчишка в шапку положил
    Полуживого хомячка
    Принёс домой,ему налил
    Hемножко в блюдце молочка
    Хомяк и бровью не повёл,
    Hе смог к тарелке подползти,
    Ведь на морозе он провёл
    Hикак не меньше дней пяти
    И хомячка холодный нос
    Потрогал Петя чуть дыша
    "E@ать,да он совсем замёрз"
    Подумал мальчик не спеша
    Он вспомнил школьную столовку:
    Чтоб разморозить бычий фарш
    Кладут его в микроволновку...
    Так поступил и Петя наш
    Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
    Зашевелился хомячок,
    Открыл глаза,поднял головку,
    Потом послышался щелчок...
    У Пети просто сжалось сердце,
    Потом внутри как e@aнёт...!
    Мальчишка - к печке,а на дверце...
    Кто видел "Муху" - тот поймёт...
    Hадрала жoпу мама круто,
    Отец кричал "Садист! Убью!!"
    Лишь хомячонку в ту минуту
    Уже все было по х@ю...
    13.04.2006, 11:47
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для alfv

    alfv
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    331
    Регистрация:
    21.06.2005
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений: 423
    Вес репутации: 255
    alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv
    Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Re: Анекдот... #25
    жоско !
    13.04.2006, 13:44
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для hELLISh

    hELLISh
    Сенсей

    Сообщений:
    1,116
    Регистрация:
    20.06.2005
    Возраст:
    48
    Рейтинг мнений: 727
    Вес репутации: 363
    hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh
    Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #26
    Сейчас модно говорить : Жесть - как она есть!

    Наши менты - самые ментатые менты...

    Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.

    Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.

    После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.

    Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.

    Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию
    13.04.2006, 15:40
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Joshua

    Joshua
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    1,462
    Регистрация:
    07.11.2005
    Возраст:
    43
    Рейтинг мнений: 1890
    Вес репутации: 595
    Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua
    Очки: 60,456, Уровень: 100 Очки: 60,456, Уровень: 100 Очки: 60,456, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #27
    Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
    Женщина:
    — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
    Мужчина:
    -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
    Женщина:
    — Я не об этом!
    Мужчина:
    -Постель не первой свежести!
    Женщина:
    -Вы на что намекаете?
    Мужчина:
    -Я совсем не намекаю!
    Женщина:
    -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
    Мужчина:
    -Да у меня и в мыслях ничего небыло!
    Женщина:
    -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
    Мужчина:
    -Что все?
    Женщина:
    -Вы меня изнасилуете!
    Мужчина:
    -Вы ненормальная?
    Женщина:
    -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
    Мужчина:
    -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
    Женщина:
    -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
    Мужчина:
    -Почему?
    Женщина:
    -Потому что у меня предчувствие!
    Мужчина:
    -Оно обманывает!
    Женщина:
    -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
    Мужчина:
    -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
    Женщина:
    -С такой высоты довольно легко упасть!
    Мужчина:
    -Я не упаду, я привяжусь!
    Женщина:
    -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
    Мужчина:
    -Я отвяжусь!
    Женщина:
    -Мазохист какой-то!
    Мужчина:
    -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
    Женщина:
    -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
    Мужчина:
    -Проводника нет на месте!
    Женщина:
    -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
    Мужчина:
    -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
    Женщина:
    -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
    13.04.2006, 16:30
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для sparks

    sparks
    Сенсей

    Сообщений:
    2,010
    Регистрация:
    15.12.2005
    Возраст:
    44
    Рейтинг мнений: 1170
    Вес репутации: 426
    sparks sparks sparks sparks sparks sparks sparks sparks sparks sparks sparks
    Очки: 39,128, Уровень: 100 Очки: 39,128, Уровень: 100 Очки: 39,128, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #28
    В четверг 4 мая, в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 Такое будет только через сто лет.
    __________________
    нельзя недооценивать предсказуемость тупизны...
    14.04.2006, 11:41
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для elhowka

    elhowka
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    264
    Регистрация:
    21.07.2005
    Возраст:
    41
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 234
    elhowka elhowka
    Очки: 9,024, Уровень: 63 Очки: 9,024, Уровень: 63 Очки: 9,024, Уровень: 63
    Активность: 11% Активность: 11% Активность: 11%
    По умолчанию Re: Анекдот... #29
    В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
    полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
    за которого надо мстить.


    Кино на ТНТ
    Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.
    Итак, среда, 22:00, ТHТ - "Ко мне, ПИHГ!"


