ОФФтопик: нельзя похоже в мужской компании так шутить

ОФФтопик: Цитата: Сообщение от unit123 ОФФтопик: нельзя похоже в мужской компании так шутить С суровыми мужиками шутки плохи

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почемуто всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89й.
- Группа?
- 33я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Профессор недовольный ответом блондинки
- Ну чтож..троечку с натяжкой я таки вам поставлю,...но сначала натяжка!

- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

- Висим...
- Не висим.
- Висим!
- Не висим, говорю - диском дpыгает.

Звонок провайдеру:
- Здравствуйте, у меня проблемы!
- Неужели войти не можете?
- Да нет, войти то вошел, а вот сосать не хочет!
- Не знаю все должно быть нормально - у нас канал широкий.
- Да причем тут Ваш канал? Кто Вы? Это телефон доверия?

- Обидеться ли женщина, если ее назвать BIOS`ом?
- Да, если ей обьяснить, что это "базовая система ввода-вывода"!

Снегурочка после пятой новогодней елки, в слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!!!

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на чл*не "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.


Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Не братан, прикол в том что они лохов ищут, а бумажник то можно и пустой в карман положить

ЗЫ: не думал что найду столько единомышленников

Анекдот в тему:

Вниманию милой девушке с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.
Когда я Вас насиловал, Вы украли у меня бумажник с деньгами и документами.
Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в пасспорте.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб.т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

В тему ноября )))

Заработанных мной денег хватит мне до конца жизни… До конца моей жизни, если умру я сегодня в 19.00.

Погода шепчет мне: «Купи пальто». Зарплата шепчет мне: «И так, мой друг, тепло».

- Саня, ты зарплату когда получишь?
- Сказали, что рассчитаются 31 ноября…
- Х*ево!
- Ну, раньше никак…
- Какое раньше или позже! В ноябре, Саня, – 30 дней!

Первое правило жизни: Никогда не расстраивайся из-за х*йни!
Второе правило жизни: Все в этой жизни х*йня!

Не анекдот, только что произошло
Жена попросила банку сгущенки открыть,
Я: "Принеси мою сгущенку"
4 летняя дочь: "Моя сгущенка"
Я: "Тогда сама ее открывай"
Дочь: "Твоя сгущенка"

Минут 5 после этого по полу от смеха катался

Обращается бабка в дежурную часть полиции:-Помогите, у меня кошелёк украли!
-А Вы где живёте, бабушка?
-В посёлке...
-Ну, это не к нам.Идите в ПОПу.
-Куда?!..
-В Поселковый Отдел Полиции.
-Приходит бабка, куда послали:
-Помогите, кошелёк украли!
-А где украли-то?
-Да на вокзале.
-Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
-Куда?!..
-В Железнодорожный Отдел Полиции.
-И где вам такие названия-то придумали?
-Где-где... В ПИЗДЕ
-Где???
-В Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превишаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличними.


Свой мозг человек использует на три процента. Зато чужой на все сто взъ*бет!


Маньяк отравленные деньги на счёт детдома перевёл. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.


Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.


Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Купил мужик петуха. В первый день он всех кур трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает, *****ц петуху придет, если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: - Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
- Сука, спугнешь ворон, я тебя в**бу!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

"мне нужен телефон с тыкательным дисплеем, но не пальчиковый, а коготочковый"

Мне ночью снился сон, где ты
Сказала тихо: «Послезавтра...»
И я уже купил цветы,
Гандоны дивной красоты
И дожевал постылый завтрак.

Скажи, мою развеяв скуку:
Сей сон... Он – правда?.. Или – в руку?..


— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в
вёдра, выдру в тундру". Ладно, пил


Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года,
которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического университета.


Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак!

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."

Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...

Жаль в реальной жизни солюха не работает - пробовал, не помогает.

Да, мало того , иногда приводит к прямо противоположным результатам