..пришла Я домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сижу с умной улыбкой...Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Звонок в 4 утра: - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А вы что, отстали? )))

-ФИО? -Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

Добавлено через 1 минуту
-Милый, я твой зайчик?- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

---------------------------

Инструкция по технике безопасности:
- Не хватайтесь за оголенный конец... Может трахнуть...

---------------------------

Наличие двух любовниц с разным цветом волос невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.

---------------------------

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, другой сзади.
Третий, устав ждать, произносит :
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта :
- Меня подмени!

---------------------------

На презентации новой водки устроили конкурс-кто какой стишок придумает,тот и выпьет столько водки.
Выходит Абрам:"Рыбка плавает по дну,выпью рюмочку одну!"Выпивает рюмку.
Выходит Мыкола:"Роза аленький цветочек,выпью рюмочек пяточек!"Выпивает 5 рюмок.
Выходит Иван:"Я не знаю нихрена,выпью водочку до дна!!!"

---------------------------

Стоит ворона у зеркала… расправив крылья, поворачивает голову то направо… то налево… Наконец восклицает:
— Ну провалиться мне на этом месте — вылитая Барби…

---------------------------

- Это курам на смех - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

---------------------------

Муха - Цокотуха (modern edition)


---------------------------

Моей жене уже 33, а она никак не может повзрослеть.
Представляешь, я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

---------------------------

Поведение разных знаков зодиака после секса!
Oвен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(- а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

---------------------------

Подходит американец к русскому и говорит:
— У нас говорят, что русские пьют больше всех. Вот вы лично сможете выпить стакан водки?
— Не вопрос! Соленым огурчиком закушу, и всё о’кей.
— Хм... А три стакана сможете?
— Да без проблем! Тремя солеными огурчиками закушу и всё о’кей.
— О! А сто стаканов?!
— Совсем с ума сошёл?! Не смогу я съесть столько огурцов!

---------------------------

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку.
Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел.
Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно,
сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали? - Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено.
Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую.
Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет.
Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено.
Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько от@@pал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp@ю я по двадцать pаз в день.

---------------------------

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

---------------------------

Глупые вопросы:

---------------------------

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?…

---------------------------

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
— … это хенесси?
— … это самогонесси!

---------------------------

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли-не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…

---------------------------

- Любимая... Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах...
- Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...

---------------------------

Анализ показал,что у вас в моче белок! Бли-и-и-и-н! Так это что,у меня яйцо протекает?

---------------------------

Иду пьяная, заблудилась,смотрю развилка, надпись
НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ -сауну с голыми мужиками НАЙДЕШЬ!
а направо?... А НА ПРАВО Я УЖЕ НЕ СМОТРЕЛА!!!)))

---------------------------

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: - Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет! Все хохочут.
2-й: - А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет! Все ржут.
3-й: - А моя набрала презервативов и на море укатила... Все молчат.
3-й: - А члена-то у нее нет...

---------------------------

Никогда, ни при каких обстоятельствах, муж не имеет права приходить домой СЫТЫМ.
Он может прийти поздно, пьяным и без денег, но голодным. Его могли задержать, напоить, ограбить...
НО НАКОРМИТЬ ЕГО МОГЛА ТОЛЬКО ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА!

---------------------------

Хорошие девочки становятся хорошими женами,
плохие -потрясающими любовницами,
умные - верными подругами,
а мудрые - умудряются всё это совмещать!

---------------------------

Каждый мужчина женится на "прекрасной принцессе"...
Умный со временем сделает из нее "королеву",
глупый -"несчастную замарашку Золушку".

---------------------------

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет.
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да.
Жена: -А связь улавливаешь?

---------------------------

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

---------------------------

Народная примета:
Если вы встали с правой ноги,то хорошо будет завтра,
если с левой ноги,то хорошо будет сегодня,
если вы вообще не можете встать,то хорошо было вчера.

---------------------------

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик косит траву вокруг фонарей на рулежке классической косой.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку.
Косит траву. В этот момент "Як-42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30, стоит ждет.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу рукой. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Для поддержания хорошего настроения ... еще малость...



Алло дорогая,что купить?
-У тебя что много денег?
-Нет!
-Копи сука!
-Что?
-Купи сока говорю!!!

---------------------------

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

---------------------------

Умер мужик. Попал на небо,а там бог спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
-Ни разу!!!
-На тебе мерседес-езжай по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
-Сколько раз ты изменял жене?
-Раза два-три,не больше!
-На тебе велосипед-езжай по раю.
Попал третий мужик:
-Сколько раз изменял жене?
-Ну... Раза два-три в неделю.
-На тебе ролики-езжай по раю.
Едет мужик на роликах по раю,смотрит другой мужик на обочине в мерседесе рыдает.
Весь в соплях,слюнях. Мужик на роликах спрашивает:
-Че ты плачешь? Ты че с ума сошел? Ты тут самый крутой,на мерсе,а я,вот,как дурак-на роликах...
-Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах...

---------------------------

Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

---------------------------

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная

---------------------------

- Ты что, обиделась? - Не, я за топором.

