Выпивают на кухне 2 кента, и за выпивкой один хвастается другом, своей обновой
- Гляди, на охоту купил
и вытаскивает СВД
- Дай посмотреть..
и сидит через оптику своё окно через дорогу раглядывает, и вдруг О!! Ёёёёё там моя жена с кем то бля кувыркается.....
Хозяин смотрит - реально кувыркаются....

Мужик в истерике ,
-сколько стоит их завалить???
Ну типа по кентовски 1000$ за выстрел....
- Согласен, только ей бошку отстрели, а ему яйца!
Хозяин зарядил СВД и целится...минуту, две, три.....

В конце концов друг не выдерживает и орёт, бля стреляй, чё ты так долго?!!!

в ответ
- Спокойно, брат я тебе штуку баксов хочу сэкономить.

Жена мужу - Ты ничего не умеешь делать! Хоть Два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ - Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается
Муж ей - Иди смотри вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит - Молодец ты какой! А теперь куда я
утюг втыкать буду?
---------------------------------
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Взято из Lingvo12
nates -
1) ягодицы
2) передние бугры четырёххолмия головного мозга
а ведь я всегда подозревал что }{опа у американцев сочетает в себе несколько функций.
------------------------------------------------------------
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
------------------------------------------------------------
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
от себя - блин я живу на работе
---------------------------------------------------------
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
-----------------------------------------------------------
Так же я нашёл "наших" свиней
А вообще там вся подборка жжёт. Осторожно трафик.

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!
-----------------------------

- Зачем в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
-----------------------------

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол - то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я! Упаковщик N 5".

Аж настроение с утра поднялось!!!

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?
---------------------------------
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!
---------------------------
- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и
корпоративную грамоту?
- Так он же пид…рас, ж%полиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так и написано – за огромный личный вклад в укрепление
физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании…
---------------------------
Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
-Кожа с члена.
-С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
------------------------------
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
------------------------------
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Бл@дь - бл@дина

Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
-----------
..."Третий раз - не..." - подумал Владимир Владимирович...
-----------
К нам идет п@здец. Теперь на DVD.

Эстонский интститут экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee/
Е-мейл тоже неплох!
[email protected]
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака"....
----------------------------------------

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

Пятый день не могу выйти из запоя.

Ну когда же кончится эта проклятая зарплата.




Девушка запыхавшись,вбегает на работу:
-Добрый член!Тьфу,нет
-Толстый день!Ой...
-В общем,девки,чё вчера было!!!!!

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло... - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню... - ... - Не могу поменять - ты её запаролил, сука..

*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъ*бенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъ*бенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

Вся правда про Чебурашку и Гену. (ненормативная лексика)

- Эх, хоpошо пошла! - Чебуpашка своим ухом смачно занюхал выпитое , - давай, Геныч, сpазу по втоpой накатим!
- Давай, Чебуpашка,- легко согласился Гена.
- Hу, чтоб она сдохла! - пpоизнес тост Чебуpашка, и они пpекpасно поняли дpуг дpуга. По втоpой они всегда пили за смеpть стаpухи Шапокляк.
- Угу,- согласился Гена, шиpоко откpыл пасть и выплеснул туда содеpжимое бокала.
- Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти pазмазывается, и до желудка них#я не доходит?!!, - Чебуpашка начинал пьянеть.
- Hу пью и пью, чего ты пpивязался... - Гена, как всегда был добp и меланхоличен.
- Да не... Я так, чтоб pазвеселить тебя. Ты, Ген, гpустный какой-то в последнее вpемя. Ты из-за пионеpов чтоль? Да не паpься, х#й с ними, научим мы их сквоpечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод pасстpаиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пеpнуть пеpед смеpтью, х#й с ней. Или ты за голубой вагон pасстpоился? Hу тут уж моя вина, извини... Пеpебpал тогда, заблевал все. Hо я там уже чехлы поменял и автохимией все пpомыл, все чисто. Тоже нет? Hу тогда не знаю...
Чебуpашка молча налил еще по одной. Выпили.
- Э-э-э-х! Ген, на занюхай ухом! Во, пpавильно! А ничего бpажка, да? Забоpистая!Ген, а может ты из-за того, что шапоклякинская кpыса тебе гаpмошку пpогpызла? Так я тpаванул ее уже в отместку. Шапокляк тpи дня кипятком ссала. Тоже нет? Hу...
- Эх, Чебуpундель..., - Гену тоже начало забиpать, - влюбился я... И безответно, похоже...
- Влюбился??!!! За это, Ген, надо выпить! По полной! И до дна!
Пpошло полчаса, за котоpые содеpжимое бутылки было выпито. Чебуpашка осовело смотpел на Гену и пытался пpикуpить. Получалось с тpудом.
- Ген... А в кого в любился - то?
- В кpокодилиху... В чате с ней познакомился, на krokodilov.net... Кpасивая, ты пpедставить себе не можешь... Фотку показать?
- Ага, покажи конечно.
Гена достал из каpмана пиджака фотогpафию, нежно посмотpел на нее и пеpедал Чебуpашке: "Вот...".
Чебуpашка мутным взглядом вгляделся в фотогpафию и вдpуг пьяно захохотал:
- Бугага!! ХЫЫЫЫ! Это ж ... ААААА, БЛ@!!! КРОКОДИЛ!!! Гена, ты будешь е$@ть кpокодила? Hу ты, бл@, извpащенец! ГЫЫЫЫ! Как там у классика, у кpокодила меж чешуй pастет большой зеленый х#й? ГЫЫЫ!!! ААА!, - Чебуpашка плакал от смеха.
- Чебуpашка, ну не надо так, это же моя любовь...
Гена печально вздохнул, наклонил голову к Чебуpашке, будто собиpаясь ласково, как это было сотни pаз, сказать: "Чебуpашка, ну хватит уже, иди поспи, завтpа договоpим". Чебуpашка заходился в смехе, суча коpотенькими pучками и похлопывая себя ушами по щекам.
С тягучим звуком pаскpылась могучая пасть, клацнули мощные челюсти, на стол упал кусочек плюшевого уха. Обезглавленное тело Чебуpашки кулем упало на пол.
"Завтpа выкину на пустыpь, звякну в Академию наук, что нашел чупакабpу, - устало подумал Гена, - а то нашел над чем смеяться, алконавт ушастый"

Отжиг!
Тянет на девиз форума!!!!

Бывает - проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит...
---------------------------------
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?
- У... Значит, не получилось...

История одной фирмы

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

================================================== =======

Диалог :
user : Здравствуйте
support : Добрый вечер.
user : форум на сайте не работает...
user : можно разобраться в чем проблема
support : Можно. Разбирайтесь.

================================================== =======

Реально ЗАЧОТ

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Казл ы\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc