Не анекдот, сегодня на прёмке-
принёс мужик кЕтайскую нокию спикер не работет
я ему
- с кЕтайцами не работаю
мужик постоял помялся, подумал, потом вытаскивает из заднего кармана паспорт и заявляет
- Я ГРУЗИН!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка, -Лес я знаю, секс люблю.

Почитайте комментарии, реально угар.

http://www.netlore.ru/SY32K160H-PD/

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Хреновая тема

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.·

Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями.
Зaкaзaли печеного поросеночкa.
Официaнт:
- Вaм поросенкa с хреном?
- Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте!

Учительница спрашивает у детей об их будущей профессии. Ну, все говорят, что врачем или учителем. Доходит дело до Вовочки, он говорит:
"А я, Мариванна, сексопатологом!"
"Почему?" - удивляется Мариванна.
"Вот смотрите, - говорит Вовочка, - по улице идут три девушки с мороженым: одна его грызет, вторая сосет, а третья лижет. Как вы думаете, Мариванна, какая их них замужем?"
"Ну, я думаю, которая сосет..."
"Нет! Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот таких, как вы я и буду лечить!"

Диалог в буфете.
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай!
Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

Поспорили Чапаев и Петька с генералом что петька с белкой в штанах долезет до сотого этажа, петька долез до 30-ого этажа и кричит немогу немогу чапаев кричит лезь лезь на 60-ом кричит немогу лезь петька, на 90 немогу и долез его чапаев спрашивает чего орал он и говорит на 30-ом белка принела мой яйца за орешки на 60-ом задницу за дупло а на 90 она затаскивала орешки в дупло

Два водилы разговаривают.
- Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины?
- ?
- Hадо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка.

Мальчик Хулио, не зная русского языка, жестами объяснил как его зовут

Когда скучно читаю вот это.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".


Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вова, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет?!
- Вова, не ходи, я из Токио звоню.


Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!



Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - еб....ть ты лошара.
Мама: - и гомик



В аптеке:
- Девушка, дайте мне пожалуйста 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Та неее! Вы чего! ... Она у меня красивая...)



Взрослеешь,это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом

Сидят в парке на лавочке два наркомана. Раскумарились. Приход пошел. Жизнь прекрасна. Вокруг птички поют, детишки играются, красота...
Вдруг подходят к ним две бабули-"сектантки":
- Молодые люди, можно вам задать вопрос?
- ???
- Вы знаете, что наша планета в опасности?
- Опа!!! А с какой вы планеты?!


Сидят два обкуреных нарика, один вдруг и говорит:
- Слышь, а ты знаешь кто такие вертолеты?
- Не-а
- А вертолеты это души погибших танков

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Реально порвало от смеха....

не в обиду никому...

КОЛОБОК - сказка для детей младшего научного возраста

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК
- снимает боль в суставах;
- нормализует давление;
- полностью убирает зубную и головную боль;
- улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид, жилищные условия и т.д.

Директор вызывает сотрудника
-Иванов. Уволен.
-Уволен. Странно. Я думал рабов продают
-------------------------------------->-
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
--------------------------
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......
--------------------------------------
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

СТАРАЯ И МАЛАЯ.
К одной одинокой, безотказной, доброй бабуле обратилась молодая соседка с
просьбой посидеть со своей 3-х летней дочкой, пока она съездит по делам. Бабуля от-
ветственная, богобоязненная, верующая, так что соседка ей полностью доверилась. Ну
значит, бабуля девочке книжечку почитала, вместе что-то порисовали, перекусили и
пошли к телевизору. И тут малышка начинает в приказном тоне лопотать: "мались и кайся!"
Бабуля оторопела, перекрестилась, подумала: "надо завтра в церковь сходить, ведь уста-
ми младенца..." Но девочка, уже плаксиво начинает твердить "мались и кайся!" Бабуле
уже с сердцем плохо, в пору скорую вызывать. И тут, на пороге мама! Поняв в чём дело,
молча проходит мимо заплаканной дочери, достаёт кассету с мультиком "Малыш и Карлсон"
и включает видик. Малышка сразу успакаивается, а бабуля вздохнула и подумала: "а в
церковь завтра всё равно надо сходить."

