Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника


Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".


Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.


Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных

Рай — это место, где нет понедельников, начальников и будильников.

Самый лучший друг — это кот.
Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?».
Он будет жрать вместе с тобой!!!

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?».

Рубашка мужа — лицо жены. Шуба жены — лицо мужа.

Если зима шутит до апреля, хочу, чтобы лето мстило до декабря.

— Дорогая, а что ты сделаешь, если я сегодня ночевать не приду?
— Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память!»

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.

Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили…

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный.

Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и хрен с ними, они же нереальные.

- Красота спасет мир!
- Красоты на всех не хватит.
- Ну… остальным придется набухаться.

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: ОН ТВОЙ!

Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

На сайте знакомств:
— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Нуу… Я не против.
— Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

Жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать что они могут подняться! Слабаков же она не трогает — они и так всю жизнь на коленях.

Девушки которые говорят «За мной бегает куча мальчиков», запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.

На приёме у психолога:
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Инструкция к жизни
1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Нравится — скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — Пригласи.
6. Хочешь что-то — Попроси.
7. Никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым — Объясни.
9. Если виноват — сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни — это любовь, всё остальное — суета.

Жила себе спокойно… всё успевала… нет… блин, надо же было в интернете зарегистрироваться!!!

Когда кажется, что весь мир против тебя, помни, что самолёт взлетает против ветра.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша проститутка» начала появляться и внутри квартиры…

Если у вaс в микрорайоне положили новый асфальт, побелили домa, постaвили новый забор и никто не приехал — вы в Германии.

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!

Добавлено через 48 часов 44 минуты
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью!

Самый близкий человек для женщины — это её ребенок. Потому что, только он видел её сердце изнутри…

Самое трудное — это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.

Хочу мороженое… А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженым.

Мужики! Не упустите момент: в мороз так легко отличить умную от дуры… ))) Умная — в шапке, дура — с прической… )))

Поиск взаимной любви похож на автогонки: мы мчимся за одними, за нами мчатся другие… А взаимность находим только вылетев на встречную.

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.


Дедушка пришел на прием к кардиологу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин...
- А я - про ступеньки...


Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Спрашивает жену: - Что случилось, почему все так смеются? - Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал..



________________________


Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! - вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

_______________________

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД! Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

off

))))) просто вынос мозга

[свернуть]

анекдот из 2 слов: идут трудоВЫЕБУдни..

PS не мат!

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мнесвободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет рукувверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в1863 г.
Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница: - Кто это сказал?
Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит!
Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит
: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной -сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.

- А вы бывали в Северодвинске
- Нет,а что?
- Я слышал, что там на вопрос "где я?" могут нехило %бнуть

Добавлено через 51 час 14 минут
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки «Мой компьютер», «Мои документы», «Корзина»…

Молодая жена звонит мужу на работу:
- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом…
- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

«Пора менять гардероб» — любила поговаривать одна моя подруга — удаляя номера любовников в телефоне!

Да что там Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

- Вовочка, что такое «Светит, но не греет?».
- 15 лет строгого режима.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличие от тебя, им вчера было скучно.

Мужчина должен быть чЕстолюбивый, чИстолюбивый и чАстолюбивый!

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

Как мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!».
Как девушки делают предложение: «Я беременна!».

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитром.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? — я сказала: «Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе.»

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Верблюд может не пить две недели… Уважаю.

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

Ох, уж эти курортные романы… То трусов не досчитаешься, то лишние припрёшь…

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты теплее…

Говорят, красота требует жертв… Фигня! Красота требует денег! И чем больше, тем красивее!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной… когда маньяк бежит за мной.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.

Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра!

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное…

Доктора — весьма коварные люди. Спрашивают где болит, а потом нажимают туда.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? — спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?…
- Я — муж Лены!
- А я развозчик пиццы!!! Как вы меня все достали…

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Этикет – это когда думаешь «Чтоб ты сдох! », а говоришь «Здравствуйте»

Травма мозга была нанесена чем-то тупым и тяжелым. Предположительно вопросом.

Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем.

Никакой свадьбы до секса!

Это не мы косячим. Мы просто работаем по накосяченным законам…

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Молчание — лучший ответ на бессмысленные вопросы.

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме! "

Вызываемый Вами абонент еще не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

Прикол из реальной жизни... Поступил в больницу дедушка. Определили в палату, радикулит прихватил. Лежит дедуся восстанавливается, приходит отведать соседка, и в гостинец приносит домашние куриные яйца. Принести-то, принесла да только не помыла. На обход заходит врач, видит на тумбочке лежат не совсем приглядные яйца. Врач, говорит медсестре: - Помойте деду яйца, и уходит. Медсестра в недоумении взгромождает деда на каталку, и везёт в ванную комнату моет деду яйца. После обеда вновь заходит врач проведать пациентов. Смотрит лежат теже немытые яйца на тумбочке. Врач: - Я же просил, помойте деду яйца! Медсестра в шоке, хватает старика, тащит в ванную и моет его снова. Дедуля в трансе. Тут приезжает сын проведать отца, и дедуля в истерике кричит: - Сынку, забери меня домой, а то они мне целый день яйца моют, наверно будут отрезать!

В Украине только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги, все остальные - информационные.

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

У каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!

Ребенок – гость в твоем доме – накорми, выучи и отпусти.

Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

У вас спокойная, тихая, счастливая и скучная жизнь? Ну добавляйтесь! Внесу коррективы!

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где? »

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не *****ть!

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пи%%ец.

Наш начальник — обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения.

Любимый игровой автомат — банкомат…

Мужчина без денег — это подруга!

5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите!

По дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия.

Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах…

- Мне эта… два билета на спектакль…
- На «Ромео и Джульетту?»
- Не…., эта… на меня и мою бабу.

Девушка,как вы прекрасны в этом вечерном туалете!
- Мужчина,вы что,охренели,? Сейчас же закройте дверь!