---------------------------

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

---------------------------

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».

---------------------------

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны:
"Просьба, более трех минут не сопротивлятся!"

---------------------------

Супружескaя пaрa гуляет по пaрку.
Он: - Дa, дорогaя.
Онa: - Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.

---------------------------

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить

---------------------------

Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

---------------------------

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались

---------------------------

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

---------------------------

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

---------------------------

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке.
После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал:
- Наверное дома забыла!!!

---------------------------

Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать.
Ума не приложу, как это поможет?

---------------------------

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

---------------------------

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
- я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
- вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...
блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
- ну что чувствуете???
- я не чувствую ... я в этом сижу..

---------------------------

На заметку автомобилистам.
Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль..

---------------------------

Смеяться на слабым полом в их же присутствии равносильно самоубийству – отомстят обязательно.

---------------------------

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит.
Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

---------------------------

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину.
А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

---------------------------

Три женщины беседуют.
Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья: - А мой... ну, в общем, скончался.

---------------------------

Почему белая нитка которой соединены новые носки, крепче чем нитки из которых сделаны носки???

---------------------------

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

---------------------------

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

---------------------------

Есть как минимум 3 вида мужчин: мачо, чмо и мам чё.

---------------------------

женщина подруге по телефону:
- я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
муж, из кухни:
- прихуела!

---------------------------

Отец в роддоме, ликуя:
-О, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
-Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.

---------------------------

Мужчина заходит в публичный дом и говорит:
-Дайте мне двух женщин по 50 долларов.
-У нас такса 100 долларов.
-Ну, давайте таксу..

---------------------------

-Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся".
- Я СОГЛАСНА!

---------------------------

АФРИКАНЕЦ ВСТАЛ В 8 ЧАСОВ, ОТРАБОТАЛ ДО ПЯТИ И ПОШЁЛ ПО КАБАКАМ
РУССКИЙ ВСТАЛ В ПЯТЬ, НАКОСИЛ ТРАВЫ, С 8 ДО ПЯТИ ОТРАБОТАЛ НА ЗАВОДЕ, С 6 И ДО ЗАКАТА РАКОМ В ОГОРОДЕ СТОИТ
ВОПРОС -КТО ИЗ НИХ НЕГР?

---------------------------

Вот говорят: не пей с бывшими. Ничего подобного! Пей!
И слушай, какая ты самая лучшая в мире, и какой он дурак, что тебя упустил!!

---------------------------

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил

---------------------------

Не важно какой длины у тебя линия жизни! Важно, чтобы она через задницу не проходила...

---------------------------

Если у жены сгорят макароны- значит криворукая! готовить не умеет!
а если у любовницы, то- ммммм, с поджарочкой !!

---------------------------

Один мужик пришёл к любовнице, ну и как обычно-муж не вовремя.
Мужик прыгает в окно и чувствуя, что добром это не закончится, обращается к богу:
"Господи, помоги. Клянусь: водки-ни грамму, по бабам-ни ногой, только-бы спастись"
Бог ответил:
"Хорошо, сейчас ты спасёшься, но через три года-утонешь!".
"Да... ладно".
И мужик падает в кусты, всё обошлось. Проходит три года, мужику на работе "выпадает" путёвка на море.
Мужик едет на курорт, но помня об уговоре, в море не купается, в ванне не моется, да и вообще-с водой-осторожно.
Так две недели провалялся на пляже. Время домой ехать, а билетов-ни на поезд, ни на самолёт. Только на пароход.
Делать нечего, мужик садится на пароход, и вот посреди пути начинается шторм, и пароход начинает тонуть.
Мужик падает на колени:
"Господи! Я знаю, это ты МЕНЯ хочешь потопить, Но за что погибнут эти невинные люди?".
И Господь ответил:
"Да я вас БЛ@ДЕЙ три года на этот грёбаный пароход собирал!".

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
___________________________________

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы@@ет, но форточку я не открою!!!

________________________________


Пришла девушка к гинекологу. села раздвинула ноги ну и доктор засунул туда руку и начал делать осмотр. в это время у него звонит телефон. он не доставая правую руку левой берет телефон и начинает указывать дорогу жестикулируя правой рукой. когда он закончил девушка в блаженстве говорит:
- доктор, а можно еще раз вокруг школы.
_________________________________

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...
_________________________________

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

.. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора
ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан
сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями),
33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...



Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

еще малость пою ... суббота ...

Бабушка вызывает такси.
Диспетчер звонит:
- выходите , у подъезда стоит " МАЗДА " голубой металлик
бабушка вышла и делает два круга вокруг машины , подходит к водителю .
- Извините , это вы голубой Виталик ?

---------------------------

— Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

---------------------------

Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

---------------------------

Жена пошла в зоомагазин купить мужу подарок на день рождения.
Просит у продавца что-то подешевле.
Советует ей купить гигантскую лягушку и говорит по секрету, что она может делать минет!
Дома вручила подарок и намекнула мужу о способностях лягушки. Муж не поверил...
В средине ночи женщина проснулась от грохота на кухне.
Смотрит , а муж и лягушка изучают книгу о здоровой и вкусной еде.
- Что вы тут делаете?
- Если эта лягушка еще и готовить научится, закричал муж - выгоню тебя на хрен!