    Перед уходом с работы врач заходит в палату:
    — Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
    14.04.2006, 12:34
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для bmw

    bmw
    Сенсей

    Сообщений:
    1,825
    Регистрация:
    27.07.2005
    Возраст:
    47
    Рейтинг мнений: 2093
    Вес репутации: 507
    bmw отключил(а) отображение уровня репутации
    Очки: 40,704, Уровень: 100 Очки: 40,704, Уровень: 100 Очки: 40,704, Уровень: 100
    Активность: 11% Активность: 11% Активность: 11%
    По умолчанию Re: Анекдот... #30
    http://ru.fishki.net/picso/podbor69_34.jpg
    15.04.2006, 11:47
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для alfv

    alfv
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    331
    Регистрация:
    21.06.2005
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений: 423
    Вес репутации: 255
    alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv
    Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Re: Анекдот... #31
    Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
    - Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
    Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди.
    Она спрашивает:
    - Доктор, каков будет ваш диагноз?
    - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!


    Рассказал хороший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать.
    И вот во время одной из таких пробежек одному из них приспичило по большому. В кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина...
    Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товариСЧ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
    - Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает эта подруга и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю:
    "Может познакомимся?".
    нм
    15.04.2006, 21:31
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для st.gans

    st.gans
    Неактивный

    Сообщений:
    391
    Регистрация:
    07.12.2005
    Возраст:
    50
    Рейтинг мнений: 772
    Вес репутации: 0
    st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans
    Очки: 18,001, Уровень: 85 Очки: 18,001, Уровень: 85 Очки: 18,001, Уровень: 85
    Активность: 8% Активность: 8% Активность: 8%
    По умолчанию Re: Анекдот... #32
    Поликлиника. Гинекология. Врач.
    Очередная дама с положительным тестом на беременность.
    Дама:
    - Не может быть!
    (угу... промежуток должен быть...)
    - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
    Врач (по привычке, умудренный опытом):
    - Как? Презервативы, контрацептивы?
    Дама:
    - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
    Конгениально.
    Врач:
    - И дальше? Презервативы рвались?
    Дама (уверенно):
    - Да нет.
    Врач (очень умудренный опытом):
    - А что дальше?
    Дама:
    - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
    Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
    - А дальше?
    И дама ВЫДАЕТ:
    - Потом мой муж брал молоток....
    Ни фига себе продолженьице...
    - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
    Врач (судя по всему, в полном ауте):
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
    - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
    (Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...)
    Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
    - А дальше?
    Дама (все так же снисходительно):
    -... развязывал презерватив...
    ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо -
    попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
    Врач:
    - И?!!
    Дама (апофеозит):
    - И впрыскивал мне сперму обратно.
    Врач (стонет):
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто
    обязанного знать прописные истины):
    - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
    Занавес.

    Последний раз редактировалось st.gans; 15.04.2006 в 23:50.
    15.04.2006, 22:58
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для PGP

    PGP
    Администратор

    Сообщений:
    2,622
    Регистрация:
    07.04.2005
    Возраст:
    41
    Рейтинг мнений: 2611
    Вес репутации: 552
    PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP
    Очки: 89,149, Уровень: 100 Очки: 89,149, Уровень: 100 Очки: 89,149, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #33
    st.gans, было. В этой ветке. Раньше....
    __________________
    ПРАВИЛА нашего форума.
    Размещение сайтов и регистрация доменов по приятным расценкам. Подробнее...
    15.04.2006, 23:44
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для alex.vv

    alex.vv
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    104
    Регистрация:
    04.11.2005
    Возраст:
    47
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 227
    alex.vv alex.vv
    Очки: 5,328, Уровень: 46 Очки: 5,328, Уровень: 46 Очки: 5,328, Уровень: 46
    Активность: 1% Активность: 1% Активность: 1%
    По умолчанию Re: Анекдот... #34
    Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
    бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
    Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
    16.04.2006, 00:41
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для xTroy

    xTroy
    Сенсей

    Сообщений:
    1,214
    Регистрация:
    20.08.2005
    Возраст:
    52
    Рейтинг мнений: 714
    Вес репутации: 400
    xTroy xTroy xTroy xTroy xTroy xTroy xTroy xTroy xTroy xTroy xTroy
    Очки: 28,968, Уровень: 99 Очки: 28,968, Уровень: 99 Очки: 28,968, Уровень: 99
    Активность: 8% Активность: 8% Активность: 8%
    По умолчанию Re: Анекдот... #35
    Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так.
    В этом явно есть какой-то смысл.
    Какой? хз…

    В ресторане:
    - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
    Официант понюхав кофе:
    - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

    Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
    “Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.”
    Жена: “Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.”
    Собака: “Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают.”