ПРОДВИНУТАЯ.
Ещё в советские времена (когда секса не было, а вот "продвинутые" девушки
уже были) из глухой деревни в областной город приехала одна девушка устраиваться ра-
ботать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социаль-
ное положение", долго думает и наконец старательно выводит: "не в положении". Дальше
идёт графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец лицо озаряется до-
гадкой, пишет: "Родов не было, занятия были". Вот кадровики повеселились...

ЛОГИЧНО.
Едем всей семьёй в машине, дочка на заднем сиденье (годика 4 было). Вся такая
нарядненькая, в платьице, с хвостиками, куколкой играет, под нос что-то напевает. Муж,
посмотрев в зеркало заднего вида - "растаял" от умиления: "козочка ты моя" (она в год
козы родилась). Тут дочка долго не думая: "А ты козёл!" А в логике не откажешь, кто ж
ещё папа у козочки...

Добавлено через 93 часа 49 минут
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.·


Взял отец сына на охоту на медведя. Подходят они к берлоге и отец говорит сыну:
- Ты рогатиной в берлоге пошарь. Медведь выскочит, а тут я его из двуствошлки завалю.
Так и сделали. Выскакивает медведь. Сын от него медведь за ним. Отец ба-бах из одного ствола. Попал медведю в яйцо. Медведь взревел и дальше бежит за сыном. Отец ба-бах из второго ствола. Попал медведю во второе яйцо. Медведь вревел еще яростнее и дальше бежит за сыном. Сын лезет на дерево - медведь за ним. Отец перезаряжая ружье кричот сыну:
- Держись сынок! Я этой зверюге сейчас хер отстрелю!
Сын кричит в ответ:
- Папа! Стреляй в голову! По глазам вижу не трахаться лезет!·


- Внученька, у каждого в жизни должна быть одна большая любовь!
- А у тебя она была, бабушка?
- Была, внученька.
- Дедушка?
- Нет... моряки.


У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.


ШТИРЛИЦ СНАЧАЛА ДОЛГО СМОТРЕЛ В ОДНУ ТОЧКУ, ПОТОМ ДОЛГО СМОТРЕЛ В ДРУГУЮ ТОЧКУ!
-ДВОЕТОЧИЕ!
ДОГАДАЛСЯ ШТИРЛИЦ!


Эстонцы наконец-то перевели сказку "Питер Пен". Теперь она называется
"Питарас Пенис"

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр
энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо
пролазит в трубы.
__________________________________________________ ________________

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в
кроссворде слово "совесть".

__________________________________________________ ___________________

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
© konde13

__________________________________________________ ________________

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

ОГАСТА, Джорджия - Орвилль Смит, управляющий магазином Наиболее выгодной покупки в Огасте, Джорджия, сказал полиции, что он увидел клиента, позже идентифицированного как Тайрон Джексон, на surveilance камерах, прячущего ноутбук под куртку.
Когда его попытались остановить, он толкнул продавца, выхватил нож и выбежал из магазина.
Снаружи на тротуаре были четыре Морских Пехотинца США, собирающие игрушки для детей программы Toys for Tots. Смит сказал, что Морпехи остановили человека, но он нанес удар одному из них, Cpl. Филип Дагган, в спину. Рана оказалось не смертельной.

После того, как полиция и машина скорой помощи прибыли на место проишествия, Капрал Дагган был доставлен в больницу.

"нападавший также транспортировался в местную больницу с двумя сломанными руками, сломанной лодыжкой, сломанной ногой, несколькими недостающими зубами, возможны сломанные ребра, многократные контузии, многократные порезы, сломанный нос и сломанная челюсть..... Раны, которые он получил, поскользнувшись и упав с бордюра после того, как ударил Морского Пехотинца ножом", согласно полицейскому отчету.

а в случае если приставится, напишут "скоропостижно скончался от дизентерии"
PS сори за сарказм, "ДМБ" вспомнился