---------------------------

Коктейль с листьями мяты — мохито.
А коктейль с листьями конопли — это хихито!

---------------------------

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А что ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

---------------------------

Говорят, что коты помогают снять стресс… и ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!

---------------------------

ОСТАВИЛА ДОЧЬ (2 ГОДА) С МУЖЕМ. ОН СИДИТ ЗА КОМПОМ,А ДОЧЬ С НИМ В КУКЛЫ ИГРАЕТ, НОСИТ ЕМУ ВОДУ В КУКОЛЬНОЙ ПОСУДЕ, А ОН ПЬЕТ, ВКУСНО, ПРИНЕСИ ЕЩЕ, ТА НОСИТ, СТАРАЕТСЯ.
РАДОВАЛСЯ ОН ДО ТЕХ ПОР , ПОКА ДО НЕГО НЕ ДОШЛО, ЧТО ЕДИНСТВЕННАЯ ВОДА ДО КОТОРОЙ ОНА МОЖЕТ ДОТЯНУТЬСЯ - ТОЛЬКО В УНИТАЗЕ!!!

---------------------------

Встречaются двa членa.
Первый говорит:
- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa.
- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.

---------------------------

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка: - Нет.
Француженка: - Нет.
Русская: - Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка: - Нет.
Француженка: - Нет.
Русская: - Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка: - Нет.
Француженка: - Нет.
Русская: - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .

---------------------------

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

---------------------------

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...

---------------------------

Ешь " Растишку " от " Danon " , будет пенис, как батон

---------------------------

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

---------------------------

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку пи%дой!

---------------------------

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

---------------------------

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что тр%%ал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...

---------------------------

Разговаривают два кота.
- Представляешь вчера моя хозяйка пришла домой с мужиком.
Всю ночь он спал с ней на моем месте в койке,сейчас посудой гремят на кухне-наверное жрет из моей миски.
Сижу в коридоре-караулю-не дай бог он еще в мой лоток насрёт.

---------------------------

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошёл..

---------------------------

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий, ребра все наружу:
- Прикрой скелет, что за фасон!
-жена, увидев, прокричала мужу.

- Ты, ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят все, пусть знает вся округа,
как нелегко живется мне с тобой,
и как ты кормишь верного супруга!!!

- Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними,
и все поймут - за что ты голодаешь!

---------------------------

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.

Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова: - Марш в кровать!
Учебная тревога

---------------------------

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал x*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

---------------------------

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. — Но не с целью его изучения...

---------------------------

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки

---------------------------

Жена моего друга для меня не женщина… Hо, если она хорошенькая. . ОН мне не друг!

---------------------------

-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa, но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.

---------------------------

В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут

---------------------------

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

---------------------------

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена.
Отсюда и пошла поговорка: ”Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу”.

---------------------------

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

---------------------------

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:
- медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло.
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:
- я не уверен,но есть старый народный метод.
Надо тебе,дед,свою бабку по- молодецки продрать,как в первую брачную ночь.
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет!
Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:
- вот ведь как...а мог и Ленина спасти.

---------------------------

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю:
"Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

---------------------------

- Тебе срочно найти бабу?
- Какую бабу?
- Ромовую для души.

---------------------------

у лукоморья дуб взбесился...сожрал кота и застрелился...

---------------------------

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай....

---------------------------

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант , мне щавель с яйцами,рака на стол и сосисок за 15копеек.
Японец повторяет:
- Эй,официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15копеек!

---------------------------

Урок русского языка.
Учительница:- Дети придумайте слова с суффиксом ск.
Оля:- Носки.
Учительница:-Хорошо, Оля, садись. Теперь Петя.
Петя:- Тиски.
- Молодец, Петя.
Вовочка тянет руку.
Учительница:- Говори Вова.
Вовочка:- Соски
Учительница:- Сядь, Вова! Дети, придумайте предложения с этими словами.
Оля:- Бабушка связала носки.
- Умница, Оля, садись.
Петя:- Папа установил тиски.
- Молодец, Петя.
Вовочка усиленно тянет руку.
Учительница:- Что ты хотел сказать?
Вовочка:- Если вас поставить раком и зажать соски в тиски, подпустить армяна сзади, вы обсерите носки.

---------------------------

Едут в лифте мужчина и женщина.Темно.
- вы ко мне не будете приставать?
- нет!
- а хотите я вам минет сделаю?!
- да!
( сделала)
- угостите даму сигаретой!
Включается свет!!!
- Катя???
- Папа???
- Катя ты куришь???

Хорошего всем настроения, камрады

Эрнст поймал такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист. — Пробки повсюду.
Договорились. Поехали: Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист. — А моя супруга пьет Нескафе-Классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь, поехали — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть Даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. — И все это мы запьем Активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай Эспумезан!
— Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст. — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!!


Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить. Трюк проделан профессиональным каскадером.