    Судят сварщика, убившего блондинку.
    Судья: Расскажите, как все было.
    Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, _сварщику пятого разряда_!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
    Судья: Оправдан!

    Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос “Что у вас ассоциируется со словом “конская”?” отвечают - “залупа”, и лишь один отвечает “грива”, да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

    Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: “Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???” И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ….подумал: “Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!”Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же….БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это….!!!!

    Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
    - Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
    - А это как?
    - Ножницами…
    - К-как??
    __________________
    Пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга"
    19.04.2006, 00:01
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Joshua

    Joshua
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    1,462
    Регистрация:
    07.11.2005
    Возраст:
    43
    Рейтинг мнений: 1890
    Вес репутации: 595
    Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua
    Очки: 60,456, Уровень: 100 Очки: 60,456, Уровень: 100 Очки: 60,456, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #36
    - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
    посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
    кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

    ...И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..

    - Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
    - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
    - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
    - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?


    Пушкин любил "Золотую осень". Бывало, возьмет рубль двадцать семь - да и купит себе бутылочку!
    19.04.2006, 11:33
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Joshua

    Joshua
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    1,462
    Регистрация:
    07.11.2005
    Возраст:
    43
    Рейтинг мнений: 1890
    Вес репутации: 595
    Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua
    Очки: 60,456, Уровень: 100 Очки: 60,456, Уровень: 100 Очки: 60,456, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #37
    Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
    «А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
    - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
    - Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

    - Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
    - А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
    - Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
    - С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. – А че?
    - Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
    - А что мне за сочинение?
    - Пара, Владимир, пара. Низачот!
    Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
    - Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
    - Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
    - И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
    Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
    - Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
    Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

    Жизнь потихонечку налаживалась.
    19.04.2006, 18:11
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для pol-1

    pol-1
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    51
    Регистрация:
    27.09.2005
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 231
    pol-1 pol-1 pol-1 pol-1 pol-1
    Очки: 5,205, Уровень: 46 Очки: 5,205, Уровень: 46 Очки: 5,205, Уровень: 46
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #38
    Здравствуйте.
    - Вы знаете?
    - А шо?
    - У Вас приятная улыбка:
    - И шо?
    - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
    - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
    - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об
    этом сказать.
    - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
    - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
    - А шо Вы хотели сказать?
    - Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
    - Хто - я?!
    - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
    - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
    - Да послушайте…
    - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит
    какое-то чмо и начинает меня домогаться!
    - Да никого я не домогался!
    Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в
    штанах:
    - Слушай, ты!…
    - Ого! Начинается!
    - Ничего не начинается! Все уже закончилось!
    - Шо - закончилось?
    - Пошла к чертовой матери! Дура!!!
    - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
    - За жопу тебя взять!
    - Меня?!
    - Нет, себя!
    - Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
    - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
    - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
    - Хотел, б#?!
    - А теперь - шо?
    - Теперь - расхотел!
    - А почему - расхотели?
    - Потому что ты - дура!
    - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
    - Нет!
    - А может?…
    - Ну, не знаю:
    - Давайте попробуем, все-таки!
    - Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
    - Приятное шо-нибудь:
    - Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
    - И шо?…
    21.04.2006, 11:55
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для alfv

    alfv
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    331
    Регистрация:
    21.06.2005
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений: 423
    Вес репутации: 255
    alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv
    Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Re: Анекдот... #39
    Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная.
    У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не
    хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает
    эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще
    с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой
    собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего
    мешает.
    Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло
    исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом
    интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук
    когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю
    лестничного обрыва, жена говорит:
    - “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”
    Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками,
    а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо
    ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье
    падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей
    спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было
    неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом,
    когда я представил все глазами дочки.
    Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не
    видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню
    на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной
    площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой
    эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост,
    трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и
    приговаривает ´ну-ну спокойно, щас все пройдет´. На шум и свет вышла
    жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
    “Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи
    тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.

    (с)пёрто
    04.05.2006, 20:50
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для hELLISh

    hELLISh
    Сенсей

    Сообщений:
    1,116
    Регистрация:
    20.06.2005
    Возраст:
    48
    Рейтинг мнений: 727
    Вес репутации: 363
    hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh
    Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #40
    Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина. Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.
    Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет "девочку" и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
    В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
    Тут один санитар выдаёт:
    - Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
    Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт :-))
    04.05.2006, 21:59
    Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 19:01. Часовой пояс GMT +3.