Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
У знакомых кота зовут Кастрюлька.
На мое удивленное "почему?" они ответили:
"Так кастрированный же..."

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Зустрічаються два директори:
- Ти своїм зарплату виплачуєш?
- Ні.
- І я ні. А вони все рівно на роботу ходять?
- Ходять.
- І мої ходять. Може вхід платний зробимо?
Вхід зробили платним.
Проходить два тижні.
- Ну як, твої ще на роботу ходять?
- Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!

Трудоголік – це чоловік, який у вихідні говорить дружині, що йде на роботу і – дійсно іде на роботу.

Ніколи не роби сьогодні те, що можна зробити завтра. А то завтра не буде чого робити

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

Магазин бытовой техники.
— А у вас антенны только активные?
— Да.
— Они от 220 В работают?
— Ну да, они же активные.
— Эх. А мне нужна пассивная. У нас частенько света в деревне нет.
— А зачем вам антенна в те моменты, когда у вас нет электричества?!
— Как зачем? Телевизор смотреть.
— Так электричества же нет...
— Ну не всё же время его нет!

Работаю в компьютерном магазине, часто приходится бывать рядом с менеджерами. Вот некоторые диалоги:
— У Вас есть хрешки?
Менеджер не стал спорить:
— Есть. Они разные, все лежат на витрине. Вам какую?
— Мне, пожалуйста, четыре гибанат!
Клиент покупает клавиатуру и просит ее показать, а потом сетует:
— Давайте-давайте, всё равно никогда на клавиатурах, что я покупаю, не бывает этой кнопки «далее»!
А этот случай вообще на всю жизнь. Пришел мужик-«специалист» с двумя девушками за аналоговым кабелем:
— У вас кабель, который соединяет монитор и системник? Ну этот, анальный!

В сервис-центр бабушка принесла старенький телевизор Samsung. На полэкрана красовалась наклейка «PROGUN II. 5 лет гарантии на кинескоп».
— Бабушка, а что ж вы наклейку-то не сняли? Так и смотрели телевизор? Она вам не мешала?
— Так на ней написано «5 лет гарантии». Вот и не снимала, чтоб гарантия была.
— Гарантия-то уже давно кончилась.
— Да я уже как-то к ней попривыкла...

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года..."

Когда бытовухой занимался, части приносили "Горизонты" с наклейкой "Кинескоп Samsung" на 1/3 экрана. Причем ТВ эксплуатировался более 5-ти лет!!
Это не прикол. Это - ментелитет....

Вышел ёжик из тумана Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу. Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушёл в туман

Долго спал медведь в берлоге, все воняет — руки, ноги, жопа преет, спину кручит, член вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца. А мораль то тут одна — долго будушь спать – ХАНА!

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Директор водит пл конторе нового менеджера:
-Вот здесь приемная, здесь бухгалтерия, касса, ксерокс....
-А где же курилка?
-На улице...
-...?
-Да боимся как бы после вчерашнего воздух в офисе не сдетонировал!!!

Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Бежит как то шарик к коту Матроскину и говорит: -
Матроскин, там...там ... там твоя короваааа родила полосатого теленка!!!!!!
На что Матрокин отвечает:
Мур...моя корова чего хочу то и делаю!

Осторожно МАТ!
Сценарий ко всем сериям Хауса


Все выражения оставил как есть, теряется смысл

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилас� �. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....

Слоган проктологов: Нам доверяют самое ценное!

ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку.
В предложении ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса.
Вместо Чубайса следует читать Басаева.

Два еврея сидят в туалете. Один говорит:
- Скажи Мойша. Вот мы сейчас какаем. Это умственная или физическая работа?
- Я думаю умственная. Если бы это была физическая работа, мы таки кого-нибудь наняли.

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "

Муж возвращается домой с рыбалки, Где естественно его ждет жена !

муж: Здравствуй милая . У меня есть две новости (хорошая и плохая) и предложение!
жена: ну давай начмнай с плохой
муж: Милая ........блин.........теща утонула :^(
жена: Истерика сопли слезы(Ну как же такое известие)
жена успокоившись: Ну а хорошая какая?
муж: мы с нее 2 мешка раков собрали!
жена ну а предложение?
муж: предлагаю ее есчо на пару дней кинуть))

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены, шерсть дыбом, вся грязная, побитая.
- Что же на этот раз?
- Та ну н@х! Там тоже жрать нечего! И в Украине хотя бы гавкать можно...

Вызывает интерес
Ох**вший МТС:
Как они там пи**дят деньги?
С наглой рожей или без???

Армия. Проверка. Приехал генерал. Ходит со свитой, во все дырки лезет,
и всем подряд «иди сюда» делает. А вечером стукнуло ему караул
проверить.
Заступает мой взвод. И вот стоим. Генерал ходит, и перед каждым
останавливается. В этот момент надо представиться типа: « Караульный
второго поста третьей смены, ефрейтор Голопупенко».
Идет он, идет, и вот подходит он к Коле Ширко. А Коля, бедный, заика,
да еще и в сильном волнении. Подходит генерал к нему, пора говорить,
а Колю заклинило:
- Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й …
И потом с досадой махнув рукой, Коля четко и ровненько:
- Ай! Один *уй, товарищ генерал, не скажу!
Всеобщий гогот.
Генерал после стакана добрый, такой:
- Кая, после наряда, в увольнение! Пускай там какую Герду пощупает!
А ночью генерал попер на охраняемый объект, да как раз на Колин,
и в Колину смену. Того снова коротнуло и он из полной темноты
на нашего генерала, вместо «Стой кто идет», как заревел нон-стопом:
- Стой-й-й! Стой-й-й! Стои-й-й! Стой-й-й!
Генерал кричит:
- Кай, ты что ль?! Генерал я, узнал? Ты ж, сукин кот, не вздумай
на мне отпуск заработать! Договорились?
И ходу. А утром комбату приказал:
- Кая в отпуск! Он мне ночью жизнь спас!
Мы от зависти просто обос*лись.

Привет
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

*********
- Вот, говорят, если в жопу сунуть огурец, то фиг потом достанешь. Никто не пробовал?
- Великолепно достается. С уважением, хирург общей практи

*********
Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить бл%дям.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост
ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель,
да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется,
чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало,
денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

***

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около
хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче,
зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает
неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и
спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий...
Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!