Добавлено через 139 часов 31 минуту
Сначала, ради экзотики, ты заводишь себе какого-нибудь редкого питона.
Потом выясняется, что эта тварь ползучая питается только несколькими видами тропических лягушек и у тебя в доме появляется еще один террариум с не менее редкими в наших широтах, яркими и разноцветными лупоглазыми земноводными.
Лягушек тоже нужно кормить, и не чем попало, а какими-то реликтовыми тараканами, с весьма ограниченным ареалом обитания и удивительно нежной чувствительностью к окружающей среде, в отличие от их местных собратьев, которых ничего не берет кроме прямого попадания тапком в голову. Так у тебя появляется колония каких-то перламутровых тараканов.
Но корм для корма тоже нуждается в корме. А кормятся эти радужные тараканы, какой-то почти бесцветной тлей, живущей на листьях растения удивительно похожего на коноплю. Вот и приходится ее выращивать.
Все это ты рассказываешь следователю, во время обыска, но он тебе, почему-то не верит.
Тем более что тля бесцветная и на зеленых листьях ее совсем не видно.
Радужные тараканы вымерли от холода.
Цветные лягушки сдохли от голода.
Питон просочился в канализацию.
А у тебя полный дом кустов конопли.

Давненько я не брал в руки шашек.........



Cлон слону говpит :
- пойдем мapтышек тpaхaть.
Тот отвечaет :
- дa ты что ,они же мaленькие...
- Зaто когдa кончaешь они тaк лопaются

---------------------------

- Вовочка а почему ты в школу пришел с кошкой?
- А потому что папа сказал маме,когда дети уйдут в школу!-Я съем эту киску

---------------------------

Детская больница.Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,а затем иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой палец, потом на медсестру и говорит:
-Ты че бл"дь сделала?

---------------------------



---------------------------

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Кладёт масло в холодильник. Закрывает дверцу.

---------------------------

Народна прикмета: якщо чайка летить сракою вперед, значить вітер дуже сильний.

---------------------------

Девушка ночью намекает парню на секс:
- Дим, ну давай а?
- Нет
- Ну Дим
- Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет?

---------------------------

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

---------------------------

Мужчины! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик.

---------------------------

— A чл@н у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!

---------------------------

Мужчинам на заметку: номер любовницы в телефоне лучше сохранить под именем "Номер не определен".

---------------------------

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся,ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

---------------------------

Сижу на диете… сбросила 2кг… Перестала сооброжать… видимо это был МОЗГ… )))

---------------------------

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа.
Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям.
Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен...

---------------------------

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

---------------------------



---------------------------

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками!

---------------------------

--- Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш. . . я слова забыл. .

---------------------------

Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата.
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит.

Жена в постели кофе пьет,
Киркоров ей с утра поет.
Уже с утра слегка поддата.
Ну отгадайте что за дата?

---------------------------

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками.
Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В). Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика.
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо".
Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания.
Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится...

---------------------------

Петька кричит Чапаеву:
- Василий Иванович, наши захватили Али-Бабу и 40 разбойников!
- Али и 40 разбойников к стенке, а бабу ко мне.

---------------------------

После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин…

---------------------------

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Хочу мужика, ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, заглядывает в комнату сестры. А там… Человек 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку в разных позах. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя наглаживать и исступленно шепчет: «Хочу велосипед, ох, как я хочу велосипед…».

---------------------------

Семинар в Сельхоз Академии:
Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а япошел пить кофе и когдавернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый,
Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

---------------------------

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

---------------------------

Мужчина в магазине меряет шапки.
-Молодой человек,а может вам папаху дать?
-По п*зде себе дай дура бешеная.

---------------------------

На вопрос доктора: -"Ребенок головку держит?"
Папа ответил: - Какую головку-это же девочка!

---------------------------

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!

---------------------------

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: 'Заменитель мужчин. 25 руб.'
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

---------------------------

Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом печени,
джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу.
Этот чертов лед невероятно вреден!

---------------------------

Иногда выручают тонкие намёки женщинам.
Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

---------------------------

Вечером вышел на балкон покурить.
По карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!".
На месте остался только кот!
С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла ... кот продолжал медленно красться...

---------------------------

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

---------------------------

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

---------------------------

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!

---------------------------

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".

---------------------------

Вовочка, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

---------------------------

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

---------------------------

Война между Россией и Германией. Временное перемирие.
На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

---------------------------

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

---------------------------

– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила…

---------------------------

- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

---------------------------

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

---------------------------

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- "Чего грустный-то такой?".
- "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...".
- "А когда у нее 8 марта?"

---------------------------

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

---------------------------

Бабки - самая сексуальная часть населения. ИХ ХОТЯТ ВСЕ!

Война. Оккупированная территория. В селянскую избу стучится плюгавый тощий немецкий солдат:
- Дойчен золдаттен хотеть русский женский пиписька!!!
Открывается дверь, выглядывает здоровенный детина:
- П@$ды что ль??

так, чисто поржать!!!
http://itclub.od.ua/blog/news/2.html
я и не думал, что wifi такой опасный.

Гинеколог прощается с другом:
-- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы...

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю!

Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...

- Мама, папа, мы с Надей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Надя эмо,она вообще не хочет жить...

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
С нежностью глядя на них, шепотом поет: - Спят усталые игрушки...

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать.
Тут раздается громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

---------------------------

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм тр%%ает рабочий класс, а в то время правительство спит.
На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

---------------------------

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

---------------------------

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

---------------------------

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

---------------------------

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал

---------------------------

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание:
У – дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне “небо”.
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У – молодец, на тебе 5 костей.
У – дети, нарисуйте мне слово “мясо”
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У – молодец, на тебе 5 костей
У – дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
У – молодец, на тебе 3 кости
В – а почему три
У – счастье пишется с двумя яйцами!

---------------------------

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель: - Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!

---------------------------

-Дорогой, ты меня сегодня обидел, и ночью я тебе не дам!
-Не дашь секса?
-Не дам поспать! Ишь, обрадовался, гад!

---------------------------

Встретились два грузина, общаются.
— Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?
—Да.
— Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
—Да.
— Вай, все верят! Пачему мой жина не верит!?

---------------------------

....Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил "сразу войти?"
а меня угораздило ответить "нет, бл*ть,можешь постучаться"

---------------------------

Сначала это было на кухне...продолжалось в ванне..в прихожей...в лифте..
затем в машине по дороге на работу...И это всё от одного огурчика с молоком !!

---------------------------

муж сказал, что хочет попробовать в постели что-нибудь новенькое. Показала ему, как менять пододеяльник.

---------------------------

Однажды спросили мудрого старца.
Почему у женщины так часто болит голова?
Старец ответил истиной: — Только от слабых мужчин у женщины болит голова.
От сильных, настоящих мужчин она кружится...

---------------------------

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?

---------------------------

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок...
Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел.))))

---------------------------

Жена — мужу:
— Да ты достал меня...!!! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня...!!!
— Буду...!!!...

---------------------------

Любовнику от тебя нужно только одно ... а мужу и первое,и второе,и компот...))))

---------------------------

Пожилая еврейская пара решила заняться сексом.
Сара:
- Веня, надень презерватив.
Веня:
- О, Сара, неужели ты таки боишься забеременеть в твоём возрасте?...
- Нет, я боюсь сальмонелл. ...
- ??? ....
- Роза сказала, что они живут в старых яйцах!

---------------------------

Сидят 3е голубых...
Один говорит ну о чём вы мечтаете.....
Ну тут первый не долго думаю говорит: я хотел бы тебе розовый кабриалет с мафоном все да круто, тут второй говорит, а я мечтаю работать со Зверевым, все такие он же не голубой он такой ну и что за то работать приятно все опять круто, тут третий а я мечтаю играть в футбол тут говорят: это же мужская игра, он и говорит представте мне дают пас что бы забить гол, а я беру и промахиваюсь все орут пидарас, пидарас а мне так нравиться быть знаменитым

---------------------------

В роддоме женщина начинает рожать, врач ее спрашивает, хочет ли она, чтобы муж был с ней в этот момент. На что женщина отвечает:
- Нет не хочу! Не было его со мной в момент зачатия, так пусть и на роды не приходит!

---------------------------

Друг мой верный,Интернет,
помоги найти ответ:
"Сколько нужно депутатов,
чтоб хватило нам зарплаты,
не росла цена бензина,
а в прожиточной корзине
были мясо, фрукты,рис?"
ОН подумал и...... завис.

---------------------------

— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
— Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух...

---------------------------

Жили себе не тужили русские лягушки... И вот на тебе : Депардье!

---------------------------

Лор с гинекологом пили всю ночь,а на утро на работу.У ЛОРа никого,а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай,помоги,быстрее освободимся и продолжим банкет.ЛОР говорит:
- Ты чего,я же ничего не умею!
- Да чего там уметь,-говорит гинеколог,-ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая пациентка,залезает на кресло.ЛОР смотрит туда,смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: " А"
- Мадам,это я не Вам,-говорит ЛОР,и опять записал в свою тетрадочку.Снова посмотрел и говорит:
- Скажите:" К".
Тетка говорит:"К".
- Женщина,Вы можете помолчать,в конце-то концов!- ругается ЛОР...
Тут женщина вещи подмышку и бежать.ЛОР подождал,никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор,там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
-Теть Мань,тут так много женщин было,куда же они все подевались?
А она ему:- А ,милок,тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит:
- Бабы,спасайтесь!Тут новый доктор ва**ну разговаривать учит, она ж такого порассказать может!!!

---------------------------

Зиму перезимовали. Осталось весну перезимовать.

---------------------------

У дочки в учебнике есть задачка...
"У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

---------------------------

-Фима,а за что вас так долго держали в милиции
-Так моя Сара сказала Розе,что у меня два яйца как два бриллианта. Та, всё перепутала, пошла в милицию и сказала,что у меня два бриллианта, как два яйца.

---------------------------

Готова к Масленице ! Научилась подбрасывать блины со сковороды !
Теперь осталось научиться их ловить... и отдирать от потолка !

---------------------------

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

---------------------------

Встретил в лесу 12 месяцев,сидят себе бухают... Март вообще в отключке!

---------------------------

Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, вредная и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня, и не смотря ни на что — терпит,все прощает и всегда будет рядом.

---------------------------

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
-А чего это у вас палёным пахнет?
Продавец;
-Сама не пойму,водку-то нам только после обеда должны привезти.

---------------------------

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже тр@х@ется!

---------------------------

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

---------------------------

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь

---------------------------

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит подвезти. Таксист соглашается.
Доезжают до места, она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит.
Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтинник?
- Давай, конечно...
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот??!
- А ты не видишь, жену тра...аю.
- Ааааа. А мы думали б...дь какую-то...!
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

---------------------------

Иду ,вижу блондинка масло в двигатель заливает! Присмотрелся ,все нормально ,в бачок омывателя !

---------------------------

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.

---------------------------

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

---------------------------

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

---------------------------

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирают с полотенцами, а мои, бля- с носками!!!

---------------------------

МАМА, А КТО ТАКОЙ ЛЮБОВНИК?
-ЭТО ХОРОШИЙ ДЯДЯ, ОН ПОМОГАЕТ ПАПЕ
-А КТО ТАКАЯ ЛЮБОВНИЦА?
-ЭТО ПЛОХАЯ ТЕТКА ВОРОВКА
-А ЧТО ОНА ВОРУЕТ, ТО ЧТО ПЛОХО ЛЕЖИТ?
-НЕТ, ТО ЧТО ХОРОШО СТОИТ

---------------------------

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора,а на встречу ему девушка.
И вот проходит она мимо мужика,он её хватает и ставит раком к забору.Она ему отвечает
-"Может колготки снять?"
Мужик
-"Не надо,я так перелезу.."

---------------------------

Дама средних лет дала объявление : Ищу мужчину, без вредных привычек.
Ночью стук в дверь. Открывает - стоит мужик, пьяный в драбодан. Спрашивает:
- Ты мужика ищешь?
- Ну да - отвечает дама. А вы без вредных привычек?
Мужик :
- Пью, курю и по бабам блужу!!!!
- А зачем пришел?? ....
- Пришел сказать, коза мечуринская, Чтоб ты на меня не расчитывала!!!!!

---------------------------

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей

---------------------------

Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит:
- дайте мне спринцовку
Аптекарь в подсобку громко
- Ида, принеси спринцовку
- Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни - тут жеж люди!
- Ё! Ида гибен зи мир пиз..мойка

---------------------------

Сельская хата.....ночь.... Дедко укладывается спать на печи, а за занавеской молодые шепчутся.....
- Милый, а давай боком!
- Давай!
- А давай валетиком!
- Давай!
- Милый, а давай сидя!
- Давай!
Дедко почти засыпает....улыбается во сне
- Эх, молодость, молодость!
И тут слышит......
- Милый, а давай кандибобриком!
Деда аж на печи подбросило! Не знает, что за поза! Выглянул с печи, всматривается....Ничего не видно!
вылезает еще дальше. Не видно! Лез, лез.....и свалился с печи. Пока летел, все чугуны и ухваты собрал.
Встал, кряхтя, ушибленный бок потирает....Тут внучка подбегает и спрашивает:
- Дедко, что с вами?!
- А ничего, внучка, просто е...ться надо - по-людски..

---------------------------

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками с@ксом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

---------------------------

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко
было разбито - но уже и рама шаталась.

---------------------------

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит.
Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать!

---------------------------

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук – и жених должен
был на каждый наступить и сказать комплимент своей… э… жене.
1ый: – Милая…
2ой: – Любимая…
3ий: – Красавица…
4ый: – Солнышко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: – Б%%%Ь!!!

---------------------------

Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся...

---------------------------

Нашли необитаемый остров и мужика на нём. Журналистыпонаехали. Расспрашивают его что и как. Одна молодая журналистка спрашивает :
- А как вы без женщины обходились?
- А видите вон то дерево? Так в нём дырка на уровне пояса мхомзаросшая.
- А не хотите живую женщину попробовать?
- Конечно хочу!
Интересно стало бабе дикого мужика попробовать. Задираетюбку и встаёт перед ним раком. Мужик ей пинка смачного влепил.
- За что???
- А вдруг там белка?

---------------------------

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамскийголос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву,кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит,слезай, х%й сосать будешь.
Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо,тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да.Понял. Слазю..

---------------------------

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет"Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинаетрассказывать
- ...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

---------------------------

- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

---------------------------

Мальчик и девочка слепили снеговика мальчик говорит:
- Я за морковкой.
Девочка вслед:
- неси две мы ему ещё и нос сделаем!

---------------------------

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но,скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

---------------------------

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Е. . . твою мать, яйца купить забыла.

---------------------------

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

---------------------------

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

---------------------------

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?

---------------------------

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице,
сколько вpемени меня еще будут тут деpжать!

---------------------------

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.

---------------------------

-Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

---------------------------

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

---------------------------

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

---------------------------

— Толя, после поллитра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

---------------------------

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

---------------------------

В лесу родилась ёлочка, А рядом - конопля,
Веселая компания У них, все же, была.
Трусишка, зайка серенький, Под ёлочкой скакал,
Листочки разноцветные Он с кайфом поедал!
А серый волк, сердитый волк, Давно наркоборон,
И у него "лесков" таких С футбольный стадион!
Метель им пела песенки, Ловила с ними глюк,
Но вот пришли лесничие, Растениям - каюк!
Скурили, узурпаторы, И листья, и дрова
В лесу теперь валяются Опилки и трава!

---------------------------

Зебра долго размышляла над тем, чем же, все таки, махал ей ГАИшник на перекрестке !?

---------------------------

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

---------------------------

Медкомиссия в военкомате.Очередь к хирургу.В кабинете врач и несколько практиканток.
Вдруг врача вызывают по телефону и он, уходя,оставляет вместо себя одну из них.
Подходит один из очередников.Практикантка.п окраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает.Как только она дотрагивается до члена,тот встаёт.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!
..И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
-Слушайте,я сюда чего пришёл:на медкомиссию или ваши мокрые тряпочки сушить?

---------------------------

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!

---------------------------

Вовочка звонит маме Женьки:
- Алло!
- Здраствуйте а Женю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?

---------------------------

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да еб@ный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на#уй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на#уй!!!"

---------------------------

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

---------------------------

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

---------------------------

- Дорогой,скажи честно,я потолстела?
- Честно? Ты з@еб@ла!

---------------------------

Одесский трамвай, давка.
Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

---------------------------

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

---------------------------

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку.
Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски.
В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

---------------------------

Пеpемиpие у Ильи Муpомца и Змея Гоpыныча. Илья Муpомец говоpит:
- Гоpыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Гоpыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

---------------------------

Гинеколог на осмотре спрашивает беременную женщину:
- Скажите, а какой у вашего мужа резус?
Она краснеет и робко отвечает:
- Честно сказать доктор мне не ловко, ну примерно сантиметров пятнадцать …

---------------------------

Много друзей прыгало с парашютом. Все говорят: Ощущение свободы чувствуется...А я чуть не обосрался.

---------------------------

- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным.
Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет.
Мы тебя лучше в жопу вы*бем, чтоб на всю жизнь запомнил!

---------------------------

Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль…
Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает.
Трахаль, - ничего этого не делает , но в постели супер!!!
Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу…

---------------------------

- Мам,а правда я страшная?
- Сейчас уже ничего!А когда родилась доктор сказал: - Зашевелится-стреляйте!

---------------------------

Женщина в общественном транспорте случайно задевает стоящего рядом мужчину за его мужское достоинсто.
- Ради бога, извените.
- Э, нет. Я шахматист. Тронула-играй!

---------------------------

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в ж@пу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

---------------------------

- Дорогой, я сегодня без трусиков.
- Бл@ть, хватит об этом, сейчас работу найду, купим тебе все.))

---------------------------

Ёжик научился попой дышать, сел на пенек и задoхнулся...

---------------------------

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит потный, отдышаться не может... Мужик спрашивает:
— Что случилось?
Петух:
— А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

---------------------------

Оторвал таракану все лапки,сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит

---------------------------

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

---------------------------

ДЕВОЧКА ПРИШЛА НА УТРЕННИК В КОСТЮМЕ БЕЛОЧКИ И НАПУГАЛА СТОРОЖА ДО УСРАЧКИ

---------------------------

Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов!

---------------------------

Если началось извержение вулкана,а убежать не вариант-замри в неестественной позе-сломай мозг археологам!

---------------------------

Крановщик с тридцати летним стажем за пол минуты обчистил автомат с игрушками =)

---------------------------

В ПОСТЕЛИ она набросилась на Виталика с таким жаром...что он подумал:
"Если останусь жив...жене больше изменять...не буду!"...

---------------------------

Жена пишет мужу смс- -Дорогой,ты у меня лучше всех!!!
Муж пишет ей в ответ- -Бухаешь или сравниваешь?

---------------------------

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом-ни разу не повторилась!

---------------------------

У меня подруга ЧУДО! Говорю ей ' Давай возьмём такси' она отвечает 'Даваий лучше водки, быстрей развезёт!'

---------------------------

- Мама, ты пионеркой была?
- Была.
- А чем вы там занималсиь?
- Ну,мы собирали макулатуру, металлолом.
- А-а-а, как бомжи, да?

---------------------------

Один мужик рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником.
Ну, я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен...
А потом смотрю, квартира-то не моя!..

---------------------------

Разговор в детском саду, Вовочка:
-Насть,а ты баба горячая?
Настя:
-Незнаю, но когда с горшка встаю, пар идёт!

---------------------------

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка ,,шанелькой,,. И с криками:,, - Он три двести стоит!,, чуть не убила беднягу.

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.
Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать?
Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!


Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.


Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.


Когда говорят, что "ближе к 30, чем к 20" - это ведь может быть и 42, не ведитесь!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!

---------------------------

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!

---------------------------

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

---------------------------

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

---------------------------

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе
- А я предпочитаю женщин...

---------------------------

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

---------------------------

- Бобер! ... Что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя?
- Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать!

---------------------------

Письмо президенту России: " Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

---------------------------

- Кем будешь одеваться на новый год?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

---------------------------

В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь!

---------------------------

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USB вход.

---------------------------

Она: Думаю, что я тебе надоела
Я: Почему так думаешь?
Она: Не знаю, уверена в этом
Я: Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена

---------------------------

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

---------------------------

- Поручик, вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!

---------------------------

- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

---------------------------

- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?
- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней:
- Ну как?
- Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...

---------------------------

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

---------------------------

Маленький Вовочка обращается к маме:
- Мам, я хочу братика!
- Ладно, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая компьютер и велосипед. Я договорился, у тебя сегодня будет секс!

---------------------------

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет.
Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь?
Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

---------------------------

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

---------------------------

Страна с такими автомобилями как у нас не имеет права смеяться над китайской одеждой.

---------------------------

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то менять.
Поменяв 50 евро, он на какое-то время успокоился.

---------------------------

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...

---------------------------

- Привет, у тебя какая винда стоит?
- У меня опера
- Ясно, вопросов больше нет...

---------------------------

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

---------------------------

Китайцы, как всегда, жгут. Купил сегодня комплект постельного белья.
Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

---------------------------

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Ты себя плохо чувствуешь?

---------------------------

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

---------------------------

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.

---------------------------

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

---------------------------

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

---------------------------

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!

---------------------------

Останавливает ГАИшник автомобиль.
Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик…

---------------------------

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Вы что там, каждый день маму рисуете?!
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!!!

---------------------------

Вовочка останавливается по окнами дома и орёт:
- Наташ! Наташ!
.. На балкон выходит отец девочки.
- Наташа занята - делает уроки. А что?
- Передайте ей, что она мне нужна как женщина! И десяти минут не прошло, как во двор выбегает Наташа.
В мини-юбке, кожаных сапогах, крохотном топике…
- Я уже здесь, Вовочка!
- У меня мяч в женский туалет закатился... поможешь?

---------------------------

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

---------------------------

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал…

---------------------------

Объявление: «Продадим компьютер! Недорого! Срочно! Пока не вернулся сын»

---------------------------

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

---------------------------

Хотите чтобы у вас все было хорошо?
Положите себе на ночь под подушку шоколад, и на утро у вас все будет в шоколаде.

---------------------------

В детстве человека-паука часто наказывали и ставили в угол... в правый верхний.

---------------------------

Тело: - Хочу текилы!
Печень, в отчаянии: - Я протестую!
Мозг: - Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

---------------------------

- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

---------------------------

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

---------------------------

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством...

---------------------------

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять
ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

---------------------------

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Сцу в твои тапки!
- Ну смотри, только не кури...

---------------------------

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

---------------------------

- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

---------------------------

- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать.
- Я мать и я тут решаю чья я мать!

---------------------------

Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по другому называется!..

---------------------------

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!

---------------------------

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает

---------------------------

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает.
Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку.
Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..

---------------------------

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

---------------------------

Еврей провожает гостей после долгово чаепития:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

---------------------------

Блондинка кричит своему парню с ванны:
- Миииша! Дай свой шампунь!
- Так у тебя же свой есть!
- Да, но тут написано "Для сухих волос", а я свои уже намочила!

---------------------------

- Гиви, ты про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

---------------------------

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно.
...загорается красная лампочка...

---------------------------

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

---------------------------

Мужик спрашивает у еврея:
- Ты что жрешь таблетки? Ты что заболел?
- Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.

---------------------------

Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок
- Теперь сосёт вся семья!

---------------------------

- Групповуха с двумя П?
- Я согласна!
- Дура! Как пишется?!

---------------------------

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

---------------------------

Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...

---------------------------

- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!

---------------------------

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук – мудак!»
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

---------------------------

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

---------------------------

- Доктор, вы знаете, я очень самокритический...
- Ну что ж... представьтесь для начала.
- Можете называть меня просто куском гавна.

---------------------------

Сидит наркоман на лавочке, коричневый шарик в руках вертит и приговаривает:
- Гашиш не гашиш...
Тут подходит к нему мент и говорит:
- Тааак, что это ты тут делаешь, а?
Нарк ему отвечает:
- Да вот думаю гашиш не гашиш...
Мент ему:
- Ну ка дай посмотрю...
Посмотрел такой попробовал, понюхал и говорит:
- Дак это же ГАВНО!!!
Наркоман ему в ответ:
- Ну вот и я думаю, откуда в жопе гашиш...

---------------------------

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, пупсик!..

---------------------------

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

---------------------------

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 3-5 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

---------------------------

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

---------------------------

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот.
Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

---------------------------

- Дети, а что в музее вам понравилось больше всего
Вовочка:
- Как Коля со ступенек наё#нулся.

---------------------------

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Как семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

---------------------------

В школе на уроне алгебры:
- Блин, Паш, что мне делать, у меня корень не выходит!
- Тужься!

---------------------------

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться.
Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

---------------------------

